-------------------------------
* * *
1) საქართველოს ნაკრებს საფეხბურთო მატჩი აქვთ რუსეთის ნაკრებთან. ქართულმა მთავრობამ ჩვენ ფეხბურთელებს ასეთი რამე უთხრა: - თუ მატჩს წააგებთ მაშინ ყველას დაგიჭერთ და სამუდამოს მოგისჯით!
ყველა ფეხბურთელი უდიდესი შემართებით თამაშობდა, მაგრამ მათ 17 - 0 წააგეს რუსეთის ნაკრებთან. დაჭერის შიშით ყველამ პაბეგი აწია.
ალექსანდრე იაშვილმა წვერი მოუშვა, პარიკი დაიხურა და რუსეთის ერთ-ერთ ქალაქში ტაქსაობა დაიწყო.
5 წლის შემდეგ, ერთ მშვენიერ დღეს იაშვილს ტაქსში 2 მაგარი ნაშა ჩაუჯდა. ეს ორი გოგო ქართველ ფეხბურთელებზე საუბრობდნენ და უცებ მათ იაშვილს შეხედეს და კითხეს:
- ვაიმე შენ ალექსანდრე იაშვილი არ ხარ?
- არა გოგოებო რა იაშვილი, რაც პრავა ავიღე მაგის მერე ვტაქსაობ და არავითარი შეხება ფეხბურთთან არ მქონია!
- კაი რა იაშ ვერ გვიცანი?! დები არველაძეები ვართ.
2) ბავშვი ეუბნება დედას:
-დედა მამ ჩემს საჭმელს ჭამს?
-რატო ამბობ შვილო ამას? რა თქმა უნდა არა!
-აბა რომ ეუბნებოდი მალე გაათავე ბავშვმა არ გაიღვიძოსო!?
3) სვანებს მოპარავენ ცხენს... ოჯახის უფროსი მამა დაიბარებს შვილებს და ეტყვის რო მოდი ლოგირუკად ვიმსჯელოთ ვინ მოგვპარავდა ცხენსო.. დაიწყებს მამა:
მაღალი კაცი უნდა იყოს.
პირველი შვილი: მაღალი თუ იქნება მელოტი იქნება.
მეორე შვილი: მელოტი თუ იქნება წვერიანი იქნება.
მესამე შვილი წვერიანი თუ იქნება ქუთაისელი იქნება.
მეოთხე შვილი: ქუთაისელი ტუ იქნება იპოლიტე ერქმევა.
ჩავლენ ქუთაისში და ნახავენ ზუსტად ისეთ პიროვნებას. კითხავენ იპოლიტე გქვიაო? იმანაც კიიო. მაგარს ცემენ გაგლიჯავენ შუაზე ცხენი დაგვიბრუნეო და მეორე დღეს ქუთაისელ ქურდს ჩარევს ეს იპოლიტე და ქურდი ეკითხება მამას:
რატომ ცემეთ?
მამა: ცხენი მოგვპარა.
ქურდი: რაიცი რო ამან მოგპარა?
მამა: ლოგოკურად ვიმსჯელეთ. და მოუყვება როგორც იმსჯელეს.. ქურდი ხელს გაატკაცუნებს და მოიტანენ შავ ყუთს.
ქურდი: აი ეხლა იმსჯელეთ ლოგიკურად ამ ყუთში რა დევს.
მამა დაიწყებს: ოთხკუთხედ ყუთში თუ დევს მრგვალი მცენარე უნდა იყოს.
პირველი შვილი: თუ მრგვალია ყვითელი იქნება.
მეორე შვილი: ყვითელი თუა მჟავე იქნება.
მესამე შვილი: მჟავე თუა ციტრუსი იქნება.
მეოთხე შვილი: ციტრუსი თუა ლიმონი ინქება. და მამა ეტყვის ქურდს რო ლიმონი დევს მაგ ყუთშიო. ეს ქურდი ცოტას აწევს ამ ყუტს ჩაიხედება და იპოლიტეს ეუბნება:
იპოლიტე დროზე ცხენი მოუყვანე ამათ შენი დედას შევ****ი! <<< ძაან მაგარი
4) ბილ გეიტსი გამოაცხადებს ვაკანსიას მაიკროსოფტის ევროპული ფილიალის აღმასრულებელი თავმჯდომარის ადგილზე. დიდ დარბაზში 5000 მდე მსურველი მოგროვდება, მათ შორის მიხო მაისურაძე, ქართველი პროგრამისტი.
