ჭიჭიკია შესთავაზებს ბიჭიკიას ორგიის მოწყობას smile.gif
აიყვანენ სასტუმროში 20 გოგონას და ერთ საათიანი აქტის შემდეგ ბიჭიკია ეუბნება ჭიჭიკიას:
ბიჯო ჭიჭიკია, ცოტა დავლაგდეთ თორემ მესამედ მაძლევ უკვე პირშიო biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
ბებია ეუბნება შვილიშვილს.
-ბებო დღეს რა ნიშანი მიიღე
შვილიშვილი
-ოთხიანი ბობო
-მოდი ბებო კუტუზე უნდა გაკოცო
-ბებია ბებია ხუთიანი რომ მიმეღო პირში აიღებდი?
ბურატინო მიდის პაპა კარლოსტან და ეუბნება ...
-პაპა კარლო, მალვინა არ მაძლევს ასოზე ხიწვები გაქვსო..
პაპა კარლომ მაგას ეშველებაო და გაშკურკვა დაუწყო...
ბურატინო:
- მიდი, მიდი პაპა კარლო მალვინას დედაც მ#ვ%$^%&^.. .
დაქალები....
ორგაზმის დროს შენი ქმრის თვალები გინახია?
კი... ერთხელ ვნახე,,, კარებში იდგა, გაფერმქრთალდა და კედელზე ჩამოცოცდა
კითხვა ბლანდინკას:
--თქვენი აზრით ვინ, როგორია იდეალური ქმარი?
ის რომელიც საყვარელთან წაგასწრებს და იტყვის: ნუ თქვენ გააგრძელეთ და მე წავალ ყავას მოვადუღებ.
--მაშინ იდეალური საყვარელი?
ის ვინც, ამის შემდეგ გაგრძელებს შესძლებს
გურული ბავშვი შემთხვევით თვალს მოკრავს მშობლების ნებივრობას საწოლში:
- ნენა, ნენა რას შვებიან, მე კიდე ცხვირში თითის შეყოფას მიშლიან....
მოკლედ ჩავა კახელთან თბილისელი სიძე, ისეთი "ტო" ტიპი!!! ხოდა გაუშლის კახელი სუფრას, შეუწვავს მწვადს, ზედ ხახვსაც ოპტამ მოუყრის და მიიპატიჟებს სუფრასთან. ხოდა სიძე ეუბნება: იცით, ხახვს არა ვჭამო!!! კახელი შეხედავს და... შენა იცი მე და ჩემი თანამებრძოლები პლენიდან რო გავიქეცით 7 კაცი ერთი ვიყავიტ და ერთი ცხენი გვავდაო, ხოდა ძაან რო მოგვშივდა გადავწყვიტეთ ეს ცხელი შეგვეჭამა!!! გაყოფაზე რო მივიდა საქმე მე ყ@@ შემხვდა და ერთადერთი იმას ვნატრობდი რაც შეიძლება დიდი ქონოდა!!! შენა კიდე ხახვსა არა ვჭამო...
ეს ამბავიც მოხდა ერთგან
ნუ ერთი ქალი მივიდა გინეკოლოგთან გასასინჯად ... ნუ როგორც იქნა მოუწია რიგმა და შევიდა... ექიმმა ნუ სტანოკზე ადიო და ქალიც ავიდა გადაუშალა ბაღნარი და ექიმი რას ხედავს... იმხელა ფა@ჩარი აქვს, რომ სხვას ვერაფერსაც ხედავს. გაბრაზდა ექიმი "ქალი ხარ ახლა შენო, სადაა ერთი შენი ქმარი, ამხელა ქალი გაუპარსავი როგორ მოდიო"
და გაბრაზებულმა გაჰყო ხელი კარში და შემოათრია ერთი კაცი და ეუბნება მოდი აქო ...
კაციც მივიდა
"რა არის ეს რას გავსო?"
კაცმა გაკვირვებულმა რას უნდა გავდეს მუ$^%ლია ოღონდ ეგაა კარგად არა ჩანსო...
მერე ამხელა კაცმა გაუპარსავი ქალი აქ როგორ მომიყვანეო ? - იკიტხა გაცხარებულმა ექიმმა.
არაა ბატონო ეგ ჩემი ცოლიო უტხრა კაცმა.
ექიმმა ამის გაგონებაზე ეს კაცი კარში გააგდო და ქალს მიუბრუნდა "შენა ქალო არ შეგრცხვა ეს უცხო კაცი, რომ დაგაყენე თავზეო".
