ანეკდოტები მოყევით

სგ, სგ ....



კაცი შედის სახინკლეში ხოდა 99 ხინკალი მომეცითო, ოფიციანტმა ბარემ 100 აიღეო, ამან ღორი დედაშენია შენი დედაც #####ანო! :yes:

კაროჩე მთელ სოფელში ერთი ონკანია რააა და ის ონკანიც 9 თავიან გველეშაპს უჭირავს
ერთ დღესაც გველეშაპს ძინავს, უფლისწული გამოივლის წყლის დასალევად დაინახავს გველეშაპს ამოიღებს ხმალს და მისდგება
მოჭრის 1,2,3,4,5,6,7,8 თავს გველეშაპს გაიღვიძება და მე9 -ე თავს მოატრიალებს , რაგინდა ბიჭოოოოო
რაუნდა მინდოდეს წყლის დალევა მინდაო,
დალიე მერე შე დედა#####ულო რა თავებს მაჭრიო :drug:

იქ უნდა ყოფილიყავით :givi:

garnison
ეგ ორიგინალში ცოტა სხვანაირადაა :mo:

(IMG:http://s001.radikal.ru/i193/1305/ab/72ea2b368207.gif)

This post has been edited by Propoker on 14 Jun 2013, 19:19

აუ დღეს გამეჩითა სუფთა ანეკდოტი. მთელი გზა ვიცინოდი.

კაროჩე რასაც ქვია დაღლილი მოვდივარ უნივერსიტეტიდან სახლში. იმენა ყველაფერი მეზარება და ერთი სული მაქ როდის დავიძინებ. ამ დროს სად იყო და სად არა, მთელი თავისი ჰაეროვანი სურნელებით გამეჩითა საშაურმე. მეც ავდექი მივედი, დავდექი რიგში, შევუკვეთე და ვიცდი. იქ "მეშაურმე" გოგოს დეკოლტე აცვია, