ანეკდოტების ნაკადი, დაპოსტეთ ანეკდოტები

უკაცრავად ეს ტრუსიკი ქალისაა თუ კაცის?
ნეტავი შენ, რა განსხვავებაა....
აი ეხლა ამ განსხვავაბას თავში რომ ჩაგარტყავ.....

ჰა როგორია??

ძმაკაცი ძმაკაცთან ჩავა ხევსურეთში, მაგრამ ავტობუსის გაჩერებიდან ძმაკაცის სახლამდე სადღაც 2 კილომეტრია და მაგარი დაგრუზული მიუყვება გზას. თან შუა ზაფხულია, იწვის იმენა დაწუწულია ოფლში, ძაან მაგრად მოწყურდება და ერთერთ ეზოში დაიძახებს.

- მასპინძელო! მასპინძელო!

გამოვა პატარა ბავშვი . . .

- შენს გახარებას იქნებ ერთი ჭიქა წყალი დამალევინო.
ბავშვი: ბიძია, ლუდს არ დალევ?
- აუ დავლევ აბა რას ვიზამ

გამოუტანა ბავშვმა ლუდი და გადაკრა ამან ერთ ყლუპში.
ბავშვი: ბიძია, კიდე ხომ არ მიირთმევ?
- აუფ ერთიც ნამდვილად კარგი იქნებოდა

გამოუტანა ბავშვმა კიდევ ერთი თასი და გადაკრა ისევ ჩვენმა პერსონაჟმა.
ბავშვი: ბიძია, მიირთმევ კიდევ?
- კი მაგრამ ამდენი ლუდი რომ გამოგაქვს სახლში არ გაგიბრაზდებიან? . .



ბავშვი: არა ბიძია, გუშინ ლუდის კასრში კატა ჩაიხრჩო და მაინც უნდა გადაგვექცია ! . .
ჩვენმა პერსონაჟმა გამწარებულმა მოიქნია თასი და ძირს დაანარცხა . . .
























ბავშვი: ლუდზე არა, მაგრამ აი ბაბუაჩემის გარშოკი რომ გატეხე მაგაზე ნაღდად დამენძრა !

There are several men sitting around in the locker room of a
golf club
After a round, showering and getting changed for the 19th hole.

Suddenly a mobile phone on one of the benches rings.
One of the men picks it up, and the following conversation
ensues:

(H - Husband, W - Wife)
H - "Hello?"
W - "Honey, it's me. Are you at the club?"

H - "Yes."
W -"Great! I am at the mall two blocks from where you are. I
just saw a beautiful leather coat. It's absolutely gorgeous!! Can I
buy
it?"

H -"What's the price?"
W - "Only $1,000."

H - "Well, OK, go ahead and get it, if you like it that much..."

W - "Ahhh, and I also stopped by the Mercedes dealership and saw
the
2003 models. I saw one I really liked. Its a SLK model. I spoke
with the salesman, and he gave me a really good price . and since we
need to exchange the BMW that we bought last year..

H - "What price did he quote you?"
W - "Only $65,000..."

H - "OK, but for that price I want it with all the options."
W - "Great! But before we hang up, something else...

H -"What?"
W - "It might look like a lot, but I was reconciling your bank
account
and I stopped by the real estate agent this morning and saw the
house we had looked at last year. It's for sale!! Remember? The one
with
a pool English garden, acre of park area, beach front property."

H - "How much are they asking?"
W - "Only $450,000 -- a magnificent price...and I see that we
have that much in the bank to cover..."

H - "Well, then go ahead and buy it, but just bid up to
$420,000. OK?"
W - "OK,sweetie...Thanks! I'll see you later!! I love you!!!"

H - "Bye...I love you too..."

The man hangs up & closes the phone's flap. The other men are
looking at him in astonishment and derision. The husband raises his
hand

While holding the phone and asks........

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Does anyone know who this Cellphone belongs to???

--keep your mobile safe



ეს ჩემმა ინგლისელმა მეგობარმა გამომიგზავნა და არ ვაგინო?

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

კაცი აფთიაქში.
უკაცრავად, ყველაზე დიდი ზომის პრერზერვატივი მინდა.
ამხელა რაში გჭირდებათ?
კარნავალზე მივდივარ და ყ...-ის როლი მაქვს.
ტქვენც ჰალსტუხი გაისწორეთ და საკმარისი იქნება..

