Le0ne
კერტთაყვანისმცემელი
ჯგუფი: Members
წერილები: 4541
წევრი No.: 21637
რეგისტრ.: 14-July 06
|
#12395815 · 27 Jan 2009, 16:18 · · პროფილი · პირადი მიმოწერა · ჩატი
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
------------
Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо....
------------
- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила...
- В крови и слизи?
------------
Для детей Дантес это герой освободитель
-----------
Маленькая девочка сидит на полу и плачит, подходит мама и спрашивает:
- Что случилось?
Дочка:
- Папа в стену забивал гвозди, и по пальцу себе попал молотком.
- А ты что?
- А я засмеялась.
-----------
- Как вы обнаружили свою жену мёртвой?
- А я просто пнул её ногой, а она не пошевелилась!
-----------
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
----------
Записка на теле самоубийцы: "И не вздумайте больше меня рожать!"
-----------
* * *
- Вань, дай портянку, пизду подтереть - Держи, кокетка...
------------
Послушал мужик в лесу кукушку - и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд. აი ეს ამიხსენით რა
----------
Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Вини-Пуха.
----------
Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
- А ну-ка, дыхни!
Какая глупая и нелепая смерть...
----------
- Какой славный малыш!.. И сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...
--------
В управлении столичного МЧС сообщили, что сигнал о возгорании по адресу Новослободская улица, дом 45 поступил в 5:20. Выяснилось, что в бытовом помещении гаража горел мусор на площади десять квадратных метров.
(Lenta.Ru, реальная новость)
------------
- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!..
---------
Буратино принял ислам и женился на матрешках.
---------
Донор сопротивлялся до последней капли крови...
---------
- Ой, Диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице!
- Это рот.
----------
* * *
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хуёво.
------------
Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.
---------
Cообщение в газете:
Продам автомобильную сигнализация, не распечатанная, в упаковке, не дорого. P.S. Не успел поставить
---------
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
--------
Священник перед людьми:
-Значит так: кто будет в храме материться, того посохом уебу.
Голос из толпы:
-Но вы же сами сейчас сказали слово "уебу"!
Священник:
-Ну все. Тебе пиздец, грешник!
----------
Сержант милиции заполняет протокол на задержанную:
- Глаза чёрные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы...
Одного не хватает.
----------
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
----------
* * *
- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!
----------
Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70км/час.
--------
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
--------
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
------------
Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...
----------
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!
----------
Психиатр в пустом кабинете:
- Итак, расскажите - с какого времени у вас появились эти видения?
----------
* * *
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
- Обманули дурочка на четыре кулочка!..
------------
Заика в магазине спрашивает:
- С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра?
- Нет. А о красной даже и не заикайтесь!
--------
- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
----------
Старинная русская головоломка - топор.
---------
О женщинах: « Осторожно, накрашено!»
---------
Полубокс - это когда бьют только вас.
---------
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
----------
На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.
--------
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.
---------
Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он нихрена не понял.
-----------
детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
---------
* * *
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?
----------
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
------------
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку спортсмена по прыжкам в высоту из Нигерии.
---------------
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала.
Иди спать!
----------
В Китае взорвалась ядерная бомба. Грубо говоря, жертв нет!..
---------
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
---------
И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.
---------
"Компьютер никогда не заменит человека". Людоед
---------
* * *
Послала мачеха падчерицу за подснежниками...
А эта дура весь сарай трупами завалила!
------------
Написано на автомате по продаже презервативов:
"Хотите, чтобы вам вернули деньги - опустите в щель ребенка!
---------
Самое страшное слово в ядерной физике - «Упс»
---------
Вернулся муж с командировки, а жена с любовником.
Муж (заинтересованно):
- Ладно, я муж, но тебе это зачем надо?
---------
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
--------
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
---------
* * *
Пасха отменяется - тело обнаружено!
-----------
- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
- Мужчина, вы нахал, закройте дверь!
--------
Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил, как дети колотят свою мать. Он удивился, подошёл ближе и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.
----------
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!
---------
Мальчик с пальчик пошел сдавать кpовь... Kакая глyпая, нелепая смеpть...