ქალმა უპასუხა : მე ეგ პარიკმახერი მეგონაო biggrin.gif
ნუ ერთი ქალი მიდის პოლიკლინიკაში შევიდა გინეკოლოგის კაბინეტში.
მიადგა თეთრ ხალათში გამოწყობილ მამაკაცს და ეუნბნება
ექიმო კაცტან ცხოვრების დროს საერტოდ ვერაფერს ვერ ვგრძნობო, და იქნება რაიმე მიშველოთო ...
აბა ქალბატონო დაწექითო.. უთხრა ექიმმა და შარვალი შეიხსნა
ნუ საქმე მოილია და ეკიტხება: ვერაფერი ვერ იგრძენიო?
ქალმა ვერაო... ექიმმა ასისტენტს გასძახა
- ბიჭიკო გამოდიო..
გამოდის ბიჭიკო . ნუ ამანაც დაამყარა კონტაქტი,
მაგრამ ქალი მაინც უარზეა ვერაფერი ვერ ვიგრძენიო.
ცოტა ხანში ჭიჭიკიამაც დააჭაშნიკა, ეს ქალი მაგრამ უშედეგოდ...
- ქალმა საერტოდ ვერაფერი ვერ ვიგრჯენი და რა მეშველებაო?
თეთრხალატიანი პასუხობს:
-მაშინ ქალბატონო თქვენ მართლა ექიმი გჭირვებიათ ჩვენ რაც შეგვეძლო გავაკეტეტო?
-კი მარა აბა თქვენ ვინა ხართო? -იკიტხა ქალმა
ჩვენ მალიარები ვართ რემონტს ვაკეტებთო biggrin.gif
ტიპი მიდის ექიმთან და ეუბნება ...
-ექიმო რაღაც "ასოს" ტკივილი მაწუხებსო
ექიმი გაჩითავს და რას ხედავს..
ასო სულ დახვრეტილია.. მთელ სიგრძეზე ოთხ-ოთხი მიმდევრობითი ნახვრეტები აქვს..
გაგიჟდა ექიმი:
- ესეთი რამე ჩემს პრაქტიკაში არ მქონიაო.. რა არის ესო..
ტიპი:
-რა ვქნა ექიმო, ისეთი "სვეტი" ცოლი მყავს, არაფრით უჩანგლოთ არ იდებსო...
ჰოდა, კაცი მივა ექიმთან, სასქესო ორგანო მტკივაო.
ექიმი ნახავს და სულ გაშავებული და დასიებული აქვს. გადაირევა კაცი - რა არის ეს, აბა ერთი მომიყევი, როგორი სექსუალური ცხოვრება გაქვსო.
ეს კაცი უყვება:
დილას რომ ავდგები, ცოლთან მაქვს სექსიო. მერე, წამოსვლის წინ, ჩემი მოახლე რომ არ გავჟიმო ერთხელ ის დღე ხომ დღე არ იქნებაო. ამის მერე გამოვდივარ და ერთი სართულით ქვემოთ, მაგარი რუსი ქალი ცხოვრობს და აუცილებდალ იმას შევუვლი და ერთხელ მოვასწრებო. სამსახურში მისვლისთანავე, ერთხელ ან ორჯერ ჩემს მდივანს ვჟიმავო. შუადღეზე, შესვენების დროს ორი მაგარი თანამშრომელი ქალი მყავს და მაგათთან რომ არაფერი ვქნა, ისე როგორ იქნებაო. საღამოს, წამოსვლის წინ მდივანს კიდევ ერთხელო. სახლში რომ მოვალ, კაკრას იმ დროს მოდის ის რუსი მეზობელი და იმასაც ერთხელ შევურბენ ხოლმეო. მერე ავალ ჩემს ბინაში, იქ მოახლეს წასვლამდე ერთხელ შევუსრულებო. ღამე კიდევ, ძილის წინ, ერთხელ ან ორჯერ ცოლთან მაქვს სექსიო. მგონი სულ ეს არისო
ექიმი გაოგნდება და ეუბნება, ასე არ შეიძლება, ძალიან დატვირთული სექსუალური გრაფიკი გქონია და მაგის ბრალია რომ ასე გაქვს გაღიზიანებულიო. ცოტა უნდა დაისვენოო
კაცი შვებით ამოისუნთქებს - უუუფ, ექიმო, კიდევ კარგი, მე კიდევ ანანიზმის ბრალი მეგონაო biggrin.gifbiggrin.gif
ქალი მივა ექიმთან და ეუბნება:
- ექიმო, რაღაც მჭირს. ვერ ვკმაყოფილდები. სახლში ქმარი მხმარობს დღეში სამჯერ, სამუშაოზე დარაჯიდან დაწყებული დირექტორით დამთავრებული ვისაც უნდა ყველას ვაძლევ, გზაში თუ პონტი გაიჩითა არ ვმაზავ, ავტობუსშივე ვაძლევ. პადიზდში რომ შევალ ვინც არის ყველას ვაძლევ და მაინც ვერ ვკმაყოფილდები, მიშველე რამეო.
