ანეკდოტების ნაკადი, დაპოსტეთ ანეკდოტები

грузин, чеченец и русский...

Пролетают они над грузией. Русский с чеченцем спрашивают грузина: " Что любят ваши девушки?". грузин отвечает - "цветы". Русский и чеченец начинают бросать цветы над грузией. Пролетают над Чечней. Русский с с грузином спрашивют чеченца: "А Что любят ваши девушки?". Чеченец отвечает: "деньги". Русский и грузин начинают бросать деньги над Чечней. Пролетают над Россией. Русский сидит такой тихий. Чеченец с с грузином спрашивают его: "Чего молчишь? Что любят ваши девушки?". Русский им и говорит: "А я вот думаю кого из вас бросить?"

-------------
Смотрит ингуш телевизор и видит что во всех новостях говорят про чеченцев, а про ингушей ничего не говорят. Ну вот обиделся ингуш и что бы о них тоже говорили захватил больницу. Захватил больницу и орёт: «Я ИНГУШ, Я ИНГУШ, Я НЕ ЧЕЧЕНЕЦ, Я ИНГУШ и т.д» И как то на следующий день смотрит телевизор и слышит: «Вчера чеченец претворявшись ингушом захватил больницу»!
-----------
Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!
-------------------
Заходит Ингуш в библиотеку и спрашивает:
- Мне бы книгу про храброго Ингуша.
Библиотекорь
- Фантастика на 2-ом этаже

This post has been edited by milana20 on 7 May 2006, 21:58

BigGoga

ლოოოოოოლ ლოოოოოოოლ

вайнах идёт по лесу, вдруг на встречу выскакивает волк.
Оба застывают, остолбенев.
-Волк!- испуганно думает чечен.
-вайнах!-испуганно думает волк
--------------
Когда мужчине плохо, он ищет жену
а когда ему хорошо, то жена ищет его...
-----
ВОПРОС: ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ГРУЗИНА ОТПРАВИТь В КОСМОС?
ОТВЕТ: ПОГИБНУТ ДВЕ НАЦИИ!
АРМЯНИ ОТ ЗАВИСТИ, А ГРУЗИНИ ОТ ПОНТА!
_________________
Где твой сын, тамара
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят!
------------
По улице в тбилиси идет красивая девушка, за ней 3 грузина. Идут и разговаривают. Первый: Вах, если бы эта девушка была моей, я бы ей шубу подарил! Второй: А я машину!! Третий: А я -и шубу, и машину, и квартиру... Девушка оборачивается: простите, кто из вас последним говорил? Хором: Э да-рагая, иди себе своей дорогой, не видишь, джигиты разговаривают!!!))))))))))))))))))))))
--------------
Она была девушкой моей мечты,
пока я не узнал мечту моей девушки...
__________________________
Два грузина едут в автобусе, следующая остановка "Кинотеатр "Родина". Один обращается к другому: - Слюшай, ты у Родина виходишь? Тот, оборачиваясь обиженно: - А сам красавец, да?
______________________
В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы".
_______________
Подожди, друг, мы же ещё даже не вошли!
- Извини, дорогой!
Разделись, сели за столик, заказали, ждут. Снова подбегает к ним тот же мужчина:
- Дорогой, разреши пригласить жемчужину твоего сердца...
- Да подожди, друг, мы ещё даже поесть не успели!
- Извини, дорогой!
Принесли заказ, выпили по бокалу вина, только начали кушать - снова подбегает тот же мужчина:
- Дорогой, разреши пригласить жемчужину твоего сердца...
Тут дама не выдерживает и кокетливо произносит:
- А почему вы не спрашиваете саму даму?
- Слушай, ты, дерьмо, сиди и молчи, когда джигиты разговаривают
_______________
На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!

* * *
муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ужас
жена
-Ой мама...
Муж:
-Узнала,да,свою маму?.....
_________________
О!какая красивая девушка! Серег,давай познакомимся!
-Да,нет,Игорь.Я стесняюсь....
-Ладно тебе,я первым подойду!
-нет,я с тобой стесняюсь к ней подходить...
______________
у армянина спрашивают: - Какая твоя любимая птица? - Орел. - Потому что в горах живет? - Потому что нос красивый
___________
Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит: - А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении. - Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин? - Вы не знаете Клару Цеткин? - Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете? - Нет! Никогда не слышал о такой! - Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении

This post has been edited by milana20 on 7 May 2006, 22:36

სვანები პრეზერვატივების მაღაზიას გახსნიან და სარეკლამო ბილბორდზე დააწერენ დიდი ასოებით სახლში მიტანით და დამონტაჟებით

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

სვანი პირს იბანს და დაიხრჩობა....

Devils Friend თვითონ გეცინება მაგ ანეგდოტზე?

ესეიგი სიტყვა "სვანი" პოსტში თუ მოაყოლეს გონიათ რომ გაიხუმრეს

* * *
- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солененькая!
* * *
В травмпункт заходит практолог, у которого рука застряла в жопе пациента...
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

ლოოოოოოოოოოოოოოლ

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!

-მამი, მამი ბებია მოვნახე
-შვილო ხომ გეობნები ასე ღმრად ნუ თხრი ხოლმე!

-და საერთოდ, თუ ასე გააგრძელებ, სულ გადავალთ ამ სასაფლაოდან!

Fუ...

This post has been edited by NEO on 8 May 2006, 23:00

Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и взбираться на кресло. Вроде бы все у нее получилось, но вдруг, просьба доктора:
-Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
- Выше.
Ноги устремились еще выше.
Доктор:
- Выше.
Девушка:
- Доктор уже некуда выше.
Доктор:
- Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога
* * *
Сидит сын с отцом рыбу ловят:
Отец: "Сынок, а дай мне там хлебушка съесть, мама нам положила"
Сын: "Пап, а я его уже съел! "
Отец: "Ну, тогда дай там картошка была!? "
Сын: "Пап, а я и её съел! "
Отец: "Ну, дай тогда хоть чай попить!? "
Сын: "Пап, я и его выпил! "
Отец: "Ну, доедай тогда червей и домой пошли!"

BigGoga

ცირკში:
აცხადებს წამყვანი: ა ტეპერ სმერტელნი ნომერ!
გამოდის კაცი და გამოყავს ლომი. ლომი პირს აღებს და მამაკაცი თავის სიამაყეს პირში უდებს ლომს და თავში უროს ჩაარტყავს და ლომი პირს არ დახურავს.
ხალხის ტაში და შეძახილების მერე წამყვანი იკითხავს: ვინმეს სურვილი ხომ არ გაქვთ სცადოთ?
ოსი წამოდგება და ამბობს: მე გავაკეთებ სენი წილიმე ოგონდ უროს ძაან მაგრა ნუ ჩამარტყავთ თავსი