Sh0
სადო მაზო
ჯგუფი: Members
წერილები: 11629
წევრი No.: 5631
რეგისტრ.: 3-July 04
|
#2661104 · 1 Mar 2006, 00:22 · · პროფილი · პირადი მიმოწერა · ჩატი
Любовь с первой крови
Пока народный герой Сергей Шнуров писал альбом «Хлеб» и саундтрек к «Бумеру – 2», юная кинозвездочка Оксана Акиньшина снялась в фэнтези-боевике «Волкодав». Вдвоем они похожи на красавицу и чудовище, живущих душа в душу: сегодня мы вместе, а завтра хоть атомная война.
С точки зрения добропорядочного жителя среднерусской равнины Петербург - это город-галлюцинация. Здесь сумрак белых ночей сливается с серостью президентского пиджака, и каждый второй если не безумный поэт, то уж непременно революционный матрос. Здесь недоучившийся студент Духовной академии может собирать полные стадионы фанатов и научить варить кофе девочку-актрису, которая на 14 лет младше его. У него на шее - крест на бельевой веревке, у нее - золотая гитарка с бриллиантами. Они не любят ходить по магазинам и живут вместе.
Gala: Как вы познакомились ?
Оксана Акиньшина: Ой, встреча была самая счастливая. Мы встретились первый раз на съемках ролика в магазине «Союз» в Москве. Этот дурак явился пьяный, просто никакой. Приехал с какого-то мероприятия, где он кидал в зал тарелками... с премии MTV?
Сергей Шнуров: С премии Муз-ТВ!
О.А.: А, ну так вот. Я посмотрела на него и подумала: «Ну все!»
С.Ш.: Надо брать, пока тепленький!
О.А.: Помню, мы долго ждали это пьяное чудовище в кафе... А потом я осталась в его номере.
С.Ш.: Да. Сидит такая в белом свитерочке. Я ей и говорю: «Ну чего? Раздевайся давай!"
О.А.: И дело пошло, и я уже безо всего. Вдруг в номер начинает ломиться какой-то пьяный актер. Мы в никаком виде и не можем открыть дверь, а актер все ломится. И вдруг Шнуров медленно встает с постели, берет пустую бутылку и выходит, а я начинаю лихорадочно одеваться. Следующий кадр: возвращается Шнуров, а с него капает кровь, будто ведро кровищи на него вылили. Сейчас кажется прикольно, а тогда я выбежала в коридор, а там актер в таком же состоянии, как этот идиот, только у него еще и бутылка в горле торчит. Потом приехала милиция... Ну, приятное было знакомство.
- Брутально. Это была любовь с первого взгляда?
С.Ш.: С первой крови! Очень романтично. Это вам не на светской вечеринке... с баночкой мартини...
-И после всего этого выживете вместе уже три года?!
С.Ш.: Это уже какой-то космос для меня! Вот у модного нынче Бегбедера есть роман «Любовь живет три года»... Что это, как не оправдание собственного блядства?! Любовь живет три года... Да хер его знает, сколько она живет!
- Как проходит жизнь типичной петербургской пары?
О.А.: У нас есть песик по имени Писька. Голый такой, без шерсти. Когда холодно, он ходит в кофточке. Я его покрасить хотела, а Шнуров не разрешил. Вот это и есть наша совместная жизнь - выгуливаем по очереди.
С.Ш.: Если Кекс (Оксана. - Прим. ред.) куда-то уезжает на съемки, то я с Писькой хожу целый день - дико смешной зверь. У меня есть еще друг в 160 кг веса. Мы снимали фильм вместе, документальный, поехали к Финскому заливу. Получилась чудная картина: морской берег и два таких кадра: один - 160 кг, другой с бородой и с голой Писькой.
- А совместный быт?
С.Ш.: Кекс готовит. Больше всего любит готовить икру минтая в банках, которую я люблю есть. Я очень радуюсь, когда открываю холодильник, а там стоит баночка икры минтая - Оксана приготовила! Вещь! А вообще, у нас распределение: она готовит, а я пью. С утра за пивком может сбегать.
О.А.: Сейчас тебе! Для того чтоб я побежала, надо жениться, как все!
С.Ш.: Мой друг Севыч женился...
А жили Севыч с Верой до свадьбы очень-очень долго.
О.А.: Ну не долго!
С.Ш.: Ну года два!... И вот утром после свадьбы Севыч рассказывает, что жена лучше, чем просто баба. Утро. Севыч стонет: «Верочка, мне так х...во!», а она - раз! - и 50 грамм ему. Первый раз за долгие годы! А до замужества все ныла: «Не пей! Не пей!».
- Сережа, а ты когда-нибудь не пил?
С.Ш.: Вот сейчас четыре дня не пью... До этого максимум 10 дней не пил.
О.А.: Да не ври, вспомни! Был месяц, когда ты не пил!
С.Ш.: Не было такого! Я не пью, когда пишу альбом, а альбом я пишу неделю.
- Оксана, а ты пьешь?
О.А.: Это смотря когда... Алкоголь калорийный.
С.Ш.: Чушь это все! Вот трава и гашиш сушат мозги! Люди, которые курят, они очень долго соображают. Это не тема,
а пить и курить вместе - вовсе безумие.
- Говорят, пьяный муж - горе в семье.
С.Ш.: Мы не женаты!
-Ау вас будет свадьба?
С.Ш.: Понимаешь, свадьба - это когда у людей нет настоящих праздников. Тогда они устраивают себе всякую
такую х...ю. Свадьба - это же шкаф.
А белое платье я ей и так купить могу.
