ანეკდოტების ნაკადი, დაპოსტეთ ანეკდოტები

Joe was moderately successful in his career, but as he got older he was increasingly hampered by terrible headaches. When his personal hygiene and love life started to suffer, he sought medical help.

After being referred from one specialist to another, he finally came across a doctor who solved the problem. "The good news is I can cure your headaches. The bad news is that it will require castration. You have a very rare condition which causes your testicles to press up against the base of your spine. The pressure creates one hell of a headache. The only way to relieve the pressure is to remove the testicles."

Joe was shocked and depressed. He wondered if he had anything to live for. He couldn't concentrate long enough to answer, but decided he had no choice but to go under the knife.

When he left the hospital, his mind was clear, but he felt like he was missing an important part of himself. As he walked down the street, he realized that he felt like a different person. He could make a new beginning and live a new life.

He walked past a men's clothing store and thought, "That's what I need, a new suit." He entered the shop and told the salesman, "I'd like a new suit."

The salesman eyed him briefly and said, "Let's see... size 44 long."

Joe laughed, "That's right, how did you know?"

"It's my job."

Joe tried on the suit. It fit perfectly. As Joe admired himself in the mirror, the salesman asked, "How about a new shirt?"

Joe thought for a moment and then said, "Sure!"

The salesman eyed Joe and said, "Let's see,... 34 sleeve and... 16 and a half neck."

Joe was surprised, "That's right, how did you know?"

"It's my job."

Joe tried on the shirt, and it fit perfectly. As Joe adjusted the collar in the mirror, the salesman asked, "How about new shoes?"

Joe was on a roll and said, "Sure!"

The salesman eyed Joe's feet and said, "Let's see...9 and a half wide."

Joe was astonished, "That's right, how did you know?"

"It's my job."

Joe tried on the shoes and they fit perfectly. Joe walked comfortably around the shop and the salesman asked, "How about a new hat?"

Without hesitating, Joe said, "Sure!"

The salesman eyed Joe's head and said, "Let's see. . . 7 5/8."

Joe was incredulous, "That's right, how did you know?"

"It's my job."

The hat fit perfectly. Joe was feeling great, when the salesman asked, "How about some new underwear?"

Joe thought for a second and said, "Sure!"

The salesman stepped back, eyed Joe's waist and said, "Let's see... size 36."

Joe laughed, "No, I've worn size 34 since I was 18 years old."

The salesman shook his head and said, "You shouldn't wear a size 34. It would press your testicles up against the base of your spine and give you one hell of a headache!"





=======================================================

What did the Girrafe say to the Camel?









































Nothin, Girrafes cant talk.

This post has been edited by Sho on 26 Aug 2005, 12:53

Sho

ლოოოლ.. ეგ მაგარი იყო...
ეგეთივე ვიცი ერთი :
ტიპი ექიმთან მივიდა და ეუბნება რო ყვერ$$$ბი ლურჯი აქვს.
ანახებს და მართლაც, ლურჯია...
მოკლედ ექიმი დაგაწყვიტავს რო ამას რაღაცა სჭირს და ოპერაციაც გაუკეთებს.. მოაჭრის ორივეს...
მოკლედ მერე გაირკვევა რო ტრუსიკიდან გადადიოდა ფერი

აბა ეს ნახEთ))

Young David came home from school one day and found his pet chicken laying on the ground with his legs pointing straight up into the sky. When his father got home, he explained that the chicken has died and his legs were pointed up to Jesus in heaven.

They buried the chicken and that was that. Two weeks later his dad came home from work and David ran up to him yelling, "Daddy, Daddy, we nearly lost Mommy today."

"What?" his father replied.

"When I got home from school, Mommy was laying on the bed with her legs pointing up in the air yelling, 'Jesus, I'm coming, Jesus I'm coming.' If it wasn't for Uncle Terry holding her down we would have lost her for sure!"