სასაცილოა ვითომ?

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх*ячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ*ДЬ!!!
* * *
Объявление:
Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.


Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.



Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Starsailor

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в
квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню "Мозги".

BigGoga

აუ, უმაგრესია

გოგა, რას შვრები როგორ ხარ? ანდერნეტი რომ დაიხურა, იცი?

- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг
друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...

Приходит в фотостудию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит
ему:
- Вам обычную фотографию?
- Ну да.
- 9 на 13?
- 117, а это тут причем?

----
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам
помогу: сколько будет 7 умножить на 9?


----
- Девушка, подарите мне вашу фотографию
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...



----
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

----
Обучение детективов-блондинок
Полицейский опрашивает 3-х блондинок,
которые готовятся стать детективами. Для проверки их способности узнать
подозреваемого он показывает каждой из них фотографию подозреваемого в
течение пяти секунд, прячет ее и спрашивает: «Как вы узнаете этого
подозреваемого? »
Первая блондинка отвечает: «Проще простого, у него один глаз! »
Полицейский говорит: «Ну... Хм... Это же фотография в профиль! ». Слегка
расстроившись из-за глупого ответа он снова показывает фотографию и
прячет ее. «Ну, как вы его узнаете? »
Вторая блондинка усмехается и говорит: «Как не узнать человека с одним
ухом!? »
Полицейский злится: «Что с вами случилось?! Это ВИДНО одно ухо, потому
что фотография в ПРОФИЛЬ! ». Он показывает фотографию третьей блондинке
и говорит: «Хорошенько подумай прежде чем сказать какую-нибудь глупость!
Блондинка говорит: «Хм-м-м-м-м..... Подозреваемый носит контактные
линзы! »
Полицейский онемел от радости и от неожиданности: он сам не знает, носит
ли подозреваемый контактные линзы. Он бежит к компьютеру, проверяет, и
оказывается, что это правда: подозреваемый носит контактные линзы!!!
«Молодец! - обращается он к третьей блондинке, - как это ты приметила? »
«Просто, - отвечает блондинка, - он не может носить обычные очки, потому
что у него один глаз и одно ухо! »

----
Доктор, смотрит на рентгеновский снимок: -Так, перелом ребра,
трещина…ушиб. Ну ничего, в фотошопе подправим.


----
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она: ... ТИШИНА
Он: ...f**k!!!...

მოკლედ რა ხდება ეხლა....გოგოა რა პატიოსანი გოგო..არც გინება იცის არც უწმაწური სიტყვები...ხოდა..გავა ქუჩაში და გაიგებს სიტყვა ტყ...ურსმიდის სახლში..მამი მამი ტყ..ური რა არი??ეგ მამი არი სეირნობაო..აბა რა ეთქვა ეხლა კაცს მეტი???
ხოდა..მოსაღამოვდა..ხოდა ეს გოგო ტვინს ბურღავს..მამიიიიიიიიიიი წამო რა ვიტყ-უროთ წამო მამი რააააააააააააააააააააა!!:)
კაი შვილო..ეხლა შენ დაბლა ჩადი ძაღლი ჩაიყვანე და მე და დედაშენიც მალე ჩამოვალთო..
ნუ ჩავიდა ეს გოგო..გააჩერა ტაქსი..ვაიმეეეეეეე ტაქსის მძღოლი კიდე გაქნილი და გათახსირებული მეგრელი არ არი??
გამარჯობათ ბიძია..გამარჯობა გოგონა..აი იცით მამიკოს და დედიკოს ველოდები და მერე ყველამ უნდა ვიტყ-აუროთ და ხო გვატყ-ურებთ?
მოიცა მოიცა გოგონა...შენც გინდა ტყ..მამაშენსაც და დედაშენსაც??კი კი ბიძია ყველას გვინდა ყველას.....
მაშინ რას გეტყვი იცი გოგონა????შენ და დედაშენს მე მოგტყ-ვტ და აი ძაღლი მამაშენმა მოტყ--ას!!!
წავედი ეხლა მართლა სამეგრელოში!:)

По дороге в Лувр ДАртаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу, другую -Арамису.

