გავბედავდი რა, მაზიანს გააჩნია, უბრალოდ მეტისმეტად ეგოისტი ვიყავი სუიციდისთვის.
რომ ჩაიარა მივხვდი რომ მართლა ვაპირებდი იმდენად მომზადებული და მომწიფებული ვიყავი.
აი ხო ახასიათებს ეტაპები, ინფორმაციას ეძებ, ანა ჟღერებ, ქვეცნობიერი ცდილობს გაგაჩეროს ან ისე, იტნერესის გამო აკვირდები რამდენი ადამიანი მიიღებს შენს ნათქვამს სერიოზულად და ბოლოშია ეტაპი როა არაფერს აკეთებ, არამედ "ლაგდები"დ ბოლო ნაბიჯს დგავს
ალბათ ბოლოსწინა ანბიჯზე გავჩერდი
ეს წლები მეგონა იმ კონკრეტულ იადამიანსიდ ამსახურება იყო, როგორ არა, იყო და არის, რომ არ ვქენი, უფრო კი, მანდ ჩემში რაღაც გააღვიძა, ინტერესი, საჭიროების გრძნობა და სხვა რაღაცეებშI ჩავეფალი, უკვე როგორ იყო იცი? ახალი რამეებით დავინტერესდი და ამ ინტერესებმა ენლნელა გადასძალა სუიციდური აზრები, მერეც მვოასწრებ, მოდი ბარემ ეს გავიგო და გამოვედი
ალბათ საკმარისად ღრმადაც არ ვიყავი
მას მერე რამდენიმე წელი გავიდა
რამდენჯერმე მქოდნა სურვიელბი ამგრამ ასე სერიოზულად აღარცერთი,
და ვცდილობ რაიმე ვაკეთო,ს ხვებს დავეხმარო, რამე ვქნა ვიმოქმედო რომა რ ჩამაითრიოს
2012 წელსაც მქოდნა და მანამდეც რამდენჯერმე ღრამ აპათია, იმდენად ინდიფერენტულ ივხდებოდი არაფერი მაინტერსებდ,ა ოღOნდ მაშIნ სუიციდის სურვილი არ მქონდა ხოლმე
ახლა ვცდილობ აქამდე არ დავეშვა
უბრალოდ იქიდან აქამდე რამდენიმე წელი გავიდა
და ბოლო წელწიადნახევარშI იცით რამდენი რამე მხოდა კარგი?
როგორადაც შავი ჩანდა ყველაფერი და ის, რომ აღარაფერი მოხდება კარგი და რა ჩემი ფეხები უნდაო მიდნოდეს და ა.შ.
ახლა შეიცვალა
მყავს გადასარევი რძლები და უვეკ სამი ძმისშვილიდ ა ვგიჟდები, უბრალდო ვერ ვიცლი ამთთვის
მაქვს საინტერესოდ ა საპასუხისმგებლო სამუშაო უკვე თვეზე ემტია
და ხვლა მგონი პირველად მომიწევს გასაუბრება როგორც დამსაქმებელს და არა დასასაქმებელს
ფინალამდე მივიყვანე ერთ ადამიანთან ურთიერთობა, და ჭკაუზე არ ვარ, მართლა ძალიან მიყვარს.