ბილი ყველას დიდ მადლობას გადაუხდის მობრძანებისთვის და გამოაცხადებს, რომ ყველამ ვინც არ იცის ჯავაში პროგრამირება შეუძლიათ დატოვონ დარბაზი. 2000 კაცი ადგება და გავა. მიხო ფიქრობს "ჯავა არ ვიცი, მაგრამ დასაკარგი რა მაწვს?" და დარჩება დარბაზში.
ბილი განაცხადებს რომ მათ ვისაც არ აქვს 100 ზე მეტი თანამშრომლის ხელმძღვანელობის გამოცდილება შეუძლიათ ადგენ და დატოვონ დარბაზი. 2000 კაცი ადგება და გავა. მიხო ფიქრობს "100 კაცს კი არა საკუთარ თავს ძლივს ვართმევ თავს, მარა დასაკარგი რა მაქვს?" და დარჩება დარბაზში.
ბილი განაცხადებს, რომ ვისაც არ აქვს მენეჯმენტში დიპლომი შეუძლია დატოვოს დარბაზი. 500 კაცი ადგება და გავა. მიხო ფიქრობს "მეოთხე კლასიდან გამომაგდეს, მარა დასაკარგი რა მაქვს?" და დარჩება.
ბილი იტყვის: ვინც არ საუბრობთ ხორვატულად - დატოვეთ დარბაი. 498 კაცი გავა. მიხომ არ იცის ხორვატლი, მაგრამ მაინც დარჩება დარბაზში ერთ სხვა დარჩენილ კანდიდატთან ერთად.
ბილი მიბრუნდება დარჩენილ ორ კანდიდატს და ეტყვის: აბა გაისაუბრეთ ხორვატულად ერთმანეთს. მიხომ იფიქრა ძაან არ გამიგონო, წყნარად მიბრუნდება მეორე კანდიდატს და ეუბნება:
- გამარჯობა ***ო!
მეორე პასხობს:
- ხმა ჩაიგდე შე ნაბოზვარო!
5) მოკლედ , ერთი ჩვეულებრივი კაცი , სახელად გელა , თბილისში ჩამოდის სამსახურის მოსაძებნად , მივა ერთ-ერთ ბანკში , გასაუბრებაზე ბანკირი ეკითხება - მუშაობის დაწყება რო გინდა , რისი გაკეთება შეგიძლიაო , გელამ უთხრა - ნაცნობები მყავს ბევრი და საქმისთვის გამოვიყენებო , ბანკირი ეკითხება ვის იცნობ აბა ისეთს ვინც გამოგვადგებაო , გელა ეტყვის რავი შენ თქვი ვინ გაინტერესებსო , ბანკირი ეტყვის ჯორჯ ბუშს თუ იცნობო , კიო - გელამ, თუ არ გჯერა წავიდეთ ამერიკაშიო , წავლენ ამერიკაში და მივლენ თეთრ სახლში , შეეგებება ჯორჯი გელას , როგორ ხარ ძმობილოო და ა.შ ... გაუკვირდება ბანკირს და ეტყვის კაი დაგაწყებინებ მუშაობას მაგრამ შენ თუ ელიზაბედ მეორესაც იცნობ მაშინ ჩემს მოადგილედ დაგნიშნავო , კაიო გელამ , ვიცნობო , წავლნ ინგლისში , ელიზაბედიც სიხარულით შეხვდება გელას , კარგ პატივს სცემს და გამოუშვებს , ბანკირი "გაგიჟდება" და გელას ეტყვის აუ შენ ეხლა რომის პაპსა თუ იცნობ საერთოდ ჩემ თანამდებობას დაგითმობო , კიო გელა ეტყვის ... წავლენ ვატიკანში , გელა ეუბნება ბანკირს , შენ ძირს მოიცადე , შიგნი არ შემოგიშვებენო , მე ავალ ზემოთ და მე და რომის პაპი ერთად ხელს დაგიქნევთო , კაიო ბანკირი ეტყვის . ავა გელა და დაუქნევს რომის პაპთან ერთად ხელს ბანკირს ... ჩამოვა გელა და ბანკირი დახვდება გულწასული , მოასულიერებენ და კითხავს გელა რა იყო , რა მოგივიდაო . ბანკირი ეტყვის რო შენ და რომის პაპი ხელს რო მიქნევდით ვიღაცამ გამოიარა და მკითხა ის ვინ ჩემი ***ა გელას გვერდით რო დგასო
6) იტოგში კაცი მიიყვანს თავის თუთიყუშს მღვდელთან და ეუბნება მაგინებსო რაა დამღალაო და ეს მღვდელი აიყვანს ამ თუთიყუშს შიგნით სჰეიყვას და თავისას გამოუყვანს ამ კაცს ხოდა ეს კაცი ეხვეწება ამ მღვდლის თუთიყუშს მიდი რა შემაგინეო გეხვეწებიო გთხოოვო და ეს თუთი ყუში პირ ჯვარს გადაწერს და ტან ეტყვის: იყავნ ნება შენი, მოვტყან დედა შენი
7) კახელს კითხავენ:
-სვანეთში პრესა მოაქვთ?