Sho

მაგაზე ერთი ანეგდოტი გამახსენდა:

ქალი რეკავს ცხოველების მაღაზიაში და ამბობს:
"თქვენთან დღეს ვიყიდე ზღვის გოჭი, სახლში რომ მოვედი ბასეინში გავუშვი... ცოტა იცურავა, მერე დაწვა ფსკერზე და ჩაეძინა... რომ გაიღვიძებს რა ვაჭამო???"

პრიკოლების თემა არის სადმე? ეს ვიპოვე შემთხვევით და სად დავაგდო არ ვიცი... მოკლედ, მოდერი გადაიტანს ალბათ..

Oh my God!!!
* * *
ეს რაღა დოზანაა?! დგას და აგოიმებს ხალხს...

fuli venebshi?

სომეხი ურეკავს ერთს:

- ტემურ, ია წებია ზვანიუ იზ ლოსა..
- ს კაკოვა ლოსა?
- ს ანჯელესა ელი

ЛЕНИН – Люблю Ебать Надежду И Народ.
ГОРБАЧЕВ - Готов Отменить Решения Брежнева, Андропова, Черненко, Если Выживу.
ПУТИН – Попробую Уничтожить Террористов, Иначе Нельзя.
ПУТИН – Президент Умеет Тиранить Инакомыслящий Народ.
ПУТИН – Пусть Умник Трахает Интеллект Народа.
КЛИНТОН – Клитор Левински Известен Немногим, Трахал Орально. Надежнее.
КЕНЕДИ - Красиво Если Надоело Ездить – Двинь Извилиной.
БУШ – Буду Убивать Шадама.
КИРКОРОВ – Когда Ирка в Розовой Кофточке Открыла Рот, Охуел Вовсе.
ГАЛКИН – Головой Аллу Ласкал, Киркоров И Недогадывался.
БИЛАН – Больной Избитый Ландух, Анально Натренированный.
БИЛАН – Банально Изувеченный Лось, Автобусом Недодавленый
КОБЗОН – Когда Облысел, Боялся Засмеют. Обзавелся Накладкой.
КОРНИ – Картавят Очень Рьяно, Наверно Излученье.
ДЕЦЛ – Драл Елену Целое Лето.
ТУТСИ – ТУТ СИськи.
LENIN Love Eternal Niggers In Night (Любите вечных черномазых ночью)
BUSH это куст Bitch Under Slayer Hunt
PUTIN Клади НА… Put oUr Troubles In Neva

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.


Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Hу вот, опять цела осталась!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
- …
- Ссу я, Маша!
- …
- Бля, хуй у меня в руках!
- …
- Что значит, «чей хуй?»!


Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Помогите! Третий лень посрать не могу!
- Раздевайтесь, посмотрим… О! Таки у Вас газетка застряла!
- Правда?
- Нет, «Известия»
* * *
Мужик выходит из бассейна, к нему подходит тренер:
- молодой человек, в бассейн я Вас больше не пущу!
- а что случилось?
- Вы в бассейн ссыте!!!
- Ну так все ссут!!!
- Все в воде, а вы с трамплина...
* * *
на пеньке стоит харек,
рыжий , маленький зверек.
Хренак его по яйцам
и вот харек валяется

Ecли дядя с дядей нежен,
СПИД, ребята неизбежен!


Каждому лектору -
в жопу по вектору!!!

Изменить это серое утро
Может только одна Камасутра

Я лежу, зараженный инфекцией,
На кровати, ногами вперед.
Лишь недавно я слышал на лекции,
Что такое летальный исход.

Закипает под мышкой градусник,
Каждый чих отдается в мозгу.
Я лежу абсолютно безрадостный,
У семьи в неоплатном долгу...

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие- в душу.

Мы встречались с тобой на закате
У большого и толстого дуба.
Ты пришла в своем розовом платье
И я взял тебя быстро и грубо.

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Однажды в студеную зимнюю пору
сижу за решоткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленно в горы
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинно
Мой грусный товарищ мaхая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Крававую пищу клюет под окном.


