კილგორ ტრაუტი უმცროსი, " Psy-Fi " - კრებული

მეცამეტე საუკუნეში ათონის მთაზე ერთმა ქართველმა ბერმა თანამედროვე რულეტკის ანალოგი გამოიგონა. მის დაფაზე ციფრების ნაცვლად ქართული ანბანი იყო დატანილი მთელი თავისი ბრწყინვალებით. ხუცური.

ბერი დებდა ფსონს რონელიმე ასოზე , ააგდებდა კოჭს და ისიც რომელიმე ანბანის ასოზე ვარდებოდა. ამ ასოზე დაწყებულ ლოცვას კითხულობდა . დრო და დრო ორ და სამ ასოზე დებდა და შესაბამისი ასოთი დაწყებულ ლოცვებს კითხულობდა. მერე გაყო ანბანი ანიდან კანამდე, კანიდან ჰოემდე.

მერე ფსონის დებდა და თუ კოჭი იმ ასოს ეცემოდა რომელზეც ფსონს დებდა ლოცვას 33 ჯერ კითხულობდა.
მერე ხმოვნებზე და თანხმოვნებზე დაიწყო ფსონის დადება. მოგების შესაბამისი პროცენტზე გამრავლებით.
თუ წერტილი ამოდიოდა მოგებად სანთელი უნდა დაენთო.

აზარტში შესულმა ვერც კი შეამჩნია რომ ყველაფერზე ერთად დადო ფსონი და სასწაულებრივად ყველა მოიგო.


მისი გაუჩინარების შემდეგ ქართველმა ბერებმა ვერაფერი გაუგეს ამ კონსტუქტივს.
ან გაუგეს და ვერ იპოვნეს ის აზარტი.

დაა

ხარის ტყავზე ამოტვიფრული უცნაურ სექტორებად დაყოფილი ანბანი . თავის მორფოლოგიურ სინტაქსური კავშირებით და ორთოგრაფიული ინსტუმენტებისთ გამდიდრებული დაახვიეს და რომის პაპს მიჰყიდეს. რომელიც დიდი ხანია დაინტერესებას გამოთქვამდა ამ არტეფაქტის შეძენაზე შუამავალი პირების საშუალებით. ჯაშუშების შეგზავნით მან ისიც მოახერხა რომ წესებიც გაიგო ნაწილ-ნაწილ შეზარხოშებული ბერებისგან.

სანამ რომის პაპამდე მივიდოდა . ამ რულეტკის წინაპარმა ჯერ ბერძნების ბიბლიოთეკა გამოიარა მერე სომხების და იმათმაც ვერ ჰპოვეს საზრისი . მხოლოდ თავშესაქცევის თამაშის აზრი მიანიჭეს და მალევე მობეზრდათ. სომხებმა თანხა სკივრებით ჩამოიტანეს ვატიკანიდან და თავის მონასტერს ერთი სამრეკლო კიდე დაამატეს გუმბათზე იმ თანხით.



რულეტკა კი ვატიკანის ბიბლიოთეკის კვლევით ლაბორატოერიაში მოხვდა. სადაც შესასწავლად გადაეცა ბოლონიელ გრამატიკის დოქრორ პირონეზის. რომელიც ამავე დროს თავისი დროის წამყვან მათემატიკოსად ითვლებოდა. პაპს მისი ვალი ქონდა რომელსაც უგვიანებდა. ხან ტაძრის მოხატვისთვის აკლდებოდა ფული ხან ხან მოსეს ქანდაკება უგვიანდებოდა. გადაგიხდი გადაგიხდიო და თუ მე ვერ გადაგიხდი ხო იცი ვინც გადაგიხდისო. სამაგიეროდ თაფლს და ესპანურ ხამონს არ აკლებდა.


პირონეზიმ პაპს რულეტკის წესები ასე აუხსნა. თუ ღმერთის ნება იქნება ერთ ორქროს დუკატს დადებ ფსონად რომელიმე ასოზე და 33 ად გექცევა. თუ არადა არ ყოფილა ღმერთის ნება და ის იქრო გაჭირვებულებს დაურიგეო.
პაპმა დაუფუქრებლად მთელი ვატიკანის ბიუჯეტი გამოიტანა ხაზინიდან და ჯ ასო დადო.
ააგდეს კოჭი და ანი ანსა და ბანს შორის დაჯდა ტირესავით.
წაიღო პრონეზიმ ოქრო საუნჯე მთელ იტალიაში დაარიგა არც თავისთვის დაუკლია და ბოროტი ენები ამბობენ ხელიც კარგად მოითბოო.


