***
დაფიქრდით სანამ გვიან არ არის,თუ:
- თვლით რომ უიღბლოები - ეს არიან ადამიანები რომლებსაც 56 კბ/ს Dიალ-Uპ-ი აქვთ.
- არა ელექტრონული არამედ ჩვეულებრივი ფოსტის გაგზავნისასაც წერილებში სმაილიკებს ხმარობთ და ამ წერილებზე ფაილის მიბმას ცდიოლობთ.
- აბაზანაში ბანაობას ”Dოწნლოადინგ..."-ს ეძახით.
- ქსურთ რომ თქვენს კომპიუტერთან სკამის მაგივრათ უნიტაზი დაამონტაჟოთ, და ფიქრობთ რომ ასე უფრო კომფორტულია რადგან საპირფარეშოში გასვლა აღარ დაგჭირდებათ.
- თუ თვლით რომ ბილ გეიტსს ათ ბირთვიანი, 2000 მეგაჰერციანი ტვინი და 1 გეგაბაიტი ქეში აქვს.
- თუ თვლით რომ სოფო ხალვაშს ხმის იოგების მაგივრად მაგარი საუნდკარტა უყენია.
- წვეულება ვიდეოკონფერენცია გგონიათ.
- თუ გოგოს გაცნობის შემდეგ ნომრის მაგივრად საფოსტო მისამართს თხოვთ.
- თუ გული გიჩქარდებათ ტელევიზორში რეკლამების ყურებისას რომელიმე კომპანიის ვებგვერდის მისამართს ხედავთ.
- ყველა თქვენი ნაცნობისა თუ მეგობრის სახელში ურევია სიმბოლო ”@”.
- თქვენი ძაღლისათვის კომპიუტერში ცალკე ექაუნთი გაქვთ შექმნილი ადმინისტრატორის უფლებებით.
- ელექტრო ღუმელის გაფუჭების შემდეგ ”შყსტემ რესტორე"-ს ღილაკს ეძებთ.
- გაიღვიძებთ ღამის 4 საათზე საპირფარეშოში გასასვლელად, დაჯდებით კომპიუტერთან დილამდე და მხოლოდ დილას გაგახსენდებათ რომ საპიღფარეშოში გინდოდათ.
- გგონიათ რომ სამყარო მატრიცაა ოთხგანზომილებიანი მასივით.
- თქვენს შვილს ”ყაჰოო" , "Gმაილ" ან სულაც ”Mაილ.რუ" ჰქვია.
- გაქვთ ტატუირება წარწერით ”პრესს ანყ კეყ, ტო ბოოტ ფრომ ჩD...."
- ფიქრობთ რომ გაფუჭებულ ტელევიზორში ხმა იმიტომ არ ისმის რომ დრაივერი არ აყენია.
- გონიათ რომ ამ წუთას ბურთულიანმა თაგვმა ჩაგირბინათ.
***
- შეიძლება ადამიანი კომპიუტერული ვირუსის გამო მოკვდეს? - ეგ იმაზეა დამოკიდებული ეგ ადამიანი ვის კომპიუტერს დააინიცირებს.
***
- მამა ჩD-ღომ-ი ფანჯრიდან რომ გადავაგდო რას მიზამ? - გეჩხუბები.
- და ვინჩესტერიც რომ ზედ მივაყოლო? - მაგრად გცემ!
- აუ დამერხა ***
ქსელში გამოჩნდა ახალი მართლაც საშიში ვირუსი, რომელსაც რეალური დამანგრეველი ძალა გააჩნია.
ვირუსი მოდის ელ-ფოსტით და წერილის სათაურია: Bადტიმეს , თუ ასეთი წერილი მიიღეთ წაშალეთ მაშინვე და გახსნაც კი არ სინჯოთ
თორემ მაშინვე დაავადებთ თქვენს კომპიუტერს, ამ შემთხვევაში კი დაიწყება თქვენი უბედურებების სია,
სანამ დროა მართლაც შევიკრად და გადაუგზავნეთ ეს შეტყობინება ყველა თქვნს მეგობარს და გააფრთხილეთ რომ ქსელში მართლაც ახალი
საშიში ვირუსი გამოჩნდა.
