ანეკდოტები მოყევით

:lol:

:lol: :lol: :lol:

:givi: :givi:


ტიპი აბირჟავებს პადიეზდთან და ძმაკაცი მივა და პლანი არ გაქვსო კითხავს, კი მაქვსო და მიცემს ერთ მასტერკა პლანს ოღონდ მარტო არ მოწიოო, მოვალ მალეო და წავა, ჩამოჯდება ეს ტიპი ბორდიურზე ელოდება და არ ჩანს, ვეღარ მოითმენს და გააბოლებს ჩაკლავს ამ ერთ მასტერკა პლანს.. ერთი 5 წუთის მერე მაგარი ნაშა წაუჩერებს დონე მანქანით, ეტყვის წამოდი ჩემთან აგარაკზე ავიდეთო- გამოყლევდება ტიპი მარა არ შეიმჩნევს, ჩაუხტება მანქანაში, ავლენ დაჩაზე იქ ყველაფერი საკაიფოდ, კანიაკი, ბევრი შოკოლადი, ხილი რამე და ეს გოგო ეტყვის ეხლა მე აბაზანაში შევალ მანამდე შენ მოემზადეო და მალე გამოვალო, გაიხადა ზმანი და შევა აბაზანაში.
ამ ტიპს უკვე ნახევრად ამდგარი აქვს და ფიქრობს ეხლა გამოვაო და დაიწყო ნძრევა ნელნელა რო ბოლომდე წელში გაემართა თავის ვაჟკაცი, ანძრევს ანძრევს და უეცრად მხარზე ხელის დარტყმას იგრძნობს, მიიხედავს და თავის ძმაკაცი ეუბნება ხო გეუბნებოდი შე გამოყლევებულო მარტო არ მოწიოო ბორდიურზე ნძრევას მაინც არ დაიწყებდიო...

:givi: :givi:


ტიპი აბირჟავებს პადიეზდთან და ძმაკაცი მივა და პლანი არ გაქვსო კითხავს, კი მაქვსო და მიცემს ერთ მასტერკა პლანს ოღონდ მარტო არ მოწიოო, მოვალ მალეო და წავა, ჩამოჯდება ეს ტიპი ბორდიურზე ელოდება და არ ჩანს, ვეღარ მოითმენს და გააბოლებს ჩაკლავს ამ ერთ მასტერკა პლანს.. ერთი 5 წუთის მერე მაგარი ნაშა წაუჩერებს დონე მანქანით, ეტყვის წამოდი ჩემთან აგარაკზე ავიდეთო- გამოყლევდება ტიპი მარა არ შეიმჩნევს, ჩაუხტება მანქანაში, ავლენ დაჩაზე იქ ყველაფერი საკაიფოდ, კანიაკი, ბევრი შოკოლადი, ხილი რამე და ეს გოგო ეტყვის ეხლა მე აბაზანაში შევალ მანამდე შენ მოემზადეო და მალე გამოვალო, გაიხადა ზმანი და შევა აბაზანაში.
ამ ტიპს უკვე ნახევრად ამდგარი აქვს და ფიქრობს ეხლა გამოვაო და დაიწყო ნძრევა ნელნელა რო ბოლომდე წელში გაემართა თავის ვაჟკაცი, ანძრევს ანძრევს და უეცრად მხარზე ხელის დარტყმას იგრძნობს, მიიხედავს და თავის ძმაკაცი ეუბნება ხო გეუბნებოდი შე გამოყლევებულო მარტო არ მოწიოო ბორდიურზე ნძრევას მაინც არ დაიწყებდიო...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

