ანეკდოტების ნაკადი, დაპოსტეთ ანეკდოტები

Link

დედა როდიდან გახდა უზრდელური სიტყვა?

Двое мужчин разговаривают перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страсные отношения!
- Да нет, просто они мне ужастно жмут.


* * *
Двое мужчин разговаривают перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страсные отношения!
- Да нет, просто они мне ужастно жмут.

--------------------------------------------------------------------

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что такое страх?
Другой отвечает:
- Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тёщю в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.
* * *
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
* * *
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
* * *
Когда женщина не в силах устоять, она ложится.
* * *
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Hу что? Hам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!
* * *
Закон Миллера.
Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее. - ფაიზაღია!

This post has been edited by alva on 27 Sep 2005, 13:59

ნამდვილი ამბავია:

სვანი მყავს ძმაკაცი.საბურთალოზე დაიბადა და გაიზარდა, სვანეთი ნანახიც არ აქვს,მაგრამ სისხლი მაინც რას ნიშნავს:

ამას წინათ ცოლი,რომ მოვიყვანე უთხარი და გამომიტყდა მოდი მეც მყავს შეყვარებული და ბარემ მეც გადავდგავ მაგ ნაბიჯსო.რამოდენიმე დღე ჩემი პრობლემებით ვიყავი დაკავებული და ყურადღება აღარ მიმიქცევია. რამოდენიმე დღის მერე სხვა ძმაკაცი მირეკავს და მეუბნება ავალიანი სად არის თუ იციო? მე უთხარი 3 დღეა არ მინახავს მეთქი. სადარის და ცოლი მოიყვანა და გაპარულიაო. აღმოჩნდა რომ ის გოგო სახლში იყო, და კიდევ კარგი დროზე დაუკავშირდით ძმაკაცს თორემ მარტო აპირებდა გაპარვას.

უბრალოდ ძნელია სიტყვებით გადმოგცეთ რაც ჩვენ დაგვემართა.
კაცს ცოლი მოყავდა და მარტო იპარებოდა. ამ კაცზე კიდევ ბევრი რამე ვიცი და ნელ ნელა დავდებ.
* * *
მეორე კურიოზი იგივე ბატონზე:

ცოლი მოიყვანა და ძმაკაცს თხოვა ცარიელი ბინა გაქვს და სანამ გაპარულები ვართ და ერთად ვართო, შენი ცარიელი ბინა მათხოვეო. მეგობარმაც დაუყოვნებლივ სახლის გასაღებიც ჩაახუტა. (ეს ხდება ნუცუბიძის ქუჩაზე) ეხლა თურმე რა მომხდარა:
რამოდენიმე დღე ნუ სამსახურში ყავდა თანამშრომლები გაფრთხილებული , რომ ვერ გამოვცხადდებიო და დადგა დრო, რომ სამსახურში უნდა გავიდეს. დილით ამდგარა ეზოში ჩასულა და სახლში გასაღები დავიწყნია.
არ ვიცი, სიყვარულით გააკეთა თუ სახელს ვერ იყო ჯერ შეჩვეული და დაბლიდან დაუწყია ყვირილი : "ცოლი" , "ცოლი" - მეთქი.
როგორც თავად ცოლი ამბობს ეზოში რომ გადავხედე უკვე 5 ქალი იყურებოდა ფანჯარაშიო.
მე თავად ეს ფაქტი არ მინახია მაგრამ დარწმუნებული ვარ, რომ ავალიანი (კაცი ლეგენდა) ამას იზავდა.

- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?


-Почему женатые мужчины
предпочитают минет?
-Пятнадцать минут тишины.


Девушка пpиходит на свиданье. Паpень ей (ласково так) говоpит:
- Почему ты опоздала, доpогая?
Она: - Я здесь вообще кpуглые сутки и вовсе не доpогая...



* * *
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х%й все время выскакивает.
* * *
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все
в рот тянут.

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе.
Жена: - Это теперь будет весь год ТАК?
Муж: - Как ТАК?
Жена: - Быстро, как у кроликов!



Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
* * *
Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?..


Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!


Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительным 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.
* * *
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.


Купе. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек (М)
и привлекательная девушка (Д) лежат в постели и изрекают следующее:
(Д) А у меня сифилис...
(М) У меня тоже.
(Д)(задорно) А я пошутила!
(М) Больше шутить не будешь.


Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не стоит?


Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?!? Убирайся к черту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!


* * *
-Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт?
-А рондо это куда?


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.


* * *
Трахает жаб жабу и говорит:
- Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже.
Жаба обиженно:
- Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет?
Жаб:
- Сейчас выну и не будет.
* * *
Муж с женой встречаются вечером в постели…
Жена:
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
— Вот и я думаю — в жопу!!!

amaze gamaxsenda:

Муж с женой встречаются вечером в постели…
Жена:
— Милый, я так устала на работе, я сегодня не в настроение на интим
- Ну ты как хочешь а я буду траха*ся

უი უი რა სადისტური ანეგდოტია, საღოლ, მევასა

* * *
ორსული ქალი მიდის გინეკოლოგთან და ეკითხება:
ქალი: ექიმო, ექიმო, იმ დღეს თავში უთო დამეცა და მაინტერესებს ბავშვს ხომ არაფერი მოუვაო?
გინეკოლოგი: არა ქალბატონო როგორ გეკადრებათ, მასე აგერ დედაჩემი ჩემზე ფეხმძიმედ რომ იყო გრამაფონი დაეცა თავში მარააა აბა მეტყობა მე რამე? აბა მეტყობა მე რამე? მე მე მე მე ტყობა მე რამე?