ვირუსს ძალუძს არა მარტო მთლიანად წაშალოს და გადააფორმატოს თქვენი ვინჩესტერი,
მას შეუძლია გადავიდეს ყველა დისკზე რომელიც კომპიუტერის გვერდზე დევს,
შეუძლია დაჩხაპნოს ყველა კომპაქტ დისკი რომელსაც მოსასმენათ ან წასაკითხად გამოიყენებთ,
წაშლის მაგნიტურ ფირს თქვენს საკრედიტო ბარათებზე, გადააკალიბირებს თქვენს მაცივარს,
და დალევს მთელს ლუდს რასაც მაცივარში იპოვის,
გაგიფუჭებთ ვიდეომაგნიტაფონს. ამ ვირუსს შეუძლია თქვენი თევზების აკვარიუმში გაურიოს ანტიფრიზი,
ამოიკითხავს თქვენს ახალ ტელეფონის ნომერს და გადაუგზავნის თქვენს ყველა მევალეს, ასევე ყოფილ მეგობრებს,
რომლებსაც თქვენი ზუბი აქვთ და რაც მთავარია დაგიყრით ნახმარ და ჭუჭყიან ნასკებს და პრეზერვატივებს მთელს
სახლში მანდამაინც მაშინ როდესაც თქვენი მეგობრები დააპირებენ თქვენთან მოსვლას.
თუ ვირუსი Bადტიმეს-ი გაშვებული იქნება ჭIნ 9ხ სისტემაში, იგი თავახდილს დატოვებს თქვენს უნიტაზს,
ირგვლივ მიაფს მოაფსავს და წყალს არ ჩარეცხავს. ცნობილია რომ მას შეუძლია ადამიანს სახლიდან გაყვეს სამსახურში
და იქ კორპორაციული ფორმა მიიღოს, შედეგად გაბრაზებული და თმაყალყზე დამდგარი უფროსი თქვენ სამსახურიდან გაგანთავისუქლებთ.
* კომპიუტერულ ფირმაში ზარია *
- ალო, კომპიუტერული ფირმაა? მე თქვენთან კომპიუტერი ვიყიდე ერთი თვის წინ.
- ჰო. მერე?
- დაიწვა.
- რა დაიწვა?
- ყველაფერი.
- რა ყველაფერი?
- ყველაფერი დაიწვა.
- ყველაფერი როგორ დაიწვა! მონიტორი დაიწვა? ვინჩესტერი?
- მონიტორიც დაიწვა, ვინჩესტერიც...
- ჩD-ღOM-იც?
- კი, ეგეც, ფლოპიც, მაზერიც...
- ეგ როგორ... რა მოხდა ეგეთი?
- ხანძარი იყო ოფისში...
_______________________________________
***
- მძიმე ბავშვობა მქონდა: ოპერატიული - 64 კბ ...
***
ერთ სამსახურში პროგრამისტს ღებულობდნენ. ანკეტის შევსებისას გრაფაში "ბავშვები" მან ჩაწერა 6/9.
ჩავარდა კადრები საგონებელში, ბევრი იფიქრეს, რა ვერსიები არ წამოაყენეს - 6 ბიჭი და 9 გოგო ყავსო, ბავშვები 6-დან 9 წლამდეო, 6 ცოლი და ცხრა ბავშვიო... ბოლოს კითხეს:
- რას ნიშნავს 6/9 ბავშვი?
განსაცვიფრებელი პასუხი:
- ცოლი მეექვსე თვეშია.
1. ცოლი ქმარს ეუბნენება:
- მე რომ მოვკვდე ცოლს მოიყვან?
- არა
- ესეიგი შენ ცოლიანობა რ მოგწონს არა!!
- ხო კაი ჯანდაბას შენი თავი მოვიყვან
- მერე ჩვენ სახლში მოიყვან
- ხო
- ჩვენ საწოლში ჩააწვენ?
- ხო
- ჩემ მანქანას მიცემ?
- არა
- რატო?
- ტარება არ იცის
- (დუმილი)
- ფუ შენი!
2. – ნამე ?
- ალი მუსტაფა აბუ დავარ
- აგე ?
- 34
- სეხ ?
- 4 ტიმეს ა წეეკ (კმაყოფილი ღიმილით)
- ნო, ნო, ი მეან მალე, ფემალე !!