***

გაიხსნა ახალი საუნა სადაც ელიტარულ მინეტს აკეთებენ.
მიხოს დააინტერესა, შევიდა დააწვინეს მიხო ამოიღეს სასქესო ორგანო, გახსნეს ყუთი, ამოიღეს რაღაც ბალონი მოასხეს
მიხო ეკითხება:
- ე რა არი?
- ეს შოკოლადის მუსია
... გოგონამ ისევ ამოიგო ყუთიდან რაგაც ზევიდან მოაყარა
- ეს რა არი?
- ეს ქოქოსის პუდრია
გოგნამ კიდევ ამოიგო და ზევიდან მოასხა
- ე რა არი?
- ეს მარწყვის მურაბააო
მიხო ჩაეჭრა საუბარში:
- მაიტა კაცო აღარ გინდა იგეთი ლამაზია ბალღებს წავუღებო

გეი შედის მაღაზიაში:
- ძეხვი გაქვთ?
-დაჭრილი მოგართვათ?
- დაჭრილი რად მინდა, ყულაბა კი არ ვარ


***

ნაღდი ამბავია როგორც ვიცი:
ტიპს ჯარიმას უწერს პატრული ღეძულას გადაკვეთაზე თუ სახიფათო აბგონზე. ტიპი ვერ იმართლებს თავს და იგინება მე ამ მთავრობის დედას იმასვქენი და ამასვქენიო.
პატრული მოუტრიალდება და მიუთითებს გინებაზე კიდევ ცალკე ჯარიმაა და თუ ენას კბილს არ დააჭერ მაგაზეც დაგიწერო.
- წყევლაზე თუ არის ჯარიმაო? ეკითხება მასტი.
- არა წყევლაზე არაფერი მუხლი არ არისო. პასუხობს პატრული
- ხოდა შენ გაგიხმა დედის მუტ..იოოო!!!!





This post has been edited by V/RUS on 14 Jun 2013, 15:16

პირველკლასელებს მასწავლებელმა დავალება მისცა:
-დაწერეთ, თქვენი აზრით რა არის თქვენს ოჯახსი ყველაზე ძვირფასი რამ.
ვასიკომ მამამისის ავტომობილზე დაწერა, ელენემ დედამისის ბრილიანტის კოლიე ახსენა. გიორგი ადგა და განაცხადა:
-ყველაზე ზვირფასი ჩვენს ოჯახში მენსტრუაციაა!
მასწავლებელს ენა ჩაუვარდა:
-რას ლაპარაკობ?!.. იცი მაინც რა არის ეგ?!..
-წარმოდგენა არა მაქვს, მაგრამ როცა ჩემმა უფროსმა დამ გამოაცხადა, დავკარგეო, დედაჩემს გული წაუვიდა, მამაჩემს ინფაქტმა დაარტყა, მეზობელმა კი თავი მოიკლა!

****


ცოლ-ქმარი აპირებენ წავიდნენ სტუმრად და ფიქრობენ თავიანთი 2 წლის ბავშვი ვის დაუტოვონ, მეზობელს თუ მამამთილ მიხოს რომელიც ამათთანვე ცხოვროს.
კითხავენ მიხოს თუ დაიტოვებო?
მაიტა დამიტოვეთ მეზობელ აღარ ვჯობივარო?-- დატოვებენ ბავშვს და წავლენ.
ბრუნდებიან გვიან ღამით სახლში ცოლ-ქმარი და რას ხედავენ:
მიხო ტახტზეა გულაღმა წევს და ხვრინავს, ბავშვი აზის ფეხებზე და საოხრეს ეთამაშება, ჭყლეტს.
გაქანდებიან გადმოსვავენ ბავშვს და მიდგებიან მიხოს ლანძღვას, ეს რა გააკეთე, არ გრცხვენიაო?
მიხოც თავს იმართლებს:
მა ბალღ მაკრატელ ხო არ მივცემდი, ვაი და თვალი გამაეთხარაო!!!?

****

აზებაიჯანელი მიდის მოლასთან:
- ძალიან მინდა და შეიძლება ცოლთან ანლური სექსით დავკავდე? ცოდვა ხომ არაა?
მოლა დაფიქრდება:
- თუ ერთ სომეხს მოკლავ, მაშინ გეპატიება.
რამდენიმე დღეში ისევ მოადგება:
- კიდევ მინდება ანალური სექსი, განსაკუთრებით რომ დავთვრები.
- მაშინ ერთი სომეხი კიდევ უნდა მოკლა.
რამდენიმე დღეში მოლას ამ აზერის ცოლი მოადგება:
- პატივცმეულო მოლავ, თუ ჩემი ტრაკით იბრუნებთ ყარაბაღს, იქნებ პირდპაირ მითხრათ.


