მხიარული ჩანახატები, გაგონილი, ნანახი, შეთხზული ისტორიები (ანეგდოტების გარდა)

sharlot

QUOTE

კარები შეეშალა და მე-3 სართულის მაგივრად მე-6ეზე ავიდა.

მოყოლა რომ არ გაგეგრძელებინა, ესეც საკმარისი იყო!
NAVARA

QUOTE

ბავშვმა წაიკითხა ჰარი პოტერი და ფანჯრიდან გადმოხტა ცოცხით

ვიცი რომ ყოველთვის რაღაც განსაკუთრებული უნდა ''მოთხარო''

NAVARA

მაგ ბავშვს "ჯეკ პატრაშიწელი" არ აყურებინოთ!

QUOTE

ფრაზები დონ-ჟუანის დღიურიდან.

ესე კაი ხანია არ მიხალისია

* * *
ლლოოლლლლლლლლლლლლლლლლ

მიცვალებულის, ტახტის და უბნის ბიჭების ნათელი მომავლის იმედის ისტორიამ დაგლიჯა პროსტა
* * *
მოკლედ ცოტა ხნის წინ , ჩემი მეგობრის დაბადები დღეზე ვიყავი, იქ ერთმა ბიჭმა როგორც ჩანს "ცოტა ბევრი" დალია და ცოტა არ იყოს "სიმღერის" ხასიათზე მოვიდა, სასწრაფოდ გავარდა ოთახიდან , მაგრამ რად გინდა ტუალეტი ვერ იპოვა( ცოტა სტრანნი კონსტუქციის ბინაა), ნუ ბოლოს როგორც იქნა შევარდა ვანაში, მაგრამ გაუტყდა ვანაში ხ არ ო იჩალიჩებდა და იქვე დაინახა მეგობრის მამის ფეხსაცმელები ყუთში, გადმოყარა და შიგ ჩაარწყია:( ამ ყველაფერს ესე ხო არ დატოვებდა თავსახურიც იპოვა და დააფარა, მაგრამ სტუმრად იყო ბოლო-ბოლო იმათ ხო არ დაუტოვებდა საჩუქრად, ხოდა დიდი შავი პარკი იშოვა იმაში ჩადო და მეგობარ გოგოს სახლში გაატანა, ის ვერ მიხვდა რა იყო, ეგონა ნამცხვარი( რატომგაც, ხო იციან ხოლმე) თუ რა არ ვიცი და მოკლედ მთელი ვაკე ეს შეფუთული ნაღებინები მასა , ძალიან ბედნიერად და ამაყად ხელით ატარა:)

* * *
შარშან შევედი " Loake of London" ში ცექმების ყიდვა მინდოდა, უკვე გვიანი იყო ,თითქმის იკეტებოდა, მეც მაგარი დაგლილი "მძიმე" დღის შემდეგ
მოკლედ შევედი ჩანთა ტყავის ბალიშზე დავდე, ზემოდან რაც მეცვა ისიც გავიხადე, ჩექმები ჩამოვალაგე და იმის მაგივრად რო ჩამეცვა, შარვლის გახდა დავიწყე,ხალხი გაოცდა ცოტა არ იყოს და ბოლოს ერთმა დაარღვია სიჩუმე - გააგრძელე, გააგრძელე გენაცვალეო და მაშინ მოვედი აზრზე
ვოტ ტაკ

This post has been edited by Fragile on 18 Dec 2003, 01:54

Fragile

QUOTE

ძალიან ბედნიერად და ამაყად ხელით ატარა:)

ხახახა, მაგის სახე მანახა რომ გახსნიდა "ნამცხვარს", იმედია ეგემრიელებოდა, ფუუჰჰ.

QUOTE

გააგრძელე, გააგრძელე გენაცვალეო

ეს არ ვიცოდი, ვბჟირდები, მომასულიერეთ

QUOTE

მაგ ბავშვს "ჯეკ პატრაშიწელი" არ აყურებინოთ!

---=====---
ადრე როცა პატარა ვიყავი, ეგრე 3 წლის, ბანაობის მერე დედაჩემი როდესაც მამშრალებდა, პირსახოციდან ამოვყავი თავი და ვეკითხები:
- დედა დედა, 2-ის მერე 100 მოდის?
დედაჩემს გაუკვირდა, იმიტომ რომ თვლა აშკარად ვიცოდი, და გაკვირვებულმა მიპასუხა
- რას ამბობ დედი, ორის მერე სამი მოდის,ოთხი და ასე შემდეგ.
მე გაბრაზებულმა
- აბა რაარი, როცა რამეს მეტყვი,ერთხელ,მერე მეორედ, მესამედ ყურს მიწევ და მეუბნევი უკვე ასჯერ გითხარიო.
დედაჩემმა მიმატოვა აბაზანაში და წავიდა მამაჩემისთვის მოეყოლა იმდენი იცინეს პირსახოცი აღარ მჭირდებოდა ისედაც შევშრი.

===

(ძალიან) პატარაობისას სიტყვებს ვამახინჯებდი, და დედაჩემს ვეუბნევი:
- დედა, ეთიმთან ტავიდეეთ
დედა:
- სადა დედიი?
მე:
-ით, ლო იტიდება დუათტები
დედა:
- უფ, არა შვილო, სახლი მაქ დასალაგებელი, არა მცალია.
მე:
- დალავდებიაა
დედა:
- რაა?
მე:
- ალალი აულევი.