- ოო, რთული შემთხვევაა, მაგი ავადმყოფობაა და მკურნალობა უნდა.
- ექიმო, მკურნალობა არ მინდა, პროსტა დამიწერე საბუთი რო ავადმყოფი ვარ თორემ ყველა ბოზს მეძახის tongue.gif
3 ბასიაკი ერთმანეთს ებლატავება თუ რომელს უფრო მაგრად უკანკალებს ხელი.
პირველი ამბობს: -ჭიქაში არაყს რო ვასხავ ნახევარი ბოთლი მექცევაო
მეორე: -ეგ რა არის, მე პოლიტრიდან 1 ჭიქა თუ გავავსე ეგ ჩემი დიდი მიღწევააო
მესამე: -ეეეჰ თქვენ რა გიჭირთ. მე ტვალეტში რო შევდივარ სანამ მოვფსავ სამჯერ ვათავებ.
გოგო მივა მამასთან და ეკითხება:
-მამი ეს მინი იუბკა მიხდება?
-კი შვილო გიხდება
ცოტა ხანში
-მამი ეს ბლუსკა მიხდება?
-კი შვილო გიხდება
ცოტა ხანში
-მამი ეს ლიფი მიხდება?
-ხოოო შვილო გიხდება
ცოტა ხანში
-მამი ეს ბიკინი მიხდება?
-შემომეტ**ნება ეს შობელძაღლი!
ახალგაზრდა ვამპირი მიდის და ხედავს მოხუცი ვამპირი ზის და წინ მაგარი ნაშა უზის და ხელს არ აკარებს
ახალგაზრდა:
-ჩევო ჟდიოშ უკუსი ნა შეიუ, ვიპი კროვ
-ნე მაგუ, ვსე ზუბი ვიპალი
-ტაგდა კოგტიამი სკროი ვენი ი ვიპი კროვ
-ნე მაგუ, ი კოგტი სტაჩილის უჟე
-ა ჩევო ჟდიოს?
-მესიაჩნი ჟდუ
მოხუცი სპერმატოზოიდი ასწავლის ახალგაზრდას: როგორც კი გასასვლელი გაიხსნება, უნდა გავარდე და იქ რომ განსხვავებული ფერის უჯრას დაინახავ, ეგ კვერცხუჯრედია, უნდა დაეტაკო და მერე ნახე რეები მოხდებაო..
ახალგაზრდა ელოდება, ელოდება და ბოლოს გაიხსნა გასასვლელი. ყველას გაასწრო, დაინახა განსხვავებული უჯრედი და რაც ძალღონე ჰქონდა დაეტაკა.. არაფერიც არ მოხდა. კიდევ დაეტაკა, კიდევ...
გაკვირვებული ეკითხება--შენ კვერცხუჯრედი არ ხარო??
--არა კარიესი ვარ, რაის კვერცხუჯრედი. დამანებე თავი შენი დედაც მო$$$4ნო..!!!
ბებია სკამზეა ასული და ნათურას უჭერს ქვემოთ შვილიშვილი დგას სკამს იჭერს თან ბებოს ქვემოდან შეჰყურებს და ეკითხება ბებია ბებია ეგ შუაში გაჭრილი რა გაქვსო? ეგ შვილო პაპაშენმა ნაჯახი ჩამარტყა და იმიტოა ეგრეო ....
ვახ შიგ მუ^$#^ი არ მოურტყია მაგ კარგმო%YNულს
წითელქუდა შედის ბებიასტან:
-ბებია რატო გაქვს ამხელა თვალები ?
-კარგად რი შემოგხედო საყვარელო...
-ბებია რატო გაქვს ამხელა ყურები ?