****


ორი პირველკურსელი გოგონას საუბარი:
-გოგო, გიამ მითხრა სამშაბათს კოლოკვიუმი გვაქვსო.
-ეგ რა არის?
–არ ვიცი, მაგრამ პრეზერვატივები ხომ არ წამოვიღო?


This post has been edited by V/RUS on 14 Jun 2013, 15:41

მიმაგრებული სურათი

ქუთაისში ჩავიდნენ თბილისელი ბიჭები ხოდა აბირჟავებენ უბანში .. ლოთი კაცი გაიჩითა და იფიქრეს გავეღადავებითო , და ეუბნებიან 5 ლარს მოგცემთ და ყვერები მოგვფხანეო... ეს კაცი ეუბნება 5 ლარიც დაამატეთ და დედებსაც მოგიტყნავთო ........ :up: :up: :up: :up:

გურული ბიჭი მოიყვანს ცოლს.
გაიყვანს დედამთილი და ეუბნება:
- მძიმე ხასიათი მაქვს, ნენა. თუ გეიღვიძე დილას და დამინახე ერთი ბანტი მაქ თავზე, მაშინ კაი ხასიათზე ვარ და დამელაპარაკე. თუ დეინახავ 2 ბანტი მაქ, ცოტა გლახათ ვარ და უნდა მომერიდო. თუ სამი ბანტი მაქ თმაზე დაბნეული, ა, მაშინ შორს იყავი ჩემგან, თუარა სულს გაგაცხობიებ.
რძალი პასუხობს:
- არც მე მაქვს კარგი ხასიათი. თუ დაინახე დილით ყავას ვსვამ, კარგ ხასიათზე ვარ და დამელაპარაკე. თუ დაინახე, რომ სიგარეტს ვეწევი ყავასთან ერთად, ცოტა ვერ ვარ ხასიათზე და მომერიდე. და თუ დაინახავ, რომ ყავას ვსვამ, სიგარეტს ვეწევი და ფეხები მაგიდაზე მაქვს შემოლაგებული, ე (ხელს იშვერს ვაგინისკენ) აგერ მაბანტია შენი სამი ბანტი

-------------------

შაბათია და ქორწინების სახლში რამდენიმე წყვილი ერთდროულად ქორწინდება.
შემოვარდება პატარა შიშველი ბიჭი დიდი პენისით და ხავის, დაეწყვეეეთ, ცოლიან ქმრიანად ყველანი უნდა მოგდღნააათ!
ერთ-ერთი პატარძალი წივის: ნაძირალა, ჩვენს ქმრებს მაინც არ მიაყენო შეურაცხყოფა!
რომელიღაცის ქმარი: ჩაიგდე ენა! ყველაო ბოვშმა!

****

ერთი ფულიანი კაცი მგზავრობს გემით, ნუ მოკლედ ქალი მოუნდება და კაპიტანს ეტყვის:
- გამიჩითე ვინმე ქალი, ბევრს გადაგიხდი.
კაპიტანი:
- არ გვყავს ქალი და უახლოეს ნაპირამდე 3 დღე უნდა მოითმინო.
გაგიჟდება ეს კაცი არ შემიძლიაო.
კაპიტანი :
- მაშინ იუნგა გვყავს ერთი და იმას გახმარინებ.
ახურუშებული მილიონერი:
- კარგი. ოღონდ არავინ გაიგოს იცოდე.
კაპიტანი:
- მარტო 7 კაცს გვეცოდინება.
- 7ს რატომ?
- მე ხომ მეცოდინება? იუნგას ხომ ეცოდინება? შენ ხომ გეცოდინება?
ხო და იმ იუნგას გაკავებას კიდევ 4 კაცი უნდა.




