Если бы сегодня бульон был таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как курица, курица – такой же жирной, как официантка, официантка – такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.
- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
У женщин есть три жизненных периода: в первом они действуют на нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!
- Люди! Вы когда-нибудь видели, как Бэла Ахмадуллина танцует гоа-транс? А как Самуил Маршак накладывает гречку малярам-аллергикам? А как Нурсултан Назарбаев облизывает шаттл многоразового использования? Нет? Друзья! Вы слишком правильно питаетесь!
Встречает как то Малыш Карлсона, такого помятого с синяками, с головой забинтованной!
Малыш спрашивает:
- Чего случилось то?!!
Карлсон в ответ махнул рукой,
А фигня... Просто винт полетел!
В поезде:
-"мужчина на второй полке!проснитесь!вы обосрались!"
-"а я и не сплю!"
- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.
* * *
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!
- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!
Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, А эти идиоты назвали это флагом.
* * *
Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.
* * *
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя
водолазом-глубоководником.
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их
по-разному!
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Ц енные
С портивные
К адры
А брамовича
* * *
- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!
Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?
Провалом закончился проект "Дом-3" : десяток молдаван, не отвлекаясь на любовь, за неделю отгрохали целый микрорайон.
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Я уже сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
- Ты посмотри, какой у тебя муж: не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит! Это ж не муж, Это ж просто … жена какая-то!
- Ты хлеб купил?
- Ну, как тебе сказать...
- Говори, как есть!
- Никак, это надо пить!
* * *
Если в WinWord написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он моментально закрывается. Это вам не «избежать службу в армии». (Попробуйте)
* * *
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
* * *
Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
* * *
- А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.
-Здравствуйте - скажите, почему Вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...
* * *
Сколько будет 7+7?
- Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.
* * *
Жили-были старик со старухой и было у них... Ну, было у них! В конце концов, они уже не дети!
This post has been edited by alva on 5 Aug 2005, 16:22 
· 
ანეკდოტების ნაკადი, დაპოსტეთ ანეკდოტები
