ქუჩაში გაგონილი უცნაური და სასაცილო გამონათქვამები, ნაწილი II

ქუჩაში ვდგავარ გვიანი საღამოა და ველოდები ტრანსპორტს. ჩემს გვერდით ზის ორი მოხუცი ბებო და მზესუმზირას ყიდიან. რათქმაუნდა არავინ არ ყიდულობს და ზიან ესე სკუჩნათ. ცოტა კიდე მოშორებით იდგნენ ბოზები . იმათთან კიდე ცმანქანების რიგია.
ხოდა მესმის ბებოების დიალოგი:
I ბებო: ეჰ დავბერდი თორემ მეც ვიბოზებდი
II ბებო: აბააა( ნაღვლიანი სახით)

საცკლები

გუშინ გავიარე მექსის მაღაზიასთან, ჰოდა 70% ფასდაკლება დაწყებულა და რიგი იყო შესვლაზე, დაცვა არ უშვებდა ყველას - ბევრი ხალხიაო.
გაიჩითა ერთი ბიჭი და ეუბნება: მაღაზიაში ძირითადად ქალები არიან და კეცების სექციაში იქნებ არ იყოს ბევრი ხალხი და შემიშვიო, რაზეც გონებამახვილმა დაცვის თანამშრომელმა მიუგო: კაცებზეც რიგიაო!


პ.ს. ეს ისეთი ჟანრის ისტორიაა: მოსაყოლად არაფერი, იქ ყოფილიყავით, მოკვდებოდით სიცილით

ადრე ჯგუფელს ბაბუა გარდაეცვალა რაიონში და გასვენებაში წავედით. შუა ქელეხში პლანი მოიტანა ვიღაცამ, გავედით სახლის უკან და ვეწევით,უკვე კარგად ვართ
ამ დროს ფანჯარა გამოაღო მასპინძლის დედამ და თავისი შვილი დაინახა რომ ეწეოდა და ეუბნება:
-უიმეე შვილო ზაზა სიგარეტს ეწევი?
ამან ვეღარ მოტვინა უცებ ვინ დაუძახა, უცბად მოტეხა მოსაწევი და ეუბნება
-არაა რა სიგარეტს შიგ ხომ არა გაქვს
ქალი გაშტერდა: რააააა?
ამან მოწვა რომ დედამისს ელაპარაკებოდა და აუ ეს რა ვთქვი ჩემი დედა მოვტყანო
ქალი უფრო გაშტერდა
ამან კიდევ მოწვა რომ სლეობა თქვა და ბოლოს გენიალური ფრაზა დააყოლა
-აუ იტოგში Yლე ვარ რაა და შებრუნდა სახლში

ერთხელ ერთ ერთ კაფეში ვზივარ მეგობარ გოგონასთან ერთად
8 მარტია
კაფეს მეპატრონის ცოლი თავისი დაქალებით გვერძე მაგიდასთან სხედან
შემოდის თავისი შვილი განგრეულ კაიფში, უშველებელი ყვავილებით
დაინახა დედამისი და მთელი ხმით იყვირა
დედიიი გილოცავ 8 მარტს ჩემი დედა მოვტყან
დარბაზი დაწვა

კიდევ ერთი
ადრე ერთი თათარი თანამშრომელი მყავდა და ქართულად კარგად ვერ ლაპარაკობდა
ერთხელ ვდგევართ ვლაპარაკობთ რაღაცაზე და
ამან დაინახა ბუღალტერი გამოდის ტუალეტიდან და უნდოდა ეკითხა ხელფასი დაირიცხა თუ არაო და ეუბნება
ქალბატონო ლამარა ჩაირეცხა?
ეს ქალი გაბრაზდა: არაა გაიჭედა

სოფელში ვიყავი და მაღაზიაში გამაგზავნეს შაქარზე. გამყიდველს რომ ვუთხარი შაქარი ამიწონე მეთქი, სერიოზული სახით მომიბრუნდა და შაქარი აგიწონოთ თუ "პესოკი"ო.