-კარგად რო გისმინო შვილო...
-ბებია რატო გაქვს ამხელა პირი ?
-შენ ბაბუაშენის Yლე უნდა გენახა...
მიხომ ცოლი მოიყვანა. კვირის თავზე ბირჟაზე გავიდა
ბირჟავიკები - ჰა! მიხო პირველი დღის ბოლოს მარომ რა გითხრა?
მიხო - მესამე დღეს მარომ მითხრა ...
ბირჟავიკები - მაიცა, მაიცა, პირველი დღის ბოლოს რა გითხრა?
მიხო - ვა ჯოო, მესამე დღეს მარომ მითხრა გამაიღე მეფსიაო!!!
* * *
ჯუჯა შევა ბორდელში და ქალი უნდა ... მარა არავის არ უნდა ამ პატარა ჯუჯას რომ მისცეს ... და ყველა თავს არიდებს... ბოლოს ერთი უსაქმური გარისკავს და აიყვანს ამ ჯუჯას ნომერში... გაიხდის ეს ჯუჯა და რას ხედავს ქალი ერთ მეტროიანი აბია smile.gif) ხოდა გაგიჟდება აუუ ჩემს სიცოცხლეში ასეთი არაფერი არ მინახავს მიდი რაა პირში ავიღეებ...
- შე დედამოტYნულო ეგ რომ მდომებოდა შენ გგონია მე თვითონაც ვერ ვიღებ??
შვილიშვილი ეკითხება ბაბუას:
-ბაბუ რატოომ აქვს ძროხას წყლიანი თვალები?
-მთელი წელი გწველონა და წელიწადში ერთხელ მოგტყნან თუ არ გექნება ჭყლიანი თვალები მაგასაც ვნახავთო უპასუხა განათლებულმა ბაბუამ
* * *
მიხო ჩავა "ბირჯაზე".დაგვრემილია, ჩამოყრილი აქვს ყურები.
ძმაკაცები შეეკითხებიან :რა იყო მიხო რამე უბედურება ხომ არ არისო?
მოხო:ცოლი მკავდაო ექიმთან, შიცი ჰქონიაო.....................
...............რა იყო ბეჭებო რა ფერი გადაგივიდათ,გაგეხუმრეო.
სვანებს კახელი ესტუმრება მაგრათ აქეიფებენ მაგარს გაუსწორებენ და საღამოთი წამოდიო ბოჩოლასთან უნდა დაგაძინოთო კახელი გაიგიჟებს თავს არა არ მინდაო კარგიო და დააძინებენ ცალკე ოთახში დილით გაიღვიძებს გამოვა და მაგარი ნაშა მოვა წყალს უსხამს რო ხელ-პირი დაიბანოს და კახელი ეკითხება შენ ვინ ხარო? ნაშამ: მე ბოჩოლაო და შენ ვინ ხარო? კახელმა: მე კიდე მაგარი Yლე ვარო lol.gif
(ე)ქიმი შემოდის პალატაში დასათვალიერებლად , ერთს მოიკითხავს , მეორეს , და მიადგება ახალ პაციენტს , (კ)ახელი წევს ლოგინზე ; სახე აქ ახეული , ხელები და ფეხები გიფსში და მოკლედ .....
ე: აბა ვნახოთ ეს ვინ გვყავს აქ .
კ: მე ექიმო , ### ვარ .
ე: არა დამშვიდდით ყველაფერი კარგად იქნება
კ: ეგ ხო მარა მე მაგარი ### ვარ
ე: არა ნუ ამბობთ ეგრე
კ: ### ვარ მეთქი !
ე: რატო ?
კ: ვზივარ ჩემთან ეზოში და ვხედავ ბავშვი მორბის და ყვირის : მიხო ! დროზე ! ყანაში შენ ცოლს აუპატიურებენო !
ე: მერე ?
კ: წამოვხტი გავარდი გიჟივით და გზაზე რო გადავრბოდი გრუზავიკმა დამარტყა !
ე: მერე ### რატომ ხართ ????
K მიხო მე არა მქვია და ცოლი მე არამყავ , და ### ვარ აბა რა ვარ ?!?
კაროჩე მასტი რეკავს ბორდელში და ეუბნება მამაშას:
-მაგარი ნაშა შემირჩიეთ, ისე რო ამ შეეშინდეს მე ინვალიდი კაცი ვარ!
მამაშა: და რა გჭირთ?