---------
- Доктоp! Я случайно пpоглотил батаpейку. Что тепеpь меня ожидает?
- Электpический стул.
----------
Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку...
Пришлось так есть...
----------
Подбегает Вовочка к папе, жалуется:
- Пап, А пап: Меня опять бабушка укусила!
Тот, гневно:
- Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!!!
---------
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
-----------
Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.
-----------
* * *
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник
---------
Ж: - Молодой человек, уступите место беременной женщине!
Молчание. Она повторяет:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
М: - Доеблась? Сейчас допиздишься
---------
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы
-----------
- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице
-----------
Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.
-----------
- Собрались в морге побухать...
- А что за повод-то?
- Да так, труп один обмывали...
------------
* * *
- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...
-----------
Вскрытие показало, что больной... спал. ააა
---------
- Доктоp, ну как он?
- Пуля - дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
-----------
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
-------------
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбpались на пpосеку.
- По-моему, это оленья тpопа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её пpоложили медведи, - возpазила дpугая.
И только они начали споpить, как их сбил поезд
* * *
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр.
----------
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
---------
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
---------
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!
----------
Звонок в скорую:
- Алё, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...
----------
Вопрос: Какой ближайший путь к сердцу мужчины?
Ответ: Через грудь острым ножом.
---------
Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?!..
-----------
* * *
Дети смеялись и кричали:
- Бублик, бублик!
Но никто не знал, что колобок был смертельно ранен.
----------
Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу выползает большая куча дерьма и говорит:
- Девочка, девочка, а я тебя съем.
На что девочка отвечает:
- Нет, это я тебя съем.
И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках - добро всегда побеждает зло.
-------------
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...
--------------
* * *
Солнышко светит, море замечательное. Бывает разбежишся, с обрыва прыгнешь к морю... Бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
-----------
Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает:
- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
- Стару-у-ушка-а-а...
------------
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главврачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего не удалось...
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание:
- Мужики! У нас в подвале морг был!
---------
Пациент:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
- АААААААаааааааааа!!!
Врач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
-----------
Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
- У меня вчера мама сдохла...
- И что?
- В воскресенье поеду на рынок мозги продавать.
------------
Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
------------
* * *
Мужик в роддоме, жена рожает. Выходит акушерка: "Поздравляю, у вас мальчик. Но подождите, роды еще продолжаются". Через несколько минут: "Поздравляю, у вас девочка. Но подождите, роды еще продолжаются.". Еще через несколько минут: "Поздравляю, у вас двойня. Но подождите, роды еще продолжаются". Ну мужику интересно стало, заглядывает в родильную и видит такую картину: над его женой склонился врач, весь в крови, глаза по 5 коп. и орет:
"Вырубите свет, они на свет ползут!!!"
---------------
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатации нового судна... санитары больницы N1.
-----------------
"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого-го-го-ооо", - ответило эхо.
-------------
Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
-------------
* * *
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О, Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
-------------
- Доктоp, помогите, у моей жены аппендицит!
- Слышишь, пpидуpок, я уже выpезал у твоей жены аппендицит в пpошлом году. Ты когда-нибудь видел человека со втоpым аппендицитом?
- Слышь, пpидуpок, а ты когда-нибудь видел человека со втоpой женой? Cyborg-Mcloud youre not alone
-------------
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
------------
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.
Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.
------------
Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.
----------
Ой цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.
----------
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
--------------
Беседа 3 подруг:
- У меня муж курил-курил и скурился.
- А у меня муж пил-пил и спился.
- А мой... мой просто скончался...
------------
Когда хиpуpг сказал, что надо мужаться, больной начал матеpиться.
-----------
- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу!
---------
Лечу горбатых. Врач Могила B.Б.
---------
- Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой на прощанье? - Встретимся через месяц...
----------
Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.
------------
- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!
----------
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
----------
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц пилот сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и откопали стюардессу.
-----------
Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни, положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком.
- Что это? - спрашивает группа у местного гида.
- Это занятие онанизмом по системе йогов.
- А когда же наступает наслаждение?
- А когда промахнется...
-------------
- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...
