ანეკდოტები მოყევით

მეგრელს მისდევს მუმია მოსაკლავად.გარბის გარბის ეს მეგრელი და ვერ გაურბის. ესვრის რაგაცეებს გადაუყრის რაგაცეებს არაფერი არ შველის და გაჩერდება და ბოლოს და რა გინდა ჯიმა ბოლო ბოლოოო რატომ მკლავო და მუმიამ მეგრელი ხარო და კიოო და რა გვარი ხარო და ქირიაოოო გეთქვა მერე წიე მუმია ვარ მეოო :facepalm: :facepalm:

sopo_sopooo

წავიკითხე :D
ენ ანეკდოტი კიარაა, ნამდვილი ამბავია, რომელიც ჩვენს წელთაღრიცხვამდე 15-ე საუკუნეში მოხდა. მას მერე კახელები ვირს აღარ მიჰკარებიან და ნუ გაგვიტრაკეთ საქმე :mad: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

მოკლედ, მგონი პასუხები არავის აღარ აქვს და სწორ პასუხს დავწერ.

ვიმეორებ კითხვას
თუ იცით რა საერთო აქვთ კაზინოს და ქალის სასქესო ორგანოს, ე. წ. მუ####ლს?
ყურადღება სწორი პასუხი:
მუ###ლში ერთი ყ## შედის, კაზინოში ათასიიი :lol: :lol: :lol:

ერთდროულად
მოუწერე

doxaburi
ხარ კაზინოში ნამყოფი? :lol: :lol: :lol:

doxaburi

მაშინ უნდა გეკითხა რა განსხვავებააო და გიპასუხებდით რაოდენობათქო :lol:



მოკლედ, ბიძა კაცი მოიყვანს ცოლად ახალგაზრდა გოგოს და პირველი ღამე აქვთ. მოკლედ ბევრს იჩალიჩებენ და ვერა და ვერ აუდგება ბიძას ხოდა ცოლს ეტყვის მიდი იქნება ხელით ამიყენოო. ეს გოგო ეჩალიჩება კაი ერთი საათი, ვერაფერს გახდება და დაიწუწუნებს დავიღალე, ხელი მეტკინაო. ქმარი კიდე პასუხობს: ხელმტკივანი თუ იყავი რას მომყვებოდიო.

» სპოილერის ნახვისთვის დააწკაპუნეთ აქ «

პახაბნობისთვის ბოდიშს ვიხდი :user:

- გუშინ კინოში ვიყავით, შუქი ჩაქვრა და ნახევარი საათი სიბნელეში ვიყავით მთელი დარბაზი.

- წარმომიდგენია რა პანიკა ატყდებოდა…

- კი, ნახევარი საათის მერე, როცა შუქი აინთო.

- ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ დიდი-დიდი 8 საათიღა დამრჩა სიცოცხლე.

მოდი, წავიდეთ საუკეთესო რესტორანში, მერე სასტუმროში… ეუბნება ქმარი ცოლს.

- ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები!..

Andriadze

კი, ერთხელ :lol: :lol: :lol:
sopo_sopooo

განსხვავება რომ ძალიან დიდია, ეგ რა აღსაღნიშნია :facepalm: :lol: ბოლობოლო ის მუ###ლია და ის კაზინო :lol:

მოკლედ ტიპს აქ ძალიან დიდი _!_ ხოდა 7 ცოლი ყავდა არცერთი არ გაუჩერდა ვერ იტანდა კლავდა ,ყველა გაექცა და მივიდა მამამისთან რჩევის საკითხავად და მამამისმა უთხრა როგორც მანქანაზეა შეჩემაოო პირველი მეორე მესამე და ნელნელა უმატებო ანუ ნელ ნელა შეაპარეოოო და პირველ ღამეს ეხლა კიდევ რომ მოიყვან ცოლს ლოგინის ქვეშ შევძვრები და იქიდან გეტყვი პირველი მეორეოო და კაიოო. დაქორწინდება ეს ტიპი და პირველი ღამეა და რომ გაიხდის ეს გოგო ეუბნება რამხელა _!_ გაქ მამაშენის ჯანში იყოსო და მამამისმა ლოგინის ქვევიდან გამოძახა : შვილო თხარე მეოთხეში მაგის დედას შევე*იოოო )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
* * *