This post has been edited by V/RUS on 14 Jun 2013, 15:59

მიმაგრებული სურათი

სამი მაიმუნი ზის და პლანს ეწევა.
მიდის უკანასკნელი მამონტი და ეუბნება:
- ერთი მეც მომაწევინეთ, რა...
მაიმუნები უპასუხებენ (ქუთაისური კილოთი):
- გადი, ბიძია, გადაშენდი აქედან!..
და მამონტი გადაშენდა.


****

მიხოს ბიჭი დაუქორწილდება, დაუზახებს თავის შვილს და არიგებს, შვილო იქნება და აუგდო ეხლა ესეც უბნი ბიჭებს ჩვენი ლაფეთივითო

გურული ჩავარდება წყალში, რის ვაი ვაგლახით მიაღწევს ნაპირთან და ძალა გამოცლილი ხავსიან ქვას მოეჭიდება, გამოივლის მეორე გურული ,დაინახავს წყალში ჩავარდნილს და ეკითხება,- რას შობი ძამა??? რას ვშობი და ვქვირითობ ძამა ვქვიროთობ

-მამაო, რა მაგრად იქადაგეთ, გამოვ###დი.
-აბა შვილო ჩემო, ტაძარში კულტურულად უნდა ილაპარაკო.
_ისე გამო####დი, რომ შესაწირავის ყუთში 5000 დოლარი ჩავაგდე.
- ნუ გაატრაკე?!


კახეთში მიხო ქვის ღობეს აკეთებს. მარო დაადგება თავზე და სულ მითითებებს აძლევს ეს ქვა ისე დადე ..ის ქვა ესეო. –შეუღონა გული.
მიხომ უყვირა:
- დამანებე ქალო თავი. ეგრე მეუბნებოდი მაშინაც აქედან, იქიდანო და შახედე ჩვენი გიგო რა მოღრეცილი გამაგვივიდა შე შობელძაღლო...


2 ნარკომანი მაგარ კაიფშია და დაინახავენ ბაბუს რომელიც პერაშკებს ყიდის და იტყვიან მოდი გავეღადაოთო, კაიო მეორემაც უთხრა. მივიდნენ ბაბუსთან და ეკითხებიან
- ბაბუ ბაბუ შენი პერაშკები სპიდიანიაოო?
ბაბუმ არ დააყოვნა და უპასუხა
- არვიცი შვილო წამოაცვით ბუშტები და ისე ჭამეთო.

****


თვითმფრინავი ვარდება. მფრინავი სვანია. სასწრაფოდ რეკავს დისპეტჩერთან და დახმარებას სთხოვს. დისპეტჩერი ეუბნება:
- ადგილმდებარეობა და სიმაღლე მითხარით!
სვანი სხარტად უპატაკებს:
- კაბინაში მარჯვნივ ვზივარ, სიმაღლით კი მეტრი და ოთხმოცი ვარ!



This post has been edited by V/RUS on 14 Jun 2013, 16:12

მიმაგრებული სურათი

ცოლი ქმარს დასტირის:
- ჩემო უბედურო, ისე წახვედი, არაფერი არ დაგრჩენიააა!
- როგორ არა, ორი გოგო და ერთი ბიჭი ხომ დატოვა? ეგ მთელი სიმდიდრეა, - უპასუხებს მეზობელი.
- არც ეგენია მაგისიიი...


* * *
კახელი შვილს არიგებს:
- ბალღო, ჯერ ჩვენებური ქალი მაიყვანე ცოლად, ხო იცი, მუშაობა არ ეზარებათ, ოჯახს ზედ გადაჰყვებიან, მერე, რო დაბერდები, გაუშვი და მეგრელი შაირთე.
- მეგრელი რატო, მამი?
- კაი დატირება იციან...