მასტი: ხელები არ მაქვს!
მამაშა: ჰმ აბა ფეხებით ჩაეხუტები?
მასტი: არა, ფეხებიც არ მაქვს!
მამაშა: საღოლ! და ის გააქვს, რითის უნდა ქანა საქმე?
მასტი: აბა როგორ ფიქრობ ნომერი რით ავკრიფე????
კაროჩე მიხო გაქანებული ჟიმავს მაროს და იძახის პახოდუ:
-ფუ ქალოუ რას გევხარ, რა საზიზღარი ხარ, დაუბანელი ხარ და ბინძური!
მაროს მაგრად გაუტყდა, ტირილი დაიწყო და ეკითხება მიხოსა:
-მიხა ჯო, ჩემში რამე კარგი მაინც არის ა?
მიხო:
- კი არის, მარა მალე გამოვიღებ!
* * *
შიშველ მდგომარეობაში მყოფი ბანჯგვლიანი და ღიპიანი ბიძერი ეძახის თავის ცოლს
-მოდი აქ შე ქალო მოდი მოოოდიი...
-ვაიმე სიხარულო დღეს გინეკოლოგთან ვიყავი და ესე მითხრა შენთვის ეგეთი მაიმუნობები არ შეიძლებაო
-ესეიგი გინეკოლოგთან იყავი ხოო??? მოდი აქ მოოოდიიი ეხლა აქ მითხრა სტომატოლოგთანაც ვიყავიო....
იტოკში
კაცი მოიყვანს ცოლს და პირველი ღამეა
მიადგა ეს კაცი უნდა მო#ყნ#ას და ცოლი ეუბნევა:
-ძვირფასო იცი მე ერთი მკერდი ხის მაქვს! (:დ)
-არაუშავს მოიხსენი და დადე აქ
მოიხსნის დადებს
ქალი:
-ძვირფასო იცი ერთი ფეხი ხის მაქვს
-ეეჰ კაი არა უშავს მოიხსენი და დადე................. (მოიხსნის დადეს)
-ერთი ხელი ხის მაქვს
-კაი მოიხსენი ეგეც
მოიხსნის
-ქალი : ძვირფასო იცი მეორე ფეხიც ხის მაქვს
:D:D:D:D:D
ქმარი : კაი მოიხსენი და დადე ეგეც
ქალი: ძვირფასო იცი..... იცი ქალიშვილი არა ვარ
-აბა ეხლა აეწყვე და გააჯვი აქედან!!!!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
კახელი წერსანდერძს და უცებ იკიტხავს:
ამ ჩემს ყ*ეს ერთად იწერება თუ ცალ-ცალკეო
სვანები შედიან ბორდელში და კითხულობენ:
- ორნი ვართ და სულ ხუთი ლარი გვაქვს, არის ქალის საშუალება?
- თქვენ ხომ არ გამო..ლევდით, წადით და ხუთ ლარად ერთმანეთი იხმარეთ.
სვანები მიდიან და ნახევარ საათში ისევ ბრუნდებიან ბორდელში
- ბოდიში, ფული ვის მივცეთ?
ფრანგი და გურული ქალები ეჯიბრებიან სექსუალობაში. ფრანგი:
- მე ხელი თუ არ მიკიდია, ისე ვერ დავიძინებ.
- გაჩერდი, ცა! ხელი თუ მიკიდია რა დამაძინებს!!!
მამაომ მეტროში მოკლა კაცი და დაკითხვაა:
...”როცა მან ჩემ წინ დაუწყო გოგოს კოცნა, მე ვითმენდი. როცა ის ხდიდა გოგოს ჩემ წინ, მე ვითმენდი. როცა ის ტ*****ა მას ჩემ წინ, მე ვითმენდი. როცა მან გაიწმინდა პენისი წმინდა ანაფორაზე და მითხრა: მამაო, აქ არ ეწევიან, მე ვეღარ მოვითმინე”.
10 წლის უნახავი ორი პიდარასტი შეხვდებიან ერთმანეთს, შეიკეტებიან სახლში და სამი დღე არ გამოვლენ.
მესამე დღეს მოშივდებათ და ერთი ჩავა მაღაზიაში, ოღონდ მეორეს გააფრთხილებს სანამ ამოვალ არ დაანძრიოო.
