ანეკდოტები, Part IV. ვაჟას უდგება?

Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- еле догнала!

სასაფლაოზე შიშველ-ტიტველი სვანი ერთ საფლავზე ხან გადაკოტრიალდება, ხან გადმოკოტრიალდება.
ჩამოიარა მასტმა და ეკითხება რას აკეთებო?
სვანი პასუხობს: მამაჩემმა დამიბარა - რომ მოვკვდები, ჩემს საფლავზე მოდი და კვერცხები გადააგორეო.

This post has been edited by ERM0NIA on 11 May 2009, 18:11

საღოოოოოოოოოოლლ .. .

მსგავსი.. .

კაცს თვალში მოხვდება თითი და ტკივა, ექიმს დაურეკავენ და რჩევას კითხავენ.
ექიმი ეტყვის სანამ მე მოვალ თვალებზე კვერცხები დააწყვეთო. .
რო მოვა მკვდარი დახვდება . . . იკითხავს რა მოხდაო . . .
უპასუხებენ: სანამ მუცლამდე ამოვუტანეთ მოკვდაო. . ..

ორი ბუზი ჭამს ნეხვს ერთი მაგრად დააბოყინებს
მეორე შეუტრიალდება და დააჯვავლ რაიყო ბარემ სუფრაზე მოჯვიოო

Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил. Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга. Утром он:
- Что такое, почему простыни красные?
- А ты не понял?.
- Нет, я все понял, только не помню, зачем я в чернильницу член совал.
/////////////////////////////////////////////////////////////////

Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
/////////////////////////////////////////////////////////////////

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Жизнь после пятидесяти только начинается... не лет, а грамм водки,

Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.


Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

* * *
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.



Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия бля! Выпустите меня отсюда! ААаа!!



Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

* * *
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: У турков три проблемы .
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.



Одного из израильских генералов спросили:
- Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит... Наша задача - организовать их встречу.


This post has been edited by Andro_forza juve on 12 May 2009, 02:09

იმ დღეს ქელეხში ისეთი ხაშლამა ჩამოატარეს ხალხი ადგა და 15 წუთი ტაშს უკრავდა :D:D

სუფრაზე ხაშლამას მოიტანენ....
ბუზი დააჯდება და ერთი ხელს აუქნევს...
მეორემ - რას ერჩი იჯდეს, განა რა უნდა შეჭამოს იმისთანაო...

მაგარია ძაან :D

პალატაში, რომელშიც მხოლოდ ერთი პაციენტი იწვა, ზარი გაისმა: "გესმით ჩემი? თქვენი მკურნალი ექიმი გელაპარაკებათ". "გამარჯობა, ექიმო, რა დაადგინეთ, რა მჭირს?" "სამწუხაროდ, თქვენ აღმოგაჩნდათ ქოლერა, ტიფი, შავი ჭირი, ჰეპატიტი, შიდსი და ბევრი სხვა დაავადება". შეშფოთებული პაციენტი კითხულობს: "ალბათ, სასწრაფოდ მკურნალობას დამინიშნავთ?" "დიახ, ბლინების დიეტა გამოგიწერეთ". "მერედა, მიშველის?" "მოგიხდებათ თუ არა, ვერ გეტყვით, მაგრამ ბლინები ერთადერთი საკვებია, რომელიც თქვენი პალატის კარქვეშ შემოეტევა".

ვაახ ბილაინს აქ დედის მბრეცავი ანედოტები რა... . . დღეს 2009-ზე დავრეკე და ანეგდიტუ მომწერეს
ზოოპარკში წარწერა:"სირაქლემა არ შეაშინოთ,იატაკი ბეტონისაა" ანეგდოტა ხალხია რა. . .. . .