ანეკდოტების ნაკადი, დაპოსტეთ ანეკდოტები

მიხო თავის მეგრელ ძმაკაცს ესტუმრება. დალევენ კარგად მოილხენენ და მეგრელი ეტყვის:
- მაგარი პატივი უნდა გცე!
- ჰო? რა?
- ჩემს ბოჩოლასთან უნდა დაგაწვინო....
- ბოჩოლა არა ყ$ე შენ შ$გ ხომ არ გაქ!?
მეორე დილას კახელს ვიღაც მაგარი ქალი მოუტანს წყალს და პირსახოცს რომ მოწესრიგდეს დაიბანოს და კახელი ეკითხება:
- შენ რა გქვია?
- მე ბოჩოლა, შენ?
- მე ყ$ე მქვია, ყ$ე ჩემი დედა მოვტ$აან!..

*****

კახელი ესტუმრება იმერელ ძმაკაცს და რომ დალევენ მაგრა და კახელს მიეძინება, იმერელი აიღებს და ფელამუშს ცაუდებს ტრუსიკში. დილით კახელი ეუბნება იმერელს, მაპატიე მასპინძელოო, მაგრამ შევრცხვიო რა, ჩავი$ვი მაგის დედა ვატირე-ო. იმერელი ეტყვის არაუსავსო ჩვენ ისეთი სტუმართმოყვარე ხალხი ვართ სტუმრის მძ$ნერსაც ვჭამთო. ამოუსვავს თითს და გალოკავს. დაამახსოვრდება კახელს და მერე მიხვდება თუ როგორ გაასულელეს და როცა იმერელი მივა კახელტან სტუმრად ახლა კახელი ჩაუდებს იმერელს ტრუსიკში თატარას. დილით იმერელი ეუბნება: ბიჯოო მაგრა შევრცხვიო რა ჩავი$ვი ლოგინშიო. კახელი ეტყვის არუშავს კაცოო ჩვენ ისეთი სტუმართ მოყვარე ხალხი ვაღტ სტუმრის მძ$ნერსაც კი ვჭამთო. ამოუსვამს კახელი თითს, გალოკავს და.. თფუი მართლა ჩაუჯვია ამის დედა კი მოვ$$ან ამისიო!

JaneT

...- Папа, пусть слоники побегают.
- Подожди, они устали.
- П-а-а-па, ну пусть слоники побегают!
- Пусть отдохнут, видишь, как они тяжело дышат.
- Ну па-а-а-а-п-а! Ну пусть побегают!!
- Ну хорошо, хорошо. Рота, слушай мою команду! В противогазах бегом марш!



Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию

This post has been edited by Lilith on 21 Aug 2006, 16:54

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке.

Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже ибуццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет.
Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал.

Мезансцена:
Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"

Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно испугалась.

ЗЫ. Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю оставшуюся жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там осталось чему)
ЗЗЫ. зато в моем скверике уж точно больше никто ибаццо во время моего обеденного перерыва не будет…

cannabis

კაი ხანია ამენი არ მიცინია! როჟამ დაგლიიიჯაააა!!!!!!!!!!!!!!!! პრევეედ!

- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...


- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!




- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…




This post has been edited by Jebrail on 24 Aug 2006, 12:48

Грузин подходит к ЖД кассе.
- Хачу билять минэт.
Кассирша падает в обморок.
- Тьфу, бл*дь... хачу минять билэт!

Ночь. Дорога. Дальнобойщик включил радио, чтобы не заснуть за рулем и слышит:
- А теперь, дорогие радиослушатели, передача для тех, кто не спит. Прыгнул слоник через забор раз, прыгнул слоник через забор два...

merry
აბა, ბიჭი შემეცოდა
-----------------------------

Стоит алкаш у дороги, пьяный в стельку, и голосует. Долго никто не останавливается. Наконец попадается какой-то сердобольный таксист. Алкаш зигзагами подруливает к машине, суёт голову в открытое окно:
- Шеф, найдётся место для 12 банок пива и одной пиццы?
- Ну, в принципе, найдётся...
- Буэ-э-э-э-э-э!!!!
* * *
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие"[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

რა გამახსენდა: ძაღლების გამოფენაზე ვართ სპორტის სასახლეში. უცებ მესმის შეკივლება:
- ვაიმეგაწიეთრა!... ფუ როგორ ვერ ვიტან ძაღლებს!

