ანეკდოტები, Part IV. ვაჟას უდგება?

ღამით სახლში ქურდი შეიპარება. მიმოხედვასაც ვერ მოასწრებს, რომ ესმის: - შენ გხედავს იესო! გაოგნებული ქურდი აქეთ-იქით აცეცებს თვალებს. - შენ გხედავს იესო! -კვლავ ესმის ხმა. ბოლოს და ბოლოს იგი კუთხეში გალიაში მოლაპარაკე თუთიყუშს შეამჩნევს. - ა, შენა ხარ ყბედო! რა გქვია? -იერემია! -კი მაგრამ, რომელ იდიოტს მოუვიდა თავში აზრათ, შენთვის იერემია დაერქმია? -იგივე იდიოტს, ვინც ჩვენს კაციჭამია ბულტერიერს იესო დაარქვა!..

დედა და მამა ერთმანეთს “ესიყვარულებიან” ამ დროს მოვა შვილი და მამას ეუბნება მშიაო. მამა ეტყვის: ეხლა მაცალე ცოტახნითო , მიდი ფანჯარაში გამვლელები დაითვალე და რამდენი გამვლელიც იქნება იმდენ დოლარიანს მოგცემო. ეხლა ეს ბავშვი ითვილს გამვლელებს და მამას ეუნება: ბავშვი: -მაა, მაგარი დაგენ*რა! მამა: -რატო შვილო? ბავშვი: -პანაშვიდია!

უფროსი მივიდა თანამშრომელთან: -დავალება უნდა მოგცე. -გისმენთ. -შედი jobs.ge -ზე… -შევედი. -ახლა კი შენთვის სამუშაო მოძებნე.

Из отчета патологоанатома:
На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп

================

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

=================

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да.

===================

На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался
трос и он убежал от своего хозяина.

================

Паром Эстония тонул так долго, что пассажиры устали орать о помощи

cireka

ყველა მაგარი იყო

Le0ne

ორი მელოტი ჩხუბობს: - შენ უფრო მელოტი ხარ, ვიდრე მე. - საიდან დაასკვენი? არც ერთს არ გვაქვს თმა. - ზა ტო, შენ ჩემზე დიდი თავი გაქვს


არსებობს სამნაირი საჩუქარი: კარგი, ცუდი და წიგნი.



-ჯო, გავიგე გუშინ გაგქრდეს, მარტალია? - ეკითხება კახელს მეზობელი. -ჰო მაშ, ფული და საათი წამართვეს. -კი მაგრამ მე ვიცი რომ პისტოლეტს ატარებ. -კი ვატარებ და საბედნიეროდ ეგ ვერ ნახეს.

- გაიგე გივიას იარაღი რო გავარდნია?

- მერე?

- რა მერე და ფეხზე დაცემია და თითი აქვს გასიებული.

სიდედრი ჩავარდება ჭაში და ყვირის იქიდან მიშველეთ მიშველეთო. მივა სიძე და დაინახავს შიგნით არის სიდედრი და ყვირი. ეხლავე გიშველიო მოვალ 5 წუთში მოვიტან რაღაცასო . გადავა მეზობელთან და ერთ ვედრა წყალს თხოვს . მისხემს ეს მეზობელი და ეკითხება რად გინდაო და ამან მოუყვა ასე ასეო. მერე ერთი ვედრა წყალი რაში გინდაო და ამან უპასუხა ერთი ვედრაც და დაფარავს ბოლომდეო ეხლა ყელამდეაო

: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) = )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))00

მაგარი იყო

მიხო და თავის ბიჭი მუშაობენ კალბასის ცეხში.
ვირებს შეაგდებენ და კალბასი გამოდის
ერთხელაც ეს მიხოს ბიჭი უყურებს ამ კალბასის მანქანას და უცებ მამას ეკითხება:
- მამი, მამი, ისეთი მანქანა არ არსებობს, კალბასი რო შევიდეს და იქიდან ვირი გამოვიდეს?
- მაგეთი მანქანა დედაშენია, შენი დედაც მოვტ&^%ანო