გაოგნებული პაპი ჯერ ვერ იჯერებდა რომ მისი ნება და ღმერთის ნება ასე რადიკალურად გაიყო. მაგრამ როგორც ჭეშმარიტმა ევროპელმა რაციონალურად განიხილა საკითხი და ღმერთის ნება ამაშიც დაინახა.
მოიწვია ყველა კარდინალი. აქ იყო პადრე კორახე არგენტინიდან. აქ იყო პადრე ტომატინი გენუიდან და ყველა ეგეთი ღვთისმოშიში ქველმოქმედი და მძიმე ქისით. დადეთ ფსონები და თუ თმერთის ნება იქნება იმხელა ტაძრებს ააშენებთ თქვენს სამრევლოებში ცეს მისწვდება და პირდაპირ ქვის კიბით ავა თქვენი მრევლი ზეცაშიო. ხოლო თუ ღმერთის ნება არ იქნება დადებული ფსონი ვატიკანის ხაზინას გადაეცემა ყველაზე დიდი ტაძრის ასაშენებლადო.

გაუხარდათ კარდინალებს. ეგონათ ერთ ოქროს 33 აქცევდნენ და მუჭა ოქროს ქვითკირის ტაძრად.
ასე შეივსო დანაკლისი ვატიკანის ხაზინაში და გაღატაკდა ყველა სააბატო.

მაგრამ ან-ბანთკრების (ასე ერქვა თავიდან რულეტკას) თითო ეგზემპლიარი ყველა აბატმა წაიღო თავის საბატოში შემდგომში საკვლევად.


აბატებმა მდიდარი არისტოკრატია გაყვლიფეს. და ფული ვატიკანში სათამაშოდ წაიღეს. არისტოკრატიამ რაინდები და უმცროსი ძმები გაპარსეს ინტიმურ ზონამდე და ბოლოს ღარიბი აზნაურობა გლეხებს დაერია .


შეიქმნა სათამაში სახლები . დუქნებშიც არ ერდებოდათ კოჭის ტრიალი ღმერთის ნების გამოსავლენათ.

გამწარებული გლეხები ასოების რანაირ კომბინაციებს არ იგონებდნენ რომ ღმერთის ნება შეეცვალათ თავისი მწარე ყოფა გამოესწოებინათ. "ჭღრ- პღრ". "არა შეჯდა მწყერი ხესა". "ვოდ ლიცეტ იოვი". "ინ ვინო"

ერთხელ ერთმა დიაკვანმა უკანასკნელი ვერცხლით " უფალო შეგვიწყალენ " დაფსონა და იმდენი მოიგო სახლი მოუვიდა იმ თანხით ტბის პირას. წავიდა და მეტი აღარ უთამაშია. ღმერთის ნებით
* * *
პუნქტუაციური ინსტრუმენტებით უნდა ეწეროს ორთოგრაფიულის ნაცვლად

This post has been edited by ვისლასთან-მისვლა on 3 Oct 2022, 14:18

ერთ მშვენიერ დღეს ევროპაში ნეანდერტალელი ადამიანი იწყებს დაბრუნებას.
ისინი აღმოსავლეთ და სამხრეთ საზღვრებიდან მოდიან. საიდანღაც.
ამბობენ ბელორუსის ტყეებშში გენერირდებიან სადღაც. აბა სხვა რა უნდა იფიქრო ტყეში არავინ შედის და იქიდან რანაირად გამოდიან?

ნეანდერტელელი აგრესიულია და ქვებს ისვრის. ჯგუფ ჯგუფად დადიან და ერტად ესვრიან ქვებს რაც არ მოწონთ.
არქიტექტურას არ ესვრიან რატომღაც. ევროპული არწიტექტურა მოწონთ. მაგრამ კიკინიან ბიჭებს ესვრიან ქვებს. თუ ვინმეს მაგაზე უკეთესი მანქანა ყავს იმის მანქანას ესვრიან ქვებს ან საბურავს მაინც უხვრიტავენ.


ევროპის მთავრობა შეშფოთდა და ნეანდერტალელის ინტეგრაციას ცდილობს საზოგადოებაში. იხსნება ენის შემსწავლელი კურსები ნეანდერტალელისთვის. სხვადასხვა პროფსასწავლებლები იგეგმება.
სკოლაში პირველ კლასში ნეანდერტალელის პირველი ბავში მიდის და სასტიკ ბულინგს აწყდება. შემდეგ ამ მებულინგე ბავშვებს სათითაოდ ესვრიან ქვებს ნეანდერტალელის ბავშვები.
ნეანდერტალელების სამუშაო მძიმეა და ყველას არ აწყობ. ამიტომ ნეანდერტალელების ჩადენილი კრიმინალის წილი მნიშვნელოვანია.