კი, ერთხელ :lol: :lol: :lol:
sopo_sopooo

განსხვავება რომ ძალიან დიდია, ეგ რა აღსაღნიშნია :facepalm: :lol: ბოლობოლო ის მუ###ლია და ის კაზინო :lol:

საღო ძმა (IMG:http://i081.radikal.ru/1204/9c/3f87180e1fc8.gif)

ტაქსის მძღოლს ჩაუჯდება მანქანაში მაგარი ლამაზი შიშველი ქალი და გთხოვს წაყვანას,ტაქსის მძროლი კი მას ზიზღითა და ბოროტებით უყურებს,ქალს გაუკვირდება და ეტყვის ,,შე კაცო ჩემნაირი ლამაზი ქალი და თან შიშველი გიზივარვ მანქანაში და რა გემართება მაინც რომ არ გევასებიო?ტაქსის მძღოლმა უთხრა ეჰ რავა არ მევასები მარა ფულს საიდან ამეიღებ მე რომ გადამიხადო ამაზე ვწუხვარო.......

მეგრელს მოუნდება ქალი, მივა საუნაში. მამაშა ეუბნება ქალი არ გვყავსო, მაგრამ აგერ ბულკივით ბიჭი გვყავსო. ისე უნდა მეგრელს დათანხმდება, ჩაისვამს ჟიგულში და გაუდგებიან გზას. გზაზე დაყაჩაღებას დაუპირებენ, გადმოვა ეს ბულკივით ბიჭი და დედის ტრ-ს დაახურავს ყაჩაღებს. შეშინდება მეგრელი და გააგრძელებენ გზას. პატრული აჩერებს და კვლავ გადმოვა ეს ბულკივით ბიჭი და გალახავს, დაასისხლიანებს პატრულს. მეგრელს ძაან შეეშინდება, ურეკავს მამაშას და ეუბნება: "ალიო, კი მაგრამ, ამ ბულკივით ბიჭმა იცის რომ მე უნდა მოვდღნაო???" Buhaha

----

მეგრელი უშვებს ქალიშვილს სასწავლებლად თბილისში და არიგებს:
- იცოდე ვინმე ბიჭი შეგეხება, ან რამე გავიგეო ყელს გამოგჭრიო.
პირველი კურსის დამთავრების შემდეგ ბრუნდება ქალიშვილი ფეხმძიმე, გადაირევა მამა, გადატენის იარაღს და უცებ ეზოში ვერტმფრენი ჯდება, გადმოდის თეთრ შარვალ-კოსტიუმში ჩაცმული ახალგაზრდა მამაკაცი, მიდის მამასთან და ეუბნება:
- მე თქვენი მომავალი შვილიშვილის მამა ვარო. შვილიშვილს ბანკში ანგარიში გავუხსენი და 5 მილიონი ლარი შევიტანეო. თქვენ ქალიშვილზე კი 10 მილიონიო.
მეგრელი მოლბება და ეუბნება ამ ბიჭს:
-უკაცრავად და, ვაი და მუცელი რომ მოეშალოს კიდევ ხომ მოდღნავთო???

---

მეგრელი სვანეთში გააუპატიურებს ქალს, გამოეკიდებიან სვანები მოსაკლავად. მირბის მეგრელი, დაიღლება, ნახავს მდინარეს, წელს ქვევით შევა მდინარეში, ხელებს აწევს და სვანებს ეუბნება:
მეგრელი - გაჩერდით, გაჩერდით
სვანები - რაარი?
მეგრელი - დამნაშავე დაიხრჩო!!!
* * *
კაცი შედის ზონაზე, მთელ ტანზე ხარის თავებიანი ტატუები აქვს. მეგრელი ეკითხება:
მეგრელი - ქურდი ხარ ძმაო?
კაცი - არა ძმაო
მეგრელი - ყასაბი ხარ ძმაო?
კაცი - არა ძმაო
მეგრელი - ტორეადორი ხარ ძმაო?
კაცი - არა ძმაო
მეგრელი - აბა ტუშონკა ხარ ძმაო???
* * *
სამი პომიდორი მიფრინავს, ერთი ამბობს ვაი კედელიო ტყლაპ, აბა სადო? ტყლაპ ტყლუპ