- ააა, ოკ, სომე ტიმეს მალე, სომე ტიმეს ფემალე, სომეტიმეს ცამელ (უფრო კმაყოფილი ღიმილით)
3. გამარჯობა თოვლის ბაბუა შარშან რომ სურვილი გთხოვე და შემისრულე დიდი მადლობა ძალიან კარგი მაშხალები იყო, მაგრამ წელს იქნებ ორი თვალი და ერთი ხელი გამომიგზავო?
4. კაცი მივიდა სახლში და ცოლი დახვდა შიშველი
რა არის ქალო შიშველი რატომ ხარ ვერ ჩაგიცვიაო?
ცოლმა კაბა არა მაქვსო…..
ქმარმა გამოხსნა კარადის კარები და დაუწყო დათვლა კაბებს
ერტი კაბა,ორი კაბა, სამი კაბა, გამარჯობა გივი,ოთხი კაბა,ხუთი კაბა….
5. -დედა ეძახის ეზოში თავის შვილს:
შვილო ნუ ურტყავ მეზობლის ბავშვს თავში აგურს თორე
გაოფლიანდები და გაცივდები.
6. შვილო მორჩი ნუ ქანაობ მამაშენზე _ მაგისთვის არ ჩამოუხრჩვია თავი.
7. გენერალს შვილიშვილი შეეძინება. თვითონ დაკავებულია და სანახავად ადიუტანტს გააგზავნის:
_ ბატონო გენერალო, რომ ნახოთ როგორ გგავთ გაგიჟდებით: მელოტია, ღიპიანი, არაფრის აზრზე არაა და მაინც ბევრს ღრიალებს.
8. საკლასო ოთახში სიტუაცია.
მასწავლებელი ეკითხება 12 წლის ბავშვებს თუ ვის რა უნდა რო გამოვიდეს.
ერთმა ექიმიო, მეორემ კოსმონავტიო და ა.შ.
ერთმა სექსოპათოლოგიო!
მასწავლებელი: საერთოდ იცი რა არის ეგ?
მოსწავლე: კი და მაგალითს მოგიყვანთ:
აი წარმოიდგინეთ დგას 3 ქალი და ჭამენ ნაყინს.
1 ლოკავს მეორე წოვს მესამე კბიჩავს…
და თქვენი აზრით რომელია აქედან გათხოვილი?
მასწავლებელი: ალბად ის რომელიც ლოკავს…
მოსწავლე:არა!
ის რომელსაც თითზე ბეჭედი უკეთია და შენნაირი ავადმყოფების მკურნალია სექსო პათოლოგი.
9. შვილი ეკითხება მამას – რა არის პოლიტიკა?. მამა პასუხობს- ეს მარტივია 1) მე მომაქვს სახლში ფული- ანუ მე კაპიტალიზმი ვარ 2)დედაშენი იყენებს ამ ფულს-ანუ ის მთავრობაა 3)პაპაშენი ცდილობს რომ ოჯახში ყველაფერი წესრიგში იყოს – გამოდის ის პროფკავშირია 4) ჩვენი ძიძა გოგონა მუშათა კლასია 5) ჩვენ ყველას გვინდა კეთილდღეობა – ანუ შენ ხარ ხალხი 6) შენი პატარა ძმა რომელიც პამპერსებს ატარებს ჩვენი მომავალია გასაგებია? ბავშვი -მოდი მამა ეს ღამე მაცალე და ხვალ დილას გეტყვი პასუხს
ღამე ბავშვი იღვიძებს იმიტომ რომ მისმა ძმა ჩაისვარა და საშინლად კივის, რადგან თვითონ არ იცის რა ქქნას მიდის მშობლებთან საძინებელში, იქ კი მხოლოდ დედამისი წევს,რომელსაც ისე სძინავს რომ არ ეღვიძება მაშინ ბავშვი მიდის ძიძა გოგონას ოთახში და რას ხედავს მამამისი ძიძას ჟიმავს და პაპა კი ამ ყველაფერს ფანჯრიდან ჩუმად უყურებს ……ყველა ისე არის თავის საქმით დაკავებული რომ ბავშვს ვერ ამჩნევენ. ამიტომ ბიჭი უკან ბრუნდება და იძიენებს. მეორე დღე მამა – შეგიძლია თუ არა ამიხსნა რა არის პოლიტიკა? შვილი- კი, კაპიტალიზმი ხმარობს მუშათა კლასს პროფკავშირი კი ამ ყველაფერს ჩუმად უყურებს მთავრობას კი მაგრად ძინავს. ხალხი სრულიად იგნორირებულია. მომავალი კი ამ სიტყვის სრული მნიშვნელობით მძღნერშია… აი ეს არის პოლიტიკა.
