ქალბატონო აგრაფინა, ლიფი არ გაცვიათ?
–როგორ მიხვდით?
–სახე გაქვთ გადატკეცილი...
იმპოტენტი მივა ექიმთან, მიშველე ექიმოოო ცოლი მყავს ლამაზი და ვერაფერს ვერ ,,ვუშობიო”. ექიმმა გიშველი მარა წამალი 3 აბი მაქვს მარტოო, ამას ახლა მოგცემ და თუ მოიცდი 6 თვეში გემით ველი წამალს და იქნება უზღვავიო. თითო აქტის წინ ერთი აბი უნდა მიიღოო. ახლა შევამოწმოთო, დაალევინა ერთი აბი და ეუბნება თქვი ახლა ,,ფუიო”, თქვა ამანაც და მოვიდა ,,ის” მუშა მდგომარეობაში, თქვი ახლა ,,უიო” და ჩაქვრა. დარჩა ორი აბა და წაიღო. შევიდა ლიფტში და ფიქრობს ხომ არ მომატყუაო და დალია ერთი აბი, შეამოწმა და ყველაფერი რიგშია. დარჩა ერთი აბი. შევარდა სახლში ცოლს უთხრა ჩქარა სიურპრიზი მაქვს გაიხადეო, გაიხადა ორივემ, თქვა ამან ,,ფუიო” შეხედა ცოლმა და ამოხდა ,,უიო”. უი შენ და დედიშენის ელოდე ახლა გემის ჩამოსვლას 6 თვეო
* * *
მოხუცი ქალბატონი გააჩერებს სამარშრუტო ტაქსს. ეს ხდება პეკინზე, ბულაჩაურის კუთხეში, "ოკაიდი ობეიბი"-ს მაღაზიის წინ, აგვისტოს შუა რიცხვებში. ხოდა, მძღოლს ეკითხება:
- ვაჟას უდგება?
რაზეც მძღოლმა ჯერ ოფლი მოიწმინდა შუბლზე, მაჯაზე დახვეული შინდისფერი ცხვირსახოცით და შემდეგ მიუგო:
- ქალბატონო, ამ სიცხეში მე აღარ მიდგება და ვაჟას როგრღა აუდგებაო!
რის შემდეგ მიკროავტობუსის მგზავრებმა ატეხეს ერთი ამბავი:
- ჩართე კონდიციონერი შე ყლის ჭუჭყო!
- ჩვენზე აკეთებთ ეკონომიას თვქე ბოზებო!
- ჩავიხუთეთ ამის დდშვცი! უგულავა გისურვებთ ყვერების კიბოს!
მოკლედ იქ უნდა ყოფილიყავით
პატრულიც მოვიდა, მთელი ამბები იყო! საგანგებო სიტუაციების მართვის ცენტრის უფროსიც მოივდა!
ნუ დანიიდან ხომ თავისთავად ზარი გამოუშვეს და ჩვენ გადავრეკეთ....
ანეკდოტები 0.0.123, ვითარცა ფასკუნჯი ცეცხლიდან