О.А.:Уррра!!!
- У вас обоих гастроли, сьемки. Вы часто видитесь?
С.Ш.: По мне так часто.
О.А.: Вот в прошлом месяце четыре дня.
- Как вы сочетаете обоюдное творчество? Ты смотришь ее фильмы? Про «Волкодава» знаешь?
О.А.: Ничегошеньки он не смотрит!
С.Ш.: Я был даже там на сьемках этого фильма, в Словакии. Раза три даже прилетал пое...ться. А смотреть ее фильмы не люблю и не хочу. Вживую посмотрю лучше. А вообще я смотрю совершенно чудовищные фильмы. Китайские, корейские, порнуху, все подряд.
- В кино вместе ходите ?
С.Ш.: В кинотеатры не ходим – там курить нельзя. Раньше смотрели кино на ноутбуке, пока я не бросил его об стенку...ну, он плохо работал... А она засыпает на фильмах, которые я смотрю.
–А романтика? Например, Оксана готовит ужин, ты настраиваешь ноутбук, открываете бутылку вина...
С.Ш.: Если такое случится, я сблевану первым. Это ж чудовищно, кошмар. Еще посмотреть сериал осталось! Романтика - она между строк, как про нее рассказать? Бутылка вина - это что, романтика что ли? Романтика - это не бутылка, а большой х...й!
- Отдыхаете вместе?
О.А.: Мы ездили на Эльбрус. Шнурова машина довозила до вершины, а потом он ехал на лыжах вниз, и так три раза. А Индии модные - это не к нам.
С.Ш.: Мы столько ездим по Европам и Америкам, что и не хочется.
О.А.: Да и по вечеринкам мы не ходим вообще. Мы просто гуляем.
С.Ш.: Обычно вечером. Мы так редко бываем в родном городе, что идти в какой-то там подвал... зачем? Прокуренное помещение, где каждый будет что-то тебе втюхивать. Тусовки? Вот когда надоели друг другу, тогда имеет смысл ходить на них. У меня же еще сын есть, вот их вместе с Кексом могу иногда куда-нибудь сводить.
О.А.: В последний раз он водил нас в музей Арктики и Антарктики смотреть на пингвинов.
–А в зоопарк?
С.Ш.: Не, это фашистское место. Сын больше любит Зоологический музей. Нравится ему на скелетонов смотреть. Я, в свою очередь, смотрю «Человека-паука» . А что делать? Надо же говорить о чем-то, понимать, что к чему.
-Дома матом ругаетесь?
О.А.: Если только он футбол смотрит...
- Самое экзотическое место, в котором вы занимались сексом?
О.А.: В говне!
С.Ш.: Мы ехали с друзьями в Воронеж на машине. А друзья только что купили новый «мерседес», за сто сорок каких-то тыщ, «тюнинг» в общем. Ну, мы едем и по дороге видим - торгуют арбузами. Остановились. И приспичило нам с Кексом, пока суть да дело. Мы пошли в заарбузный лесок, а там, естественно, «биотуалет», который мы в экстазе и не заметили. Вернулись, залезли в этот «мерседес», прямо в белый салон. И вдруг начинает вонять. С тех пор мы эту машину называем «говновоз». Пришлось салон поменять.
О.А.: Ну, еще в самолете...
С.Ш.: В самолете, кстати, неудобно.
О.А.: (Задумчиво.) И выгоняли нас. Стюардесса очень рассердилась...
-С днем рождения вы друг друга поздравляете?
О.А.: Да! У нас восемь дней разницы. Мы - Овны.
- И что дарили друг другу на последние дни рождения?
С.Ш.: Да ничего.
О.А.: Я тебе свитер связала на день
рождения!
- Какого цвета?
С.Ш.: Серого.
- Ты его носишь?
О.А.: Не носит! В шкаф засунул!
С.Ш.: Я берегу!
- А ты что подарил Оксане?
С.Ш.: Часы какие-то, а потом она их выкинула.
- Песни ей посвящал?
С.Ш.: Целых три!
- «У нее такая жопа, в общем, я ее люблю» - это про нее?
С.Ш.: Нет, конечно. Ты только посмотри на эту жопу! Ей еще работать и работать над этим.
О.А.: А я его песни вынуждена слушать! В противном случае нам никогда не встретиться. Они же собираются и поют с друзьями.
- Ты напишешь песню про Путина?
С.Ш.: Про Путина писать глупо - надо было писать в 1999-м. К тому же у меня все песни про Путина.
- Оксана, вот он в фильмах снимается. А ты поешь?
О.А.: У меня ни голоса, ни слуха.
С.Ш.: Она записала со мной две песни. Мы договорились так: когда расстанемся, она напишет всю правду про меня, а я выпущу диск. Одновременно. Диск будет прилагаться к книжке.
- Вы собираетесь расставаться?
С.Ш.: Ну, может, мы такой рекламный ход придумаем. Пугачева же развелась.
«Хлеб»
Творчество группы «Ленинград» наглядно показывает, что здоровый цинизм – золотая жила, особенно когда с музыкальным чутьем все в порядке. Сергей Шнуров начинал с сырой, дышащей перегаром энергетики, которая с годами изошла в необязательный стеб, мелодии для мобильников и прочие прибаутки. Последний альбом «Хлеб» - возвращение к первобытной «ленинградской» злости. Короткие матерные песенки «дикого мужчины», который имеет наглость обо всем иметь свое мнение – колючее, дурацкое, но свое.
Журнал "GALA" февраль 2006 года.
Текст: Полина Фомина
|
Ленинград, შნუროვი და რამე :))