ცოტა ხანში ამოდის მაღაზიიდან და ხედავს რომ კედლები მოწუწულია თესლით. გაბრაზდება და ჩხუბს დაუწყებს რატო დაანძრიეო. ამან კი უთხრა არ დამინძრევია, გავაკუეო.....
რაღაც კავშირი აქვს რა სექსთან.
მოკლედ. სვანი შეხვდება კახელს smile.gif ხოოდა ეკითხება.
ნიკაპი რატომ გაქვს შეჭ###ტილიო.
რავიცი შეჩემა რატომ მაქვს. ასე დავიბადეო.
არა მაინც რატომ გაქვსო. მითხარი რატომ გაქვს მასეაო. უხურებს რა.
ხარაშო გეტყვიო. უნდა მოიშოროს ეს სვანი რა.
მოკლედ დედაჩემი ჩემზე რომ იყო ორსულად და მამაჩემი რომ ხერხავდა ნიკაპში მხვდებოდა ტინკიმინკიო. smile.gif
სვანი ეუბნება - ვა აბა მე რატო არ მაქვს დედაჩემსაც ხო ხერხავდა მაამჩემი ჩემზე რომ იყო ორსულადო smile.gif
იმიტომ რომ შენ პირს აღებდიო ! მიუგო კახელმა
სვანს ცოლი მინეტს უკეთებს. რომ მორჩება ეკითხება-მოგეწონაო?
რავიცი, პირში შენ გქონდა და მე მეკითხებიო?-უპასუხა სვანმა
* * *
სვანი ცოლს ლოგინში ნაჯახით დაადგება თავზე-მოწოვე ჩქარა შენი ასე და ისეო.
შეშინებული ქალი წოვს რაც შეუძლია.
ეხლა ჩაბერეო, ეუბნება სვანი.
აღარ შემიძლია-პასუხობს ცოლი.
ჩაბერე შენი დედა მო..., პროსტინა გამეკვეხა ტრა...ში.
მასწავლებელმა კლასის გასაღები დაკარგა და ვერ პოულობს.
მიხო მასწავლებელთან მივა და ეტყვის: მე ვიცი სადაც იქნება გასაღებიო,
მასწავლებელს გაუხარდა და ეკითხება სად არისო?
მამაჩემს კიდია ყ@#ზეო.
მასწავლებელი ეჩხუბა, შე უზდელო , შე დეგენერატო ეგ რეებს ლაპარაკობო.
მიხომ უთხრა: მამაჩემი სახლში რო მოდის იძახის ყველაფერი ყ@#ზე მკიდიაო და ვიფიქრე გასაღებიც იქ იქნებოდაო.
რუსი გათხოვდება კახეთში. გარკვეული დროის შემდეგ მას მეგობრები ურეკავენ:
- Ну как ты там, что у тебя нового?
- Всё одинаково: ЛОБИО - КЛЕ, ЛОБИО - КЛЕ . . .
ლამაზი სვანი ქალი გაჩერებაზე დგას და ცალი ძუძუ ამოღებული აქვს. ხალხი გაშტერებული უყურებს. ერთი ღვთისნიერი ქალი გამოჩნდება და ეტყვის: - რა არის შვილო ეს ძუძუ რომ ამოგიღია ყველა შენ გიყურებსო. დაიხედავს ეს გოგო ძუძუზე და იყვირებს: - ვაიმე ! რაღა ვქნა ბოვშვი მარშუტკაში დამრჩა !
მიხო მოიყვანს ცოლს ეგრედწოდებულ მაროს ხოოოო და givi.gif პირველ ღამეს სექსი უნდა გააჩაღონ და ამ დროს მარო ეუბნება მიხო ქალიშვილი ვარ და თითით დაიწყეო, ხოოო და მიხო შეუდგება თითით მუშაობსgivi.gif ხოო და მარო ეუბნება ეგ კალიცო მოიხსენი მტკეენსო givi.gif ხოო და მიხო ეუბნება რა კალიცო მაჯის საათია შენი დედა მოვ#$%&ო keh.gif
ტიპი მოიყვანს ცოლს ხოდა მამამის ეკითხება რა ვუყო კი მაგრამ ჩემს ცოლსო? ხოდა მამა დაარიგებს არა უშავს რასაც შენი ცოლი იზამს ის გააკეთეო ხოდა კაიო. მივლენ სახლში დაწვებიან ლოგინში .... გაიხდის ეს გოგო გაიხდის ეს ბიჭი, დაწვება გოგო ზურგზე დაწვება ბიჭიც ზურგზე, გაშლის გოგო ფეხებს ეს ბიჭიც გაშლის ფეხებს, ხოდა რომ აღარაფერი ქნა ამ გოგომ ვერ მიხვდა ეს ბიჭი რა ქნას და ეკითხება ეხლა რა ვქნათ კი მაგრამო: გოგო უპასუხებს არაფერი დავიცადოთ გამოივლის ვინმე მადლიერი და მოვა და მოგვტYნავს ორივესო.