წიგნზე ვიმUშავე ისეთ სასტავშIდ ა დავუმეგობრდი სიეთ საინტერესო ადმაიანებს, როგორზეც ვერასდროს ვიოცნებებდი, ჩემი ბავშვობიდან უსაყვარლესი ჯგუფის წევრები გავიცანი,ერ თ ამთგანთან დავმეგობრდი კდეიც ავტოგრაფებიც ავიღ,ე ფოტოც გადავიღე და კარგად ვიმუშავეთ ერთად რამდენჯერმე
ოცნება ავისრულე და წარმოიდგიენთ< 7 წელი ეკონოიმიკსი სწავლას შევალიე, ბუღალტერია, შემსოავლები, დაცვა, კონსულტანტიდ ა ატასი რამე მოვიარე, და მუდამ განცდა რომ ზედმეტი ვარ, უბედურების შეგრძნება რომა რასაკმარისი ანაზღაურება და დაფასება, უინტერესო სამUშაო როემლცი კარგად გამომდის და კარგად შესრუელბულის ამუშაოს მიხუედავად რამდენჯერმეც გავლანძღულვარ და ხელის შეწმედნაც უხცდიათ< საზღვარგარეთაც ვიყავი, ფსიქოთერაპევტთანაც, შეყვარებულიც და ედნეირიც და ძლაიან უბედურიც
და პოხუი ყველაფერი
ამისი დედაც
საბოლოოდ ოცენბა ავისურლე, აკადემია დავამთავრე, პროფესია შევიცვალე და ძალიან გასწორებულშივ არ
კი, პრობლემებიცაა, შეცდომებიც და ა.შ> ამგრა ას ეოპტიმისტურად საუკუნეა არ ვყოფილვარ
გააზრებულად ვიცი შეიძლება ეს არ იყოს ჩემი სამUშაო და არვ ციი რამდენს ვიმUშავებ დ აროგორ აქ, რ ვიც ამ გოგოსთან საბოლოოდ თუ დავლაგდები და ძალიან ბევრი რამე არ ვიცი, ამგრამ აღარ მეშIნაი, სიცოცხლით ტკბობა ვისწავლე
და ეს გავაკეთ ემე, მუდომ, როემლცი 24 წლამდე კაციშვილს არ ემეგობრებოდა, და ვაბშე 12 წლისა საკიდან დაბდღეს აღარც კი ავღნIშნავდი
და ურთიერთობა ხალხთან მქოდნა ვინუჟდენზე, კლასელი, კრუსელი, თანამშრომელი და ბლაბლაბლა
არანაირი იტნერესეი, სექსი როს ექსია, ეგეც ვალდებულებასავით მქოდნა და ღრმა ურთIერთობებს გავურბოდი და ა.შ>
და შევიცვალე
ხდება რა
სხვა ტიპი ვარ
მიყვარს ყველაფერი და Mძულს ყველაფერი
კაია ცხოვრება მაინც
ხო ენრვებს მიშლსი და არა, კარგა დვარ
და გისურვებთ კარგად ყოფანს
ყველაზე მეტად მაკლდა დაფასების განცდა, და საჭიროების განცდა
ვერ ვგრძNბდი საჭიროდ თავს
ემრე ვისწავლე რომს აკუთარი თავი მე უდნა შემეყვარებინა, არ ვგიჟდები მარა ადრინდელ დამოკიდებულებას ბევრად სჯობს
და ზოგ რამეს უდნა დალაგება
ნორმალური კვება და ძილი,და ცოტა ჯანრმთელობისთვის ყრუადღების დათმობა
ზოგჯერ ნივთიერებათა ცვლსი დაღვევასაც კი სიეთI სირობები მოჰყვება, რომგ ავიგე, გამოვშტერდი, როგორ შეიძლება რაღაცის ნაკლებობამ საშIნეელებებიდ აგმართოს
წოანც რამდენჯერ მოვიმატე და დავაგდე არ ც ვიცი
შედარებისთვის, ერხელ 3 თვეშI 17.5 დავაგდე
ემორედ 3 თვეში 15 კგ
ახლაც 10 კგ მაქვს თვენახევარშI დაგდებულ იდ ამეტს ვაპირებ
დიეტებითაც დ აუდიეტოდაც
ჯანრმთელობასაც მინძრეულია ქვს მარა ემრე რა?
მაიცნ შევძLებ რაღაცეებს
ამ დროს ფრაზა ამხსენდება
ავღანეთის ომის მონაწილეებზე დაწერილ იწიგიდან
"პროთეზითაც შეიძLება იცეკვო ტანგო,ო, ამბობს ფეხმოჭრილი ბიჭI, თუკი სი მოვა ვინც მიყვარსო"
საჭIროა საჭIროდ ვიგრრძNოთ თავი
და ეგ ამკლდა ძალიან
ადამიანებზე გადაყოლილი ვიყავი, ზედმეტი იმედები, მოლოდინები, განცდები და ბლაბლაბლა
ემ არაფერი მიპოვია ახალიდა განსაკUთრებული, უბრალდო სი რაც ვიცოდი და ყველამ ციით, სხვანაირად გავიარე, გავაიზრე, და სიტყვები საქმედ ვაქციე
მეჯრა აუციელბლად დამენძრევა პერიოდულად დ აისიც მჯერა რომ გადავლახავ ამას
მიდნა თქვენც კარგად იყოთ
და ვსიო
ეგერეც კია რ მიყვარხართ
ვიცი რა ###ობაცაა და არავინ ემემტებით ამსითვის და ისიც ვიცი იამზე უარესშიცაა ზოგი, ვიდრე მე ვიყავი და წარმოდგენაც კი მIჭირს და არ მიდნა რამდენეად რთული ქინება
· 
სუიციდი (თვითმკვლელობა) ნაწილი VII