Однажды драматург Шекспир
Устроил грандиозный пир.
Купил вина, купил сельдей
И посадил за стол бл&дей.
Читатель может возмутиться
И впрямь: могло ли так случиться
Что величайший из людей
Шекспир,
И вдруг среди бл&дей?
Безоговорочно и прямо
Должны мы оправдать Вильяма:
Вильям Шекспир купил сельдей
Не для себя,
А для бл&дей.


Лучше средства чем минет,
от беременности НЕТ!

Огорчен пустотою крайне я
Не поможет тут и милиция
Что бы сделать такое правильное?
Может, просто опохмелиться?

Фигня бывает разная
Зеленая и красная
Но самая опасная
Фигня зелено-красная

Если хочешь ты носить
Шапочку из зайца,
То садись ко мне на %уй
И держись за яйца.

Ты никогда не скажешь мне, люблю,
И не ответишь жарким поцелуем.
А я тебе цветов не подарю...
Лишь только вторгнусь внутрь грязным ху#м.


* * *
Сволоку тебя за ноги
На обочину в кусты.
Не е#ать же на дороге
Королеву красоты.


* * *
К чему любить? К чему страдать?
Коль все пути ведут в кровать.
* * *
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно... Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
* * *
Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive…
* * *
Росиянина задерживают в Лондоне полицейские за нарушение правил дорожного движения.
- You have broken tae rule
- I fuck you rule
- Sir, I am policeman.
- I fuck policeman
- I am the policeman of the Quenn!
- I fuck Queen.
- Oh, I beg your pardon Your Majesty!
* * *
Пришла весна - пора любви
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На не остывшем унитазе.


This post has been edited by alva on 30 Aug 2005, 16:30

ორი ბზიკი შეხვდება ერთმანეთს.მოიკითხავენ ერთმანეს,ამ დროს ერთი შეამჩნევს ,რომ მეორეს Y-აქვს გასიებული,ზილიონკაში ამოვლებული.შეეკითხება რა მოგივიდა ძმობილოო.
რა და გუშინ ღამე ქალი მომინდა,დავინახე ციცინათელა ხოდა მეც ავიღე რაზგონი და რაც ძალი და ღონე მქონდა ვატაკეო.თურმე ბიჩოკი ყოფილა გადაგდებულიო

linuxistebs ezgvneba

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

მე მინდა ერთი ნამდვილი ამბავი მოგიყვეთ, რაც ლეგენდაც იქცა თბილისში...
ჯანსუღ კახიძე და გია ყანჩელზე (დირიჟორი და კომპოზიტორი, გენიოსი, ლეგენდა პიროვნება ორივე)

ხოდა ჯანსუღ კახიძე ყვება:
მე და გია, ვართ მოსკოვშიო მივდივართო კონსერვატორიისკენ , ამ დროს გიას ეფსია კვდება, აღარ შეუძლია კაცსო...
(რომელიღაც ძეგლთან) შეტრიალდა და ფსავს... მოდის მილიციელიო
Chto vy tut delaete? - მილიციელი
A chto - ჯანსუღ კახიძე
platite shtraf, sapresheno - მილიციელი
a skolko? - ჯანსუღ კახიძე.
5 rublei - მილიციელი
vot vam 10 -ო მისცა 10 რუბლი, მიტრიალდა , გაიხსნა "შირინკა" და მიუდგა გიას გვერდზე მოსაპსამად :D:D:D:D








ნუ რა თქმა უნდა დაწერა ტეხავს... რეალურად რომ მოყვა მთელი სიმფონიური ორკესტრი ძირს იწვა....

მიხო მივა სახლში მაგარი მთვრალი და მაროს ეუბნება მოდი პ...ში აიგეო. მარომ: ეხლა არ მცალია ჭიქაში დატოვე და მერე დავლევო

ბაბაიაგა ტრაბახობს გე პე იში ყველაზე მაგარი ნაშა მე ვარო

მიხო მაროს ეუბნება მოდი პოზა შევცვალოთ, ყურში უნდა გაგჯიმოო. მარომ რას ამბობ ჯო ხო დავყრუვდებიო. მიხო: შე დედა მო....ლო 20 წელია არ დამუნჯებულხარ და რა დაგაყრუებსო