-აბა ტ*აკში რადიოს კი არ ვისმევთ
8) კაროჩე ეხლა რომის პაპი ჩამოსულია საქართველოში და სასწრაფოდ დაურეკავენ ვატიკანში უნდა დაბრუნდეო და დაიქირავებს ტაქსს. ჩაუჯდება ტაქსის და ამ მძღოლს ძაან ნელა დაყავს ხოდა პაპი ეტყვის რო გადმოდი მანქანიდან მე უფრო მაგარი ლიხაჩი ვარ და უფრო მალე მივალ აეროპორტამდეო..
ეხლა დაგონკაობს მაგარს ეს რომის პაპი და დაარღვევს წესებს და პატრული გააჩერებს. ეს პატრული გამოYლევდება რო დაინახავს და ურეკავს უფროსს. იცი ვინ დავიჭირეო? გამოიცანიო , ხოდა უფროსი დაუსახელებს რამდენიმე ცნობილ ადამიანს და ვერ გამოიცნობს და ბოლოს ეუბნება პოლიციელი - ღმერთი დავიჭირე და მძღოლად რომის პაპი უზისო
ვინც დაუმუღამებთ მართლა ჩაიხოცებით
9) სამშობიაროში მამა ბოლთას სცემს მალე შვილი უნდა გამოიყვანონ, მაგრად ნერვიულობს. გამოდის ექიმი ექიმი: - ერთი კარგი ამბავი მაქვს, ერთი ცუდი. მამა: - კარგით დაიწყეთ ექიმი: - შვილი შეგეძინათ! მამა: - მადლობა ღმერთს! რა კარგია ღმერთო ჩემო. ექიმი: - ცუდი ისაა რო თქვენი ცოლი მშობიარობას გადააჰყვა მამა: - ვაიმე.. რატო... :ტირილი: რაღას გავაწყობთ.. ბავშვი გამომიყვანეთ ექიმი: - ბავშვთანაც არის რაღაც პრობლემა.. მამა: - რა? ექიმი: - თვითონ ვერ იკვებება.. მამა: - არაუშავს, მე გამოვკვებავ ხოლმე.. ექიმი: - ვერც სვავს.. მამა: - მე დავალევინებ ხოლმე, გამომიყვანეთ. ექიმი: - კიდევაა პრობლემა.. ბავშვს ხელ-ფეხი არ აქვს.. მამა: - ტანზე მოვეფერები.. ექიმი: - არც ტანი, და არც თვალები აქვს.. მამა: - თავზე მოვეფერები! ექიმი: მარტო ყურია... მამა: - არაუშავს, ამბავს მოვუყვები, ზღაპრებს წავუკითხავ, მუსიკას მოვასმენინებ.. ექიმი: - ყრუა..
ყველა ძაან მაგარია რა
P.S
Nok This post has been edited by FalleNnN on 7 Mar 2010, 14:41
მიმაგრებული სურათი
· 
ანეკდოტები, ჩახოცილები, ნაწილი 8 