***

მეგრულ ტრადიციულ ოჯახში დედისერთა გოგოს წამოეზარდა მუცელიიი, იტოგში დაფეხმძიმდა. გადაიიენ მშობლები აფორიაქდნენ, მოკიდეს გოგოს ხელი და გაემართნენ სასიძოს სახლში.
მიადგნენ 3-მეტრიანი ღობეა, სპილენძის ალაყაფი ალაყაფთან დაცვა.
ოჯახის პატრონის ნახვა გვინდაო დაცვას ეუბნებიან, დაცვა რაციით გადასცემს და შეუშვებენ.
მიდიან სახლამდე და თვალს არ უჯერებენ, ბასეინები შველები ფარშევანგები ეზოში.
შევიდნენ 4 სართულიან ასაბნიაკში, დახვდათ ბიჭის მამა. ბიჭი კანადაში იყო ხოკეის მატჩის საყურებლად.
გოგოს მამა ეუბნება მეგრული აქცენტით:
-- თქვენმა ბიჭმა ჩვენი გოგო დააფეხმძიმა და როგორ იქნება ეს საქმე?
ბიჭის მამამ შეავლო თვალი გოგოს და ჩაფიქრდა:
-- თუ ბიჭი იქნება, მთელს ჩემს ქონებას, მილიონებს და ბიზნესს მას დავუტოვებ.
-- ........
-- თუ გოგო იქნებააა, 20 მილიონ დოლარს გადავურიცხავ ანგარიშზე.
-- ....
-- აი თუ მუცელი მოეშალაააა......... (დაფიქრდება მასტი)
მიირბენს გოგოს მამა და ჰკითხავს
-- მერე ხომ მოდღნავს კიდო???? (ესაც ღრმა მეგული აქცენტით)


***

ორი დაქალის საუბარი გატენილ ავტობუსში:
- აუ იცი მგონი ფეხმძიმედ ვარ გოგო...
- უი არ გადამრიოო, ვისგაან?
- არ ვიცი, მოიცა მივიხედავ უკან და გავიგებ....





This post has been edited by V/RUS on 14 Jun 2013, 13:43

Jobe

ძაან სერიოზულადაც ნუ მიიღებ(თ) მთლიანობაში ამ ღლიცინს. :D

ძაან სერიოზულადაც ნუ მიიღებ(თ) მთლიანობაში ამ ღლიცინს. :D

(IMG:http://25.media.tumblr.com/96b47a5faa22d369593862ecdd26dbaa/tumblr_mfd7k21tre1s0b5nbo1_250.gif)

მაგარი ქალი პურის რიგში დგას და ამ დროს გამოივლის მელეხი ფულიანი ტიპი მაგარი ფამერით და ქალს ეტყვის,,ლამაზო აქ რას ელოდებიო”რაზეც ქალმა უპასუხა პურის რიგში ვდგევარო, მელეხმა უთხრა შენაირი ლამაზი ქალი პურის რიგისთვის როგორ უნდა ცდებოდესო, წამომყევი მე ცოლად და ხელისგულზე გატარებ, სამოთხეში გაცხოვრებ როგორც ჩემს დანარჩენ შვიდ ცოლსო, ქალმა თავი გადააქნია და მელეხს უპასუხა,,ეჰ არ მინდა ყ-----ის რიგში ყოფნას კიდევ პურის რიგში ყოფნა მირჩევნიაო......

4 ბებერი ბოზი სარგებლობს საერთო პროტეზით (კბილები არა აქვთ რა )
მოკლედ, ერთერთი მოვა სამუშაოდან და დანარჩენი სამი ამოწმებს სად იყო.
პიველი ჩაიდებს პროტეზს და იტყვის: "ვაააა, ღვინო დაგილევია შე ბოზოო"
მეორე ჩაიდებს: "ვააა, ხაჭაპურიც უჭამია ხედავ შენო?!"
Mესამე: უი გოგოებო ჟორა ჩამოსულაო!