აჰა იმედია გამოგიკეთებთ ცოტათი ხასიათს
კახელს საყვედურობენ : მაგარი არასანდო ხალხი ხართ ეს კახელები პირში სიტყვა არ გიჩერდებათო…
-კი მარა რათა კაცო?
– რათა და ბებიათქვენისამ კახელის და ვირის ამბავი ვირმა გაგიბაზრათ არაო?
იმპოტენტი მივა ექიმთან, მიშველე ექიმოოო ცოლი მყავს ლამაზი და ვერაფერს ვერ ,,ვუშობიო”. ექიმმა გიშველი მარა წამალი 3 აბი მაქვს მარტოო, ამას ახლა მოგცემ და თუ მოიცდი 6 თვეში გემით ველი წამალს და იქნება უზღვავიო. თითო აქტის წინ ერთი აბი უნდა მიიღოო. ახლა შევამოწმოთო, დაალევინა ერთი აბი და ეუბნება თქვი ახლა ,,ფუიო”, თქვა ამანაც და მოვიდა ,,ის” მუშა მდგომარეობაში, თქვი ახლა ,,უიო” და ჩაქვრა. დარჩა ორი აბა და წაიღო. შევიდა ლიფტში და ფიქრობს ხომ არ მომატყუაო და დალია ერთი აბი, შეამოწმა და ყველაფერი რიგშია. დარჩა ერთი აბი. შევარდა სახლში ცოლს უთხრა ჩქარა სიურპრიზი მაქვს გაიხადეო, გაიხადა ორივემ, თქვა ამან ,,ფუიო” შეხედა ცოლმა და ამოხდა ,,უიო”. უი შენ და დედიშენის ელოდე ახლა გემის ჩამოსვლას 6 თვეო
მეგრელი ქუთაისში ჩავა და მაღაზიაში შევა, 7 ლარიანი დამიხურდავეო და გამყიდველიც დაუხურდავებს, ეს გამოვა, ნახე მოვატყუეო და ნახავს, 3 და 4 ლარიანებია
რა იქნებოდა facebook–ს რომ ეარსება ადრეულ საუკუნეებში:
დავით აღმაშენებელი, აქილევსი, ლეონიდასი, ერეკლე მეორე დაითაგებოდნენ "ყველაზე მამაკაცურებში”
ტარიელზე ნაწყენი ნესტან დარეჯანი ჩათს მისცემდა ლოგ აუთს
"ქართველებს მეზარბაზნეები აღარ ჰყავთ”! – ქართველი მოღალატე მიწერდა ინბოქსში თურქ-სელჩუკებს
ქაჯეთის ციხეში შეიქმნებოდა ისეთი Profile-ბი როგორებიცაა "ყველაზე ძერსკები და სხვა მრავალი”
ჰიტლერი ატვირთავდა სურათს ” ვინ ვარ მე შენთვის” და დათაგავდა ებრაელებს
მეფე გიორგი თრიაქის ქვეშ მყოფი შეურთდებოდა GROUP-ს "მე მოვითხოვ მარიხუანას ლეგალიზაციას!”.
თინათინი და ავთანდილი ქორწილის შემდეგ შექმნიდნენ ერთიან Profile-ს სახელით: "თიკო–ავთო”
ცოტნე დადიანის მეგობრები ატვირთავდნენ სურათს წელს ზემოთ შიშველ და თაფლ წასმულ მდგომარეობაში რაზეც ცოტნე დაუკომენტარებდა : "აუ როგორ მინდა თქვენთან ერთად
უბრალო გლეხის შვილი ატვირთავდა თავის სურათს "odnoklassniki.ru”-ს ლოგოთი, რის შემდეგაც მას აბუჩად აიგდებდნენ თავად-აზნაურები
კრაკადილშიკი ლაკოსტას მაიკით მიატასავებს სახლში და უცებ მამამისი გახედავს
- რაიყო ფორმები დაგირიგეს თქვე დედამოტ**ებოო?
ჭიჭიკია და ბიჭიკია ვიღაცის ეზოში გადაძვრებიან ძროხის მოპარვის მიზნით
კაროჩე დაიჭირეს ძროხა და ბარემო აქვე გავატყავოთო
და გაატყავებენ...
ხედავენ მოდის პატრონი.
ვაი, რა ვქნათო...
ადგებიან და ხორცს დამალავენ და ტყავში თვითონ ჩაძვრებიან - წინ ბიჭიკია უკან ჭიჭიკია
ჭიჭიკია ეუბნება:
- აბა გაიხედე, პატრონი რას შვრებაო.
- დამერხა... ერთი კონა თივა მოაქვს და რა შეჭამს ამასო
- უნდა ჭამო, თორე დავიწვებითო.
ძლივს შეჭამს თივას საწყალი ბიჭიკია.
ჭიჭიკია:
- გაიხედე რას შვრებაო.
- დამერხა ერთი ვედრა წყალი მოაქვს და რა დალევს ამდენსო
- უნდა დალიო, თორე უფრო დაგვერხევაო.
დალევს ამ წყალსაც საწყალი...
ჭიჭიკია:
- აბა კიდე გაიხედე, რა ხდებაო...
- ეხლა კი შენ დამერხა, ბუღა მოყავსო
ქუთეისელი ხუთვარსკვლავიან სასტუმროში გეიჩითა.
საღამოა და ადმინისტრატორი ურეკავს:
-თქვენი ყავა ლოგინში?
-რაის ლოგინში,ჩაშკაში სიმონ
მსუქანი კაცი დიეტოლოგთან მივიდა.სწრაფი მეთოდით დაკლება მინდაო.
ექიმმა შინ გაუშვა და მეორე დღეს ულამაზესი გოგო გაუგზავნა,წარწერით:"დამიჭირე და შენი ვარ".სდია მსუქანმა ხუთი დღე და 10 კილო დაიკლო.გახარებული მივიდა ექიმთან:
-ძალიან მომეწონა ეს მეთოდი და ახლა, ისეთი ვინმე გამომიგზავნე,მაგ დროში 20 კილო რომ დავიკლო.
_მეორე დღეს მსუქანს სახლში ეწვია უშველებელი მამაკაცი მკერდზე წარწერით:
"დაგიჭერ..?ჩემი ხარ..!"
ნოსტრადამუსი მივა მამასთან და ეკითხება: -მამა საჭმელი რა გვაქ?
-ვითომ არ იცი შე დედამო######
გურჯაანში ქელეხში ვიყავი და თამადა ძალიან გაილექსა რაა ხოდა ამ ქელეხის წევრებმა ბოლოს: "ბჯოოუ ღვინოსა სვავ თუ რედბულსა რამდენ ლაპარაკობ დალიე თუ სვაავო"
· 
ღამის საუბრები, XIX
