Господа, у меня мало времени, поэтому буду говорить не думая
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив:
- И не уговаривайте меня, мужчина! Я глухая!
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Наркоман звонит в пожарную службу:
- Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы
мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы
мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и
на газоне выросла добротная, высокая конопля.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы
мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар.
Вы когда приедете - не потопчите там внизу!
Приходит новый русский к адвокату.
- Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
- ???
- Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом
раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у
него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить
за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров. Короче давай, пиши заяву,
судиться будем!
- С кем?
- Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!
Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо.
Дали американцу - тот только понюхал, загнулся. Дали немцу - глоток сделал, тоже
загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать -
дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то
сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К-700. За рулем -
понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и выпить предлагают.
- Ну, фрицы, наливайте, - говорит мужик.
- Только ты, типа, учти, мужик, - предупреждают его, - спирт то этот 1000
градусов крепости. Двое уже сгорели....
- Наливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу....
Наливают ему. На донышко...
- Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите?
Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со
смаком глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его и уезжает. Немцы
уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - трактор
останавливается, из него вылетает мужик и прыгает головой прямо в сугроб у
дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше...
Через 20 метров все повторяется...
Подбегают немцы к нему.
- Тебе что, мужик, нехорошо?
- Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи
загорается...
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает -
чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, му#ак он что ли?
- Да, таких му#аков ещё поискать надо - му#ак-му#аком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый му#ак Пилипов!
Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток.
Смотрите на видео: "Зеленая миля-2"
ტიპებმა ქვეყნის მომავალი ლომბარდში ჩადეს ფული მოტეხეს და ვალდებულებებს ჩვენ გვიტოვებენ
· 
ანეკდოტების ნაკადი, დაპოსტეთ ანეკდოტები