ლოოოოოოოოოოოოოოოოოოლ მაგარია

В США провели конкурс на самое замечательное животное.
Из соображений политкорректности победила зебра.
* * *
Приходит мужик к доктору и говорит: -" Доктор, у меня когда встанет, я тогда сразу сознание теряю!"

Д: Ну-с раздевайтесь, посмотрим!
М: Снимает штаны, а у него х## до пола свисает.
Д: Зовет молодую медсестру.
М: Возбуждается, х## встает и бьет его в череп! От удара он теряет сознание.
Д и М:Вскакивают и реанимируют мужика.
Д: А вы не пробовали уклоняться?
М: Да пробовал доктор, пока ключицу не сломал в трех местах!
* * *
Десантники-парашютисты готовятся в самолете к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это еще почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
- Е# твою мать!
* * *
- Внученька, на чем ты зарабатываешь столько денег?
- На лизинге.
- В наше время это называлось брать в рот.

1 - A man meets a genie. The genie tells him he can ask for whatever he wants, but his mother-in-law gets double of what he gets.
The man thinks for a moment and says, "Okay, give me a million dollars and beat me till I'm half dead."


2 - First guy (proudly): "My wife's an angel!" Second guy: "You're lucky, mine's still alive”.


3 - My wife and I were happy for twenty years. Then we met.



4 - I haven't spoken to my wife in 18 months – I don't like to interrupt her.



5 - Getting married is very much like going to a restaurant with friends. You order what you want, then when you see what the other fellow has, You wish you had ordered that.



6 - Man is incomplete until he is married. Then he is finished.



7 - A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?" The father replied, "I don't know son, I'm still paying."

8 - Then there was a man who said, "I never knew what real happiness was until I got married; then it was too late."

9 - Young Son: Is it true, Dad that in some parts of Africa a man doesn't know his wife until he marries her?
Dad: That happens in every country, son.

10 - A woman was telling her friend, "I made my husband a millionaire". "And what was he before you married him?" asked the friend.
"A billionaire." she replied

11 - Losing a wife can be very hard. In my case, it was almost impossible.

12 - A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.




Actual Answering Machine Messages Recorded and Verified By The World Famous International Institute of Answering Machine Messages:

10. My wife and I can't come to the phone right now, but if you'll leave your name and number, we'll get back to you as soon as we're finished.

9. Hello, you are talking to a machine. I am capable of receiving messages.
My owners do not need siding, windows or a hot tub, and their carpets are clean. They give to charity at the office and don't need their picture taken. If you're still with me, leave your name and home phone number and they will get back to you.

8. This is not an answering machine - this is a telepathic thought-recording device. After the tone, think about your name, your number, and your reason for calling.... and I'll think about returning your call.

7. Hi! John's answering machine is broken. This is his refrigerator. Please speak very slowly, and I'll stick your message to myself with one of these magnets.

6. Hi. This is John: If you are the phone company, I already sent the money.
If you are my parents, please send money.
If you are my bank, you didn't lend me enough money.
If you are my friends, you owe me money.
If you are a female, don't worry, I have LOTS of money.

5. A is for academics, B is for beer. One of those reasons is why we're not here. So, leave a message.

4. Hello! If you leave a message, I'll call you soon. If you leave a "sexy" message, I'll call sooner.

3. Hi. Now YOU say something.

2. Hi. I'm probably home, I'm just avoiding someone I don't like. Leave me a message, and if I don't call back, it's you.

And the Number 1 Actual Answering Machine Message Recorded and Verified by The World Famous International Institute of Answering Machine Messages

1. Hello, you've reached Jim and Sonya. We can't pick up the phone right now, because we're doing something we really enjoy. Sonya likes doing it up and down, and I like doing it left to right... real slowly. So leave a message, and when we're done brushing our teeth, we'll call you back.

))))))))))))))))))))))))))))))))

ეს ყველაზე მაგარი იყო!

Я вас любил , чего-ж я болен ?

На зеркале - другие не лучше!

- Алло , это общество защиты животных ?
- Да, и кто-ж тебя обидел, КОЗЕЛ?

- Доктор, а я буду ходить?
- Только под себя!

В России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды:
месячные, кариес и грязный унитаз!
* * *
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

ნამდვილი ამბავი, რომელიც გადახდა ჩემს თანამშრომლებს, ("კვირის პალიტრიდან" დაკოპირებული არ გეგონოთ):


გურიაში მიდიოდნენ მანქანით, ღამე იყო, მანქანას წყალმა აუდუღა.
ესენი, უახლოეს ჭიშკართან მივიდნენ და დაუწყეს ძახილი(წყალი უნდოდათ), მაინძელოო, ორ წუთში გამოიარა ვინცხა გურულა გლეხმა და უთხრა მანდ ნოდარა ცხოვრობს და სახელით მიმართეთო, ერთი 5-10 წუთი ამათაც ნოდარა-ნოდარას ძახილში გაატარეს, უცებ უკნიდან: "ვაი თქვე უბედურებო სულ გაგიწდათ ნამუსი, დუმბაძეს როგორ მოიხსენიებთო"

ნოდარ დუმბაძის სახლ-მუზეუმთან იდგნენ, თურმე.

ანეგდოტია აბა არა:

აგერ მაგიდაზე მიდევს კლიენტის სავიზიტო ბარათი, თანამდებობა არ გაინტერესებთ:

გენერალური დირექტორის მოადგილე ზოგად საკითხებში

spinoza

აზრზე ხარ რა კაცი იქნება? ზოგად საკითხებში იქნება თავის საქმის მგელი