თურმე ექიმთან წასვლისას გზაზე მიყიდა "ჟუაჩკა" წასახალისებლად.

პ.ს. ეს ყველაფერი დედაჩემმა ჩაიწერა ისე როგორც მე წარმოვთქვი და იმიტომაც ვიცი ეხლა. რა საკალელი ვიყავი არაა

This post has been edited by SiBNELE on 19 Dec 2003, 02:45

ეხლაც არა გიშავს

ქალი მორბის სამსახურიდან.სახში ეჩქარება ქმარს საჩმელი უნდა დაახვედროს და იდეაში
ბორში აქ . მიდის ( ბაჯი)სთან ბოსტნეულს ყიდის და ეკითხება კომბოსტოს მაგივრად ბორში რა გირსო. გაიცინეთ უხერხულია

zviangi
სპორტულ მაღაზიაში შედის ორი ახლობელი გოგო ბურთის საყიდლად და ბიჭს ეკითხებიან:
- DO you have a ball?
- what kind of balls? (ბიჭი ჩაბჟირებული ეკითხება)
- to play with... (გოგო პასუხობს თან ხელებით უღწერს)
ნუ ბიჭმა აჩვენა ბავშვების სათამაშო ბურთები
-do you have bigger ones

This post has been edited by made_in_heaven on 19 Dec 2003, 09:16

made_in_heaven
რო გიყურებ ცრეში ბურთი მინდება

zviangi-ის ნათქვამზე გამახსენდა:
შევედი მაღაზიაში და ვეუბნევი ერბოკვერცხი მინდა მეთქი, გოგომ მაგარი დამცინა, მეც გამეცინა მაგრამ ძალიან გვიან მივხვდი რაც ვიკითხე.(არადა აშკარად ერბოკვერცხისთვის არ მინდოდა)
* * *
აგერ რას წავაწყდი ინეტში, ვიფიქრე კარგი იქნებოდა თუ სხვაც ნახავდა ამას
George: Condi! Nice to see you. What`s happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new
leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That`s what I want to know.

Condi: That`s what I`m telling you.

George: That`s what I`m asking you. Who is the new
leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow`s name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya` asking me for?

Condi: I`m telling you Hu is leading China.

George: Well, I`m asking you. Who is leading China?

Condi: That`s the man`s name.

George: That`s who`s name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of
the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought
he was in the Middle East.

Condi: That`s correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the
new leader of China.

Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don`t want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a
glass of milk.

And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me
the guy at the U.N.

Condi: Kofi.
...

კაცი შედის თეთრეულის მაღაზიაში და გამყიდველს ეუბნება,
კაცი: ისაა, GUCCI-ს ტრუსები მინდა თუ შეიძლება...
გამყიდველი: სამწუხაროდ მამაკაცების აღარ გვაქვს, მხოლოდ ქალების დაგვრჩა, იმას მოგართმევთ, რა განსხვავებაა?
კაცი: შენი დედაც ჯეკ, (გამყიდველს ჯეკი ერქვა ), ამოვიღო ეხლა განსხვავება და გირტყა სულ სახეში?

P.S ჯემალ ბაღაშვილის საყურადღებოდ: ტყვილა არ შემომთავაზო, იუმორინა 2004-ში მონაწილეობის მიღება არ მინდა
* * *
sorry ხალხო, სახელს არ დავუკვირდი, ანეგდოტია, წინა post-ებმა გამახსენეს

PRODUCT WARNINGS !!!

1.Warning on a curling iron: Do Not Insert Curling Iron Into Any Bodily Orifice…
2.Seen on the bottom of a Coca-Cola bottle: "Do not open here."
3.On a box of household nails: CAUTION! - Do NOT swallow nails! May cause irritation!
4.Microwave popcorn is packaged so that the directions cannot be read unless you open the plastic and unfold it. Direction #1 is Remove plastic.

5.On a plastic orange juice can: "100% pure all-natural fresh-squeezed orange juice from concentrate."
6.WARNING ABOUT GOLF CARTS :"Not for highway use."
* * *
უბედურება ისაა, რომ ეს გაფრთხილებები მართლა არსებობს, აი ასეთი ყოჩაღი ხალხი ცხოვრობს დიდ შტატებში
გაიცინეთ ახლა , სირცხვილია:)

Fragile
და ტექნიკას რომ მოყვება რაღაც პაკეტები, და ზედ აწერია ჭამისათვის უვარგისი. გეგონება და ვინმე პირში იტაკებს

Fragile

QUOTE

უბედურება ისაა, რომ ეს გაფრთხილებები მართლა არსებობს, აი ასეთი ყოჩაღი ხალხი ცხოვრობს დიდ შტატებში

კი კაცო, ერთმა ქალმა კატაც კი "გაათბო" მიკროტალღოვან ღუმელში.

მე მინახია, ვიდაკის პასპორტში მითითებული იყო დასადგმელებზე რომ ეს ფეხებია და ამით უნდა დაიდგესო