10. მაცივარში დევს ორი პომიდორი
ერთი ამბობს: -ახ,კაკ ხოლოდნო
მეორე: -ააააააააა გავარიაში პამიდორ.
11. В ТЁМНЫЙ ПОДЪЕЗД, В ТЁМНЫЙ ЛИФТ ЗАХОДЯТ МУЖИК И ДЕВУШКА. ЛИФТ ПОДНИМАЕТСЯ И ОПА ОСТОНОВИЛСЯ (ნუ სიბნელეა როგორც მიხვდით,წავიდა შუქი) НУ ПОСТОЯЛИ МОЛЧА 10 МИНУТ,НУ 15,20,30 МИНУТ …. МУЖИК: МОЖЕТ ЗАКУРИМ? ДЕВУШКА: ЗАКУРИМ ! НУ ЗАКУРИЛИ ……. ПРОШЛО 5 МИНУТ,10,15…. МУЖИК: МОЖЕТ М…..Т ??? ДЕВУШКА: НУ ДАВАЙ!!!! И ВО ВРЕМЯ ПРОЦЕССА ПРИХОДИТ СВЕТ,ВРУБАЕТСЯ ЛИФТ….. МУЖИК СПУСКАЕТ ГОЛОВУ : М А Ш А ?????? ДЕВУШКА: П А П А ??????? МУЖИК: ТЫ КУРИШЬ???????
12. ერთი მეზობელი მეორეს:
_ სათბურა (გრელკა) არ გაქ? წელი მტკივა.
_ არა. მარა მე რო მტკივა კატას ვისვავ ხოლმე ზედ და მივლის. თუ გინდ გათხოვებ.
_ კაი მომე.
მეორე დღეს ვისაც წელი სტკიოდა მოდის დასისხლიანებული და დაკაწრული. კატის პატრონი:
_ რა იყო რა მოგტივიდა?
_ ყველაფერი შენი კატის ბრალია…
_ ???
_ ძაბრი რო მივუტანე პირთან მაშინ კიდე არაფერი მარა ცხელი წყლის ჩასხმა რო დავიწყე..
13. კლასის დამრიგებელმა მიტოს დღიურში ჩაუწერა: “გაკვეთილებზე სულ ლაქლაქებს”.
მეორე დღეს სკოლაში მისულ მიტოს დამრიგებელმა დღიური გამოართვა და… მიხოს მინაწერი ამოიკითხა: “შენ ამის დედა უნდა ნახო!”
14. პატარა ბავშვი შედის ბორდელში დამხრჩვალი კატით.
მოითხოვა ქალი.
რათქმაუნდა უარი უთხრეს.
- ფულს ვიხდი მომიყვანეთო.
მოუყვანეს.
- არა ეს არ მინდა, მე მინდა ყველანაირი დაავადება რომ ქონდეს ისეთი.
- მასეთები არ გვყავს.
- ორმაგს ვიხდი
ესეც მოუყვანეს.
რომ მორჩა ბავშვი საქმეს კითხეს ასეთი რათ გინდოდაო?
ბავშვმა უპასუხა:
ეხლა მივალ სახლში და დაავადებას გადავდებ ჩემს ძიძას, ჩემი ძიძა მამაჩემს, მამაჩემი დედაჩემს, დედაჩემი მეზობლის კაცს, მეზობელი მის ცოლს, მისი ცოლი კიდე თავის დამპალ საყვარელს რომელმაც დღეს კატა დამიხრჩო…..
15. სვანი თავის შეყვარებულთან სეირნობს ხელჩაკიდებული.
შეყვარებული ეტყვის ალერსიანად:
-რა ოფლიანი ხელი გაქვს?
-ეგ რა არის შენ ფეხები უნდა ნახო
16. 2 სომეხი დანიძლავდა მოდი ჩავყვინთოთ და ვინც პირველი ამოყვინთავს, სახინკლე იმან იკისროსო….