სვანმა ცოლი მოიყვანა და მამამისს ეკიტხება ..
-მამი ქალთან როგორ მოვიქცე არ ვიცი და რამე მასწავლეო...
მამა: რასაც ის გააკეტებს შენც ის გააკეთე და ყველაფერს მოახერხებო.
მოკლედ დააწვა სვანი საქორწილო მოგზაურობაში ცოლტან ერტად ზღვისპირეტში..
ღამეა გავიდნენ პლაჟზე...
ქალმა გაიხადა... სვანმაც გაიხადა ...
ქალი წამოწვა პლაჯზე და ფეხები ასწია
სვანიც წამოწვა პლაჟზე და ფეხები ასწია..
ცოტა ხანში სვანი ეკითხება ეხლა რა ვქნათო:
ქალი:
რა უნდა ვქნათ დავიცადოთ ვინმე ნორმალური ჩამოივლის და მოგვტ@#ავს ორივესო...



სვანეთში ავა ერთი კაცი და ნახავს, სვანი კაცები ბუჩქებში სხედან და მარტო ტრაკი აქვთ გარეთ გამოყოფილები.
გაგიჟდება ეს კაცი - რას აკეთებთო?
უპასუხებენ: პიდარასტი შემოგვეჩვია და მახეს ვუგებთო



გვიან ღამით მთვრალი ეკითხება გამვლელს: –ძმაო, ერთი, დამითვალე რამდენი კოპი მაქვს. –სამი –აჰა, ესე იგი, კიდევ ორი სტოლბა და სახლში ვარ.



სვანი ხედავს რომ მოდის 2 გოგო. დაელოდება და როცა მოუახლოვდებიან ერთ ერთს ეუბნება.
- გოგონი კანფეტს მოგცემ და მკერდზე ხელი მომაკიდებინე!
გოგონა დათანხმდა
მერე კიდე
- გოგონი კანფეტს მოგცემ და ტაკოზე მომაფერებინე!
გოგონა ისევ დათანხმდება.
მესამედ დაიწყო სვანმა.
- გოგონა კანფეტს…
და ამდროს მეორე გოგო ეუბნება პირველს
- მოდი რა, წავიდეთ თორემ სანამ ეგ გვიხმარს დიაბეტი დაგვემართება!



შვილი ეკითხება მამას:
–მამა საიდან გავჩნდი?
–წერომ მოგიყვანა შვილო..
–რა არი მაგის დედა ვატირე, ასეთი მაგარი ცოლი გყავს და წეროს ტ*ნავდი ტო?

ვაიმეეე საღოლ სუპერი იმენა = ))))))))))

Мужик с женой приехали к тёще в Израиль. А тёща взяла, да умерла. Мужик срочно организует доставку тёщи в Россию, чтоб похоронить там. Ему:
- Зачем? Здесь же проше?
- Нафиг! У вас тут одного похоронили, так он воскрес!

სვანი კამიკაძე მივა უპროსთან და ეუბნება:
- შეფ, მისია შესრულებულია

ორი ტიპი გამოდის საუნიდან...
ერთი ამბობს: ფუ რა ბანძობა იყო ტო, ამათ ხო ჩემი ცოლიც ჯობია!
მეორე: კი ტო, შენი ცოლი ნაღდად ჯობია!



This post has been edited by swati-2009 on 19 Jun 2009, 03:44

აუ ისარი პრიკოლი. გ ურული რო ტოტს ჭრის.. რომელსაც ჭრის იმაზეაქ კიბე მიდგმული. მეზობელი გამოვა და ნუ ჭრი ჩამოვარდებიო.. კაი კაცოო დამანებე ერთი თავიიიიო მიაძახებს. ჰოოდა მოჭრის და დამთარსა ამ შობელძაღლმაო ......

აუ ეს ვიდეო ჩემი რჩეული ვიდეო გახდა იმინა უმაგრესია უსუპერესია

აუ რა ვიკაიფეეეეე