აღგზნებული სვანი ზოოპარკში ლომის გალიაში შევარდება და ლომს გააუპატიურებს. ნუ იასნია დაიჭერენ და წაიყვანენ მილიციაში. შეიყვანს ორი პოლიციელი უფროსთან და უფროსს ეუბნებიან: დავიდოვიჩ, ეს აქ იყოს, შენ მიხედე და ჩვენ მალე მოვალთო.
-რა დააშავაო?- კითხულობს უფროსი.
-ლომი გააუპატიურო გალიაშიო
-მერე მარტო მტოვებთ თქვენი დედა მოვტყანო
კამერაში შედის მაგარი ნაშა ექმი
უცებ გადარაზავენ კარეს პატიმრები და ხელებისფშვნეტით უახლოვდებიან
ეს ქალი დგას და ყვირის:
-არ მომეკაროთ. 2 შვილის დედა ვარ
ზედა კოიკიდანნ ერთი გადმოყოფს თავს და :
-კაი რა ქალბატონო ორი შვილის დედა კი არა ორი წელია 5 შვილის მამას ვტ-ავ
კიდევ ერთიც
ტიპს ყავს თუთიყუში . მაგარი თუთიყუშია ყველაფერი იცის . მოკლედ ძმებივით არიან ტიპი და თუთიყუში და გაუჭირდება ტიპს და ეუნება:
-მოკლედ თუთიყუშ უნდ გაგყიდო სხვა გზა არა მაქვს
-ბაზარი არ არის ტიპ თუ გიჭირს გამყიდე
-მაშინ ეხლა ერთი ბ-ზია და იმას უნდა მივყიდო შენი თავი , მაგრამ ამ ბ-ოზს ცუდი სიტყვები არ უთხრა
-ბაზარი არ არის ტიპ
მოვა ქალი
ესაუბრა თუთიყუშს ყვრლაფერრზე და ბოლოს ეკითხება:
-აი ჩემი ქმარი სახლში არ არის მე კაცი ამოვიყვანე რას იფიქრებ?
-ნუ ვიფიქრებ რო ბოზ-ი ხარ
ქალი დაიხურავს ქუდს წავა. ტიპი მივა და ეუბნება :
-თუთიყუშ რა გითხარი ბიჭო მე? ეგ არის ცუდ სიტყვას არ ვიტყვიო? ეხლა წავალ ამ ქალს მოვაბრუნეფ და კიდე გითქვია ცუდი სიტყვა და მოგხარშავ რა აი გაგპუტავ წყალში ჩაგაგდეფ და მოგხარშავ
-კაი ტიპ ბაზარი არ არის
მოაბრუნებს ტიპი ქალს
ქალი ეკიხება:
-ხო აი აბა რას იფიქრებ კაცი თუ ამოვიყვანე და ჩემი ქმარი სახლში არ არის
-ნუ ვიფიქრებ რომ შენი ქმრის ძმაკაცია
-აი თუ ორი კაცი ამოვიყვანე
-ვიფიქრებ რომ შენი ქმრის ახლო ძმაკაცები არიან
-და აი თუ სამი კაცი ამოვიყვანე
-ტიპ დადგი წყალი ამისი ბოზი დედა მოვ-ტ-ან
ერთიც
ერთი ტიი მეორე ტიპთან არის სტუმრად დაიზინებენ გაიღვიძებენ და მასპინძელი ტიპი ეუბნება:
-ერთით ნოლია ძმობილო
-ეგ როგორ?
-გუშინ რომ გეძინა მიგჟიმე
მერე გავა დრო და ეს პირველი ტიპი მივა მეორესთან სტუმრად . დაიძინებენ გაიღვიძებენ და ეხლა ეს მასპინძელი ტიპი ეუბნება :
-ერთით ერთია ძმობილო
-რატომ?