მეორე დღეს საინფორმაიციოში: დღეს დილით იპოვეს 2 დამხრჩვალი სომეხი
17. ქურთი მემაწვნე ქართულ ოჯახში შედის და მასპინძელი ეუბნება:
_ ქრისტე აღსდგა!
_ აბა ჰკითხე, მაწონი ხო არ უნდა?
18. ქართველი და აზერი ერთმანეთს ებლატავებიან ვის უფრო ლამაზი ბუნება აქვს.
ქართველმა წაათრია აზერი კავკასიონზე. დაიყვირა ჰეჰეჰეეეეეეეეეეეეეეეე და ექო გაიჩითა იმის დე რაა.
ეგეთი ჩვენთანაც გვაქვსო თქვა აზერმა. წავიდნენ აზერბაიჯანში. დადგნენ ტრიალ მინდორზე და აზერმა დაიყვირა ჟოოოოფაააააააააააა. და უცებ გაიუსმა ექო: გდეეე? გდეეეე? გდეეეე?
19. კაროჩე კაცი მიდის და დაინახავს ჭას, ამ ჭაში ზის კაცი და კრუშკით რძეს ისხავს თავზე, ეს კაცი კითხავს რას აკეთებო, იმან ვთევზაობო თუ გინდა შენც შემომიერთდიო, ეს კაციც ჩავა და დაიწყებს რძის დასხმას თავზე. ამ დროს გაიჩითება კიდე ერთი მასტი ზევიდან გადახედავს და დაიყვირებს ვააააააა ბიჭებოოოოოოო თევზაობთო? და ეს ორი მასტი ჭიდან გაკვირვებულები აიხედავენ და კითხავენ შენ საიდან მიხვდიო, ეს ეტყვის: რა მიხვედრა მაგას უნდოდა გარეთ ჭიშკარზე ველოსიპეტი იყო მიყუდებულიო.
20. 11 სექტემბერს სვანი ნანგრევებიდან გამოდის, ტანსაცმელს იფერთხავს და ბურტყუნებს: მოგი…..ან აეროპორტი.
21. დევუშკა, დევუშკა, ტი მარტოკა? ნეტ სდაქალამ
22. მოკლედ არის ერთი ტიპი, რომლესაც ძაან დიდი ხანი შვილი არ უჩნდებოდა და როგორც იქნა ცოლი დაოსულდა და მშობიარობს, ეს კიდე გამწარბული ელოდება სამშობიაროში, გადის რამოდენიმე საათი, როგორც იქნა ექიმი გამოდის და ხელში ბაშვი უჭირავს. ტიპი გონზე არაა სიხარულისგან. ამ დროს ექიმი ბავშვს იღებს და მთელი ძალით და ღონით კედელზე ახეთქებს, ტიპი იასნად ყ…ება. ექიმი:
-ჰაჰაჰა, ნუ გეშინიათ, გაგეხუმრეთ. მკვდარი დაიბადა.
23. ბავშვი ეკითხება მამას: – მამა მამა დედა ვჭამოთ?
Mმამა: რასამბობ შვილო ნახევარი ბებია მაცივარში გვიფუჭდება.]
24. მამააააა. რაო სჰვილოო? სტუმრები ხომ ცავიდნენ და ტუალეტიდან გამომისჰვი რა.
25. სვანს თავის მოკვლა უნდოდა და ტყუპისცალი მოკლა.
26. წავიდა სვანი რუსეტსჰი ლოგიკის სასწაულატ და გზასჰი მასწავლებელი სჰეხვდა ხო და ეუბნება ლოგიკა მასწავლეო და ის ამბობს რო ტევზაობა ხო გიყვარს ხოო უპასუხა ესეგი ზგჰვაწ გიყვარს ხოო ზგჰვა ტუ გიყვარს კალები გიყვარს ესეგი პიდარსტი არ ხარ ეგაა მტელი ლოგიკა ხოდა სვანეტსჰი დაბრუნდა და ზმაკატსი ეუბნება რა იყო ლოგიკა ისწავლე კიო მეწ მასწავლე ტევზაობა გიყვარსო არაო სჰენი პიდარასტი დედა “ისაო”
:D:D
· 
ანეკდოტები, ჩახოცილები, ნაწილი 8 