----

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томновздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипедыседла...

----
Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:- Цемент давай!- Что? Громче:- Цемент давай!- Что? Еще громче:- Цемент давай!- Что? Себе по нос:- А пошел ты...- Сам пошел!

----
- Что такое старость?- Это когда половина мочи идет на анализ.

----

Два альпиниста лезут на гору:- Страхуй!- Сам страхуй!- От страхуя и слышу!

----
- Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете!
- Мужчина, вы что ох*ели, закройте дверь!

----
Путь к сердцу женщины не должен лежать!!!

----
Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура.

----
Приходит толстая женьщина в магазин купальников:
- Я бы хотела посмотреть купальники моего размера!
Продавец: - Я бы тоже!

----
На дискотеке:
- Девушка, вы танцуете? - Да ...
- Слава Богу, а я думал вас током бьёт ...

----

Женщины как туалеты - одни уже заняты ...
... а в других полно дерьма ... ეს ძნ მაგარია !!!

----

- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего ...
- Ага, пользователей много !

----

Какая разница между блондинкой и Ferrari?
- Друзьям Ferrari не одалживают!

----

Многие девушки стесняются своей улыбки
... из-за жёлтого налета на зубах ...
А с кривыми ногами ходят, как ни в чём не бывало ...
----

- Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии!
Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале
"Плейбой", а остальных - в журнале "Крокодил" ...

----

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот 2) отрастить жопу
----

Если я предложу ей переночевать у меня,
она это неправильно поймет ... И будет права.

----

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

----

Народная примета:
Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

----

Идет девушка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!! Девушка: - Вау, комплимент!
Пацан:- Особенно пpавая...

----

Девушка подбегает к полицейскому и говорит:
- Меня хотят изнасиловать! - Кто?
- Да маньяк какой-то... - Слепой?

----

- Из чего была сделана первая женщина? - Из первой девушки.

----

- Любимый, давай встретимся в 5 часов. - Ладно, а когда ты придешь?

----

Девушки - как мороженое: сначала холодные,
... затем тают, а затем - липнут ...

This post has been edited by Loony on 27 Dec 2005, 19:07

დღის ანეგდოტია იბიომატ (((

http://www.rustavi2.com/news_textg.php?id_...m=main&ct=&wth=

მიმაგრებული სურათი

My friends girlfriend and him had been dating for over a year, and so they decided to get married. His parents helped them in every way, so did me and my friends! There was only one thing bothering him, very much indeed, and that one thing was her younger sister. His sister-in-law was twenty years of age, wore tight mini skirts and low cut blouses. She would regularly bend down when near him and I got many a pleasant view of her underwear. It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else. One day little sister called and asked him to come over to check the wedding invitations. She was alone when he got there. She whispered to him that soon he was to be married, and she had feelings and desires for him that she couldn’t overcome and didn’t really want to overcome. She told him that she wanted to make love to him just once before he got married and committed his life to her sister. He was in total shock and couldn’t say a word. She said, "I’m going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me." He was stunned. He was frozen in shock as he watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled down her panties and threw them down the stairs at him. he stood there for a moment, then turned and went straight to the front door. He opened the door and stepped out of the house. He walked straight towards his car. His future father-in-law was standing outside. With tears in his eyes he hugged him and said, "We are very happy that you have passed our little test. We couldn’t ask for a better man for our daughter. Welcome to the family.

"The moral of this story is:"

"Always keep your condoms in your car."


* * *
A boy was meeting his girlfriend’s parents for the first time for dinner. After dinner, his girlfriend and her mother left the room to do the dishes, leaving him with the father and the dog Duke, who was sitting underneath the boy’s chair. Unfortunately, it was a large dinner and he really had to fart. He stealthily let out a quiet, but audible, fart.
"Duke!" the dad yelled.
"This is great!" the boy thought. "He thinks the dog is farting!" So he let out another one.
"Duke!" the father barked. The boy thought he was home free so he let everything out at once in a really loud and smelly fart.
"Duke! Get out of there before the boy shits on you!"


* * *
there was an old farmer who sat on a rick
laughing and waving his big hairy........................
fist

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим
советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.


Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!

maash

This post has been edited by Jebrail on 28 Dec 2005, 13:54