ვიდექი მერე დიდხანს დაბნეული, რა მეთქვა არ ვიცოდი რომ ვკითხე რა განსხვავებაა მეთქი, შემომხედა გაკვირვებულმა (წიპა ეს რა გაუნათლებელია სახით) და განმანთლა, რომ შაქარი იყო ნატეხი, და "დაფქვილი" იყო პესოკი

CALDWELL
ძალიან მაგრები იყო

მარშუტკაში ვზივარ და ჩემს უკან ზის კაცი და მუხლებში უზის ბავშვი(გოგო)სავარუდოდ 4 წლის... მოგეხსენებათ მარშუტკებს შავი ცელოფანი აქვს უმეტესობას შუშებზე მიკრული რომელიც ფანჯრებს ბურავს,ხოდა უმეტეს მარშუტკაში ისიც მოგეხსენებათ რომ ეს ალაგ ალაგ ამძვრალია..
მოკლედ ისმის უკნიდან ხმა ბავშვის: მამა ეს ნახეეეეე
მამა: ხო შვილო,გაუშვი არ მოკიდო. (ამ დროს მარშუტკის მძღოლი ზედა სარკისკენ თვალს აპარებს თუმცა ვერაფერს ამჩნევს)
შვილი: მამა,მამა, მოვაძრო???
მამა: არა შვილო არ მოაძრო თორემ გაფუჭდება (მძღოლი ახლა უფრო დაჟინებით იყურება სარკეში,სამწუხარო ისაა რომ ვერ ხვდება რის მოძრობაზეა საუბარი და გაფუჭებაზე)
შვილი: მამა, ნახეეეე, მოვაძრე
მამა: დუმს
მძღოლი ტრიალდება მანქანას ანელებს, მამა იღიმის აი მე კი ვკვდებოდი სიცილით

ქელეხში ისეთი წვიმა მოვიდა ხალხი ბოზბაშს ვეღარ ათავებდაო

ქელეხში ისეთი ხაშლამა შემოიტანეს ნახევარი საათი აპლოდისმენტები არ წყდებოდა

მკვდარს ისე მიარბენინებდნენ ხელები რუჩკებზე წაავლოვო


ხო ერთი ძმაკაცი ეუბნება მეორეს: "რა არი ცხვირი როგორ ბავშვის საჭყმუტუნოსავით გაქო"


გავიხსენებ კიდე

This post has been edited by akreaton on 20 Aug 2009, 10:11

akreaton

ქელეხში იმდენი ხალხი იყო, ჭირისუფალს შერცხვა და მიცვალებული დაამატაო.

აუუ ეს უმმაგრესია

"იმდღეს იმდენი ხაშლამა ვჭამე მეორე დღეს ძროხას თვალებში ვეღარ ვუყურებდიო"


ხო მაგარი კიდე კახური კამათიდან:

"ბიჯო, თუ დაგავლე ტრ##ში ხელი ხერხემალი სააკაძის ხმალივით უნდა გამოგიღოვო"

ამის წინ გიგიმ უთხრა ვიღაცას არ მახსოვს ხო ეგ მაგარი შარვალია ძაან
გიხდება ოღონდ რო ზიხარ მარტო მაშინო.

ეხლა გამახსენდა სოფელში, რომ ვიყავი ბირჟაზე დგას სასტავი და ამ დროს გამოიარა ოქროსფერმა BMW , ხოდა ერთი მასტი ეუბნევა მეორეს ნახე რა მაგარი ბრონზისფერი "ჩორნი ბუმერიაო"

MyDecember

11111111114444444444444444444

ეს მე არ გადამხდა მარა ერთმა მომიყვა ნაღდი ამბავიაოო
მარშუტკა გააჩერა ტიპმა და ფული რო მიცა მძღოლს ხურდას ელოდებოდა და ამ ად დროს გააკუა, მაგარი გაუტყდა ხურდა არ აიღო და ჩავიდა რა ხოდა ფანჯარასთან ვიღაც იჯდა და გადაძახა: "პრუწუნ ხურდა დაგრჩა პრუწუნ"
* * *
ერთმა მუშამ გამიძრო კოჯორში ვკითხე რომელი საათია მეთქი და ეხლა თუ ვაბშეო