---------
Маленький мальчик идет умываться. Заходит, а там - полная ванная сгущенки. Он тыкает туда пальцем - сгущенка! Вкусная такая, сладкая. Мальчик бежит на кухню, берет ложку, бежит обратно, начинает лопать. Ест, ест, а сгущенка вкусная такая... Ест, ест, весь уже обляпался, в рот не лезет... Смотрит, из сгущенки рука появляется.
Мальчик: - Ты кто?
-Твоя сестренка.
- А ты что там делаешь?
- Прыщики выдавливаю.
-------------
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
------------
* * *
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
-----------
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
----------
Приходит жена программиста с работы - а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя - у компа...
------------
Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка.
Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка.
Только носила она её мясом наpужу.
-------------
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
ლილიანი
-------------
Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
------------
Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте? - Гравитация!
------------
Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как
Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?"
* * *
В одном доме жили два человека с одинаковыми фамилиями. Один из них умер, другой уехал в Африку.
Прибыв на место, он отправил телеграмму, которую почтальон по ошибке отдал вдове. Прочитав телеграмму, та упала в обморок. В телеграмме значилось:
"Добрался благополучно. Пекло страшное."
* * *
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный
----------
Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов
----------
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
---------
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь
----------
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".
--------
- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать.
- Ну и как?
- Как, как... Вот они... Оторвал...
---------
У мужика спрашивают:
- Ты любишь детей?
- Да, когда поймаю.
-----------
* * *
Они любили дpуг дpуга очень сильно, жили долго и счастливо, и умеpли в один день, от оpгазма, она с утpа, а он ближе к вечеpу...
---------
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул её обратно
----------
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
------------
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!!!
------------
* * *
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите! D
* * *
------------
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино
-----------
- А что, Вася умер?
- Да умер.
- То-то я смотрю он в гробу лежит
-----------
- От чего умер больной?
- От гриппа.
- А-а... Hу, это не страшно... А больной перед смертью потел?
- Потел.
- Это очень хорошо
-----------
- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...
--------
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят
----------
Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!
------------
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом мест
----------------
* * *
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой
--------
Значит начинается карнавал, все наряжаются во что можно (и на что мозгов хватает), а мужик один вырядился значит во все красное, рожу помазал красной краской, набрал полный рот майонеза и приперся на карнавал.
Стоит значит он никого не трогает и тут подходит к нем женщина
в костюме бабочки (с крыльями, узором в общем все как надо),
и спрашивает его:
- Я бабочка, а вы кто?
Мужик выплевывает ей в рожу весь майонез и говорит:
- А я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!!!
--------
Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
----------
- Девушка, а вас как зовут?
- Hе скажу!
- Спорим, с трёх ударов отгадаю
----------
- Мама, мама, я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!
-----------
Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота!
- Пиздишшшшшшь...
-----------
Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий:
- Девочка, какая у тебя красивая кукла.
- Дядя, это не кукла, это выкидыш
----------
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в свой день рождения он развлекался, как хотел!
----------
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...
---------
Два таpакана в мусоpном ведpе. Один:
- Вчеpа к соседям на кухню забегал. Не повеpишь, там такая чистота, все блестит!..
- Подожди, - взмолился дpугой, - Дай я хоть доем!..
---------
* * *
Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал...
-----------
Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи
-----------
Двое полицейских идут по "белому" pайону и видят изpешеченного пулями негpа.
- Какое звеpское самоубийство!...
----------
Дедушка с внучкой pазговаpивают:
- Внученька, а что будет, если подpочить собачке?
- Спеpма.
- Пpавильно. А что будет, если подpочить котику?
- Спеpма.
- Молодец, пpавильно. А что будет, если подpочить дедушке?
- Спеpма.
- Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!..
-------------
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандаpтный цвет бытовой техники
---------
- Доктоp! У моего мужа пpавая нога коpоче левой. Что же ему делать?
- Хpомать
----------
Идёт корова по дачному посёлку:
- Молоко, сыр сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр сметана, говядина наконец! ვიტირებ ეხლა
-----------
* * *
Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток.
Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь..., - с трудом ответил окаменевший джентльмен.
- А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках?
---------
Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.
- Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!
Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал.
|
· 
ანეკდოტები..., გაგრძელება. III