აი მოკლე ანეკდოტიც:

ერთხელ პატარა ალექსა სკოლიდან დაღონებული დაბრუნდა.
- ორიანი მივიღე მათემატიკაში - მოახსენა მამამისს, მიხოს.
- რატომ, შენი დედა მ******? - გაუკვირდა მიხოს.
(ალექსას ოჯახში არანორმატიული ლექსიკა უფრო ნორმატიულად ითვლება, ვიდრე ნორმატიული, მე კი ფაქტების ზუსტად გადმოცემა მიყვარს, როცა ეს საქმეს სჭირდება)
- რავი, სამჯერ ორი რამდენიაო, მკითხა.
- მერე, მე შენი დედა მ******, ექვსი რომაა არ იცი?
- ვიცი, მამი, მეც ეგრე ვუთხარი!
- აბა მეტი რა ჩემი ყ** მინდაო?
- ეხლა ორჯერ სამი რამდენიაო.
- მერე, მე შენი დედა მ******, ერთი ყ** არაა?
- ვიცი, მამი, მეც ეგრე ვუთხარი და ორიანი დამიწერა
- ვაა, მე მაგის დედა მ******, ჩაგრავენ, რა, ბავშვს!
მეორე დღეს:
- ორიანი მივიღე ქართულში
- რატომ, შენი დედა მ******? - დაღონდა მიხო.
- რატო და, წინადადება დაწერა: "მგელი მისდევს ცხვარს". და მითხრა - გაარჩიეო.
- მერე მაგ ყ**ობას რა გარჩევა უნდა შე ვირო, შენა!
- მეც ზუსტად ეგ ვუთხარი, მამი, და ორიანი დამიწერა!
- ვაა, ე რა ხალხია კაცო...
ორიოდ დღის შემდეგ:
- ორიანი მივიღე ფიზკულტურაში!
- რატომ, შენი დედა მ******, ეგ როგორღა მოახერხე ჰა?
- გამომიყვანა მასწავლებელმა და მარცხენა ფეხი ასწიეო - მითხრა.
- მერე მე შენი დედა, მარცხენა არ იცი რომელია?
- ვიცი, აი ეს არის, და ავწიე კიდეც.
- მერე?
- მერე ეხლა მარჯვენა ასწიეო!
- ეე, მე მაგის დედა კი მ******, მერე რა ჩემს ყ**ზე უნდა დამდგარიყავი?
- რავი, მეც ეგ ვუთხარი და ორიანი დამიწერა!
- ოოხ, თქვენი დედა...
კიდევ რამდენიმე დღეც:
- საერთოდ გამომაგდეს სკოლიდან.
- რატომ, შენი დედა მ******, რა ქენი ეგეთი?
- არც არაფერი! დირექტორმა დამიბარა და მივედი. შემოვიდნენ მათემატიკის მასწავლებელი, ქართულის მასწავლებელი, ფიზკულტურის მასწავლებელი და ქიმიის მასწავლებელი...
- ი! ქიმიის მასწავლებელს რაღა ჩემი *** უნდოდა?
- რავი, მამი, მეც ეგა ვკითხე და აი...


ამ ანეკდოტის მერე ჩვენთან, თუ რამეა, ასე კითხულობენ - ეს ქიმიის მასწავლებელი ვინ არისო.

გელა წყალი დააააადგი იცით ეგ თუ მოვყვე?

This post has been edited by Flasher on 25 Aug 2006, 22:55

მოყევი !