-აი ერთით ნოლი ხო იყო მაშინ. ხოდა ეხლა რომ გეძინა მეც ჩუმად მიგჟიმე ხოდა ერთით ერთია
-ააა უი მაშინ გეხუმრე კაცო განა მართლა მიგჟიმე
-აა უი მაშინ ნოლით ერთი ყოფილა
ტერმინატორი ციხეში ზის
დაბანის დროს საპონი დაუვარდება და უცებ თვალებში ეწერება:
found new hardwore
შვილი სვანი მივა მამასთან და ეუბნებაა მამი მამი მაპატიეე რაა რაღაცეებიი ჩავიდინეოო და რა შვილო მითხარი გაპატიებო.!
1)რა და მე და ჩვენი ნათესავი როაა ეკა მაგასთან ერთად ვიყავი ტყეში ხო და მოიღრუბლა და იქ იყო პატარა ქოხი შევედით და შემომეტყ.......>>>>>?აო და მაპატიებო? და კიო ეტყვის მამა აბა კიდე მითხარი რა დააშავეოო.......>>>>>>>?
2)რა და მე და ჩემი და ვიყავით ტყეში მოიღრუბლა ქოხი იყო შევედით და შემომეტყ.........>>>>>>აო და მაპატიებოო ხო და ოოოოოოოოო ეს ძაან რტული რამ არის შვილო კაი გაპატიებ კიდე მითხარი რა დააშავეო.......>>>>>>>>>?
3)რა დავაშავე და მე და დედაჩემი მივდიოდით ტყეში ხო და მოიღრუბლაო და შემომეტყ..................>აო ხო და ამასაც მაპატიებოო და გაიხედავს და მამამისი გარბის და სად გარბიხარ მამა სადო და მამამისი იქიდან შემოსძახებს მოიღრუბლაო
ერთი ოჯახია ზუგდიდში (სახელგვარის გარეშე) და იმ წელს სტუმრად ვიყავი იქ. მამა და შვილი ერთმანეთზე უარესები არიან და ქალაქში რაღაცეებს ყიდიან. მოუვიდათ შელაპარაკება იმაზე რო შვილმა ხურდა გადააყოლა კლიენტს.
მამა ეძახის ცოლს: - ქალო, მოდი აქ!
ცოლი მიუახლოვდა და უყურებს რა უნდაო.
მამა: - ქალო, ჩაიხადე მანახე აბა!
ცოლი: - რა განახო კაცო?
მამა:- ჩაიხადე მანახე ის!
ცოლი: - რას ქვია განახო ის?
მამა: - ჩაიხადე მანახე მუ@2ლი გაქვს თუ ქსეროქსი, ყ#ე შევდე და ყ#ე გამოვიდა და ვიცოდე ვისთან მაქვს ნატ#%აურებიო!
smile.gif
მეგრელი, სვანი და გურული დანაძლევდებიან ვინ მეტ საზამთროს დაიჭერს.
სვანი: - მე ორს, ერთს აქეთ ხელში, მეორეს იქით ხელში.
მეგრელი: - მე სამს.
სამს როგორო სვანმა, და ერთს ყ3ზე წამოვიცვამ და 2ს ხელშI დავიჭერო.
გურულმა: - მე ხუთსო.
კაი ეხა ნუ ტრაბახობ, ხუთს როგორღაო. როგორო და ერთს აქეთ ხელში დავიჭერ, მეორეს იქით და მეგრეს ცამოვიცმევ აგერ ყ#ზეო.
სვანი შევა მაგაზიაში და რო გამოვა დანარჩენს მერე მოგიყვებით
პ.ს შავ-Yლეურ იუმორi
შუქი ჩაქრა. სექსი დაიწყო. ქალი ეკითხება კაცს:
- ექიმი ხარ?
-კი, ანესტეზიოლოგი. როგორ მიხვდი?
-ვერაფერს ვგრძნობ
ისე მივეჩვიე შხაპის ქვეშ ნძრევას რომ წვიმის დროს მიდგებაო
პინოქიოს სახეზე შეახტა ფერია და ეუბნება:
მოიტყუე პინოქიო მოიტყუე ! ! ! !
ტიპი ცოლს მოიყვანს და პირველ ღამეს შესდგება და ამ გოგოს მუცელზე ხტუნაობს და რას აკეთებო და
-მთელი ვერაფერი ვუპოვე და ნაღველას მაინც გავუხეთქავო drug.gif
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
· 
ანეკდოტები, ჩახოცილები, ნაწილი 8 