****

ჩოხატაურში ერთმა ბებომ ძროხის სანახავად დაუძახა ახალ გამომცხვარ ვეტერინარს,რომელიც ველოსიპეტით მივიდა შეათვალიერა ,,პაციენტი,,მიუბრუნდა ბებოს და უთხრა:
-----აი ატეხილია ნინა ბებია?
---- აუფ! რა წეიყვანს ამ სამგლეს ახლა ერკეთში?!?!? (მე -3 სოფელში)
ვეტერინარს შეეცოდა ბებო,გახსნა ჩემოდანი,შპრიცით დალუქული კონტეინერიდან ამოიღო სპერმა და საჭირო ადგილას გაუკეთა....ერთი სიტყვით ხელოვნური განაყოფიერება ჩაატარა
------ ვსიო აღარ უნდა ამას არაფერი,მაკეთაა უკვე!!!!
------ რა ჩივი ნენა?ამას ბუღა არ უნდა?(გეიკვირვა ბებიამ)
------- არა ნინა ბებია მაკეთაა უკვე მაი!
------ რაფერ ნენა?!!?!?! ამაზე ახლა კურომ არ უნდა გადეიაროს ზეეთ? (დაუკონკრეტა ზრდილობიანად)
----- 100 ჯერ ხომარ გეტყვი ნინა ბებია?!?! არ უნდა მაგას აფერი
ბებო შემობრუნდა,მაღლა აწია თავი,გარდაისახა პირ-ჯვარი და თავისთვის ჩაილაპარაკა?
-------- ამ ხნის ქალი ვარ და პირველად ვნახე..... ბუღა ველოსიპეტით დეიარებოდეს და ყ...... ჩენმოდნით დაქონდესო... )


****


Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!




მიმაგრებული სურათი

სვანი ბოსტანში ისეთ საფრთხობელას დადგავს, ჩიტები შარშანდელ მოპარულსაც უკან მოიტანენ.
მამი დღეს პირველი სექსი მქონდა–ახარა ბიჭმა მამას–გენაცვალოს მამამ.მომეწსრო ვაჟკაცი,მოდი დამიჯექი ,აბა მომიყევი..–ვერა მამა ვერ დავჯდები ტრაკი მტკივა..

This post has been edited by Tgroup on 14 Jun 2013, 16:54

წამოვიდა ###ობები უხვად

დახურეთ

თავიდან კაი იყო

კაცს მუცელში ჩანგალი აქვს გარჭობილი და მივა ექიმთან, მიშველეო, ექიმი ეტყვის უკვე 6 საათია და მუშაობას მოვრჩი, თავი დამანებეო. ეს არ მოეშვება, რამე მიშველეო, გამოაძრობს ექიმი ჩანგალს მუცლიდან და გაუყრის თვალში - წადი, ოკულისტი 8-მდე მუშაობსოოო

:lol: :lol: :lol: :lol: :givi: :givi:

წეღან გამეჩითა ცოცხალი ანეკდოტივით, მთელი გზა ვიცინოდი სახლამდე :lol: :lol:

ჩამოვდივარ მარშუტკიდან (რუსთავი-თბილისის) და წინ სხედან კაი ცხიმგროვა ქალები.

მივაწოდე ამ მძღოლს ფული, ამ მძღოლს და მგზავრებს ყოფს რკინის მილი და იმაზე უდევს მაჯა. ვაწვდი ფულს და ესენი ეტყობა დაქალები იყვნენ, აგერ ორის აიღეთო, ერთმა დასწრება სცადა და მეორემ ხელში წაავლო არ გინდაო, და შემთხვევით დააწვნენ ამ მძღოლის მაჯას, ოღონდ კაი გემრიელად.

- ფრთხილად ქალბატონო... ეუფ, არ გამიჭიმა ბალევოიო :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

» სპოილერის ნახვისთვის დააწკაპუნეთ აქ «

იქ არ უნდა ყოფილიყავით, ისეც სასაცილოა.

» სპოილერის ნახვისთვის დააწკაპუნეთ აქ «

wrong place. wrong people. wrong story

» სპოილერის ნახვისთვის დააწკაპუნეთ აქ «

ტრაკი