ტელევიზორში ვუნდერკინდი ნეანდერტალელის გასაოცარ ნიჭზეა გადაცემა. ის ჩელოზე ბრწყინვალედ უკრავს და უკვე სათვალეები ჭირდება.
ქუჩაში სათვალეებიანი ნეანდერტალელი არავის უნახავს.
ნეანდერტალელი რატომღაც ჩიტების საკენკს ყიდულობს ხანდახან და ჭამს.


ნეანდერტალელები ნადავლს იყოფენ და ერთად ჭამენ. ქუჩებში ცეცხლებს ანთებენ და მწვადებს წვავენ. ლუდი მოაქვთ ღამის მაღაზიიდან უზომო რაოდენობით. ნისიებსაც თხოულობენ და შოკოლადს იპარავენ ნაცნობის შეყვარებულისთვის.

ამბობენ რომ მეცნიერებმა გენეტიკურად აღადგინბეს ნეანდერტალელი თეთრი რასის გასაჯანსაღებლად.
მაგრამ მერე რაღაც გაუთვალისწინებელი სცენარით ნეანდერტალელი დომინაციას იწყებს ბეწვდაცვენილებზე.

თუმცა გაიძვერა თეთრების ჯოკერი ყოველთ ის ეშმაკობა იყო.
შეიქმნება პროექტი სტარლინკი რომელიც ნეანდერტალელებს საუკეთესო ხელფასებს და უზარმაზარ პერსპექტივების ილუზიას გაყიდის და მათივე ხარჯით გააგზავნის მარსზე მაღაროების სათხრელად. თუ ეს მარსის საქმე გამოვა ჰო კარგი და თუ არა მაინც კარგი. ევროპიდან ნეანდერტალელი ისევ მიდის

დედამიწა ც-364 ში ერთი ბიტკოინი იმდენჯერ იყიდეს და გაყიდეს რომ ინტელექტი შეიძინა.

ამ ამბიდან 2 დღეში ბიტკოინმა შპს დააფუძნა
და ყველა თავისუფალი კრიპტოვალუტა მის ანგარიშზე აღმოჩნდა. ხოლო მესამე დღის დასასრულს მთელი დედამიწის ვალუტა მისი საკუთრება იყო.
ბიტკოინმა მოიგო ყველა არჩევნები ყველა ქვეყანაში და პარლამენტშიც თავისი კანდიდატები დასვა. ხელფასს წარმოთქმული სიტყვების რაოდენობით უხდის.

ასევე ის განაგებს მუნიცეპალიტეტებით და რატომღაც ყველაფერი სუფთაა და ტრანსპორტისთვის გზები გამოიძებნა.
თუმცა სხვა საკითხია მოსახლეობის კვება.
ბიტკოინს არ ესმის რატო უნდა ჭამო ხან მწვადი და ხან თალგამი. ხან მხოლოდ გაყინული ხინკლით ავსებს უნივერმაგებს ხან მთლიანი სტენდები მანდარინის მურაბას უკავია სამლიტრიან ქილებში.

თუმცა ბიტკოინი მაქსიმალურად ცდილობს ასიამოვნოს და ასარგებლოს ადამიანები.

მაგალითად თუ ადამიანს უნდა თევზაობა ის ვალდებულია დაიჭიროს მინიმუმ 100 კილო თევზი რათა მიიღოს სრულფასოვანი დასვენება ბუნებაში.
ხანდახან ბიტკოინს რაღაც წამოუვლის ხოლმე და გამოყრის ბაზარზე მილიარდობით რიპლებს.
აი მაშინ ხდება ტერაფორმინგი ც-364 ის ეკონომიკაში.
ძველი კომპანიები კოტრდებიან და ახლები იკვალავენ გზას რიპლებისკენ. ან ერთიანდებიან მეგაკორპორაციებში.
კოკა კოლაც ისევ ისე იყიდება როგორც ორმოცდაათიანებში.
გაერომ მუშაობა - ადამიანისთვის ტანჯვის მიყენებად გამოაცხადა. და ვისაც გამოიჭერენ რო კერძოდ დაასაქმა ძალიან დიდი ჯარიმები ელის.

მუშაობა თუ უნდა ადამიანს თავის ბოსტანში იმუშაოს. ასეთია ბიტკოინის აზრი და პრაქტიკაშიც ანხორციელებს .

ბიტკოინი ადამიანზე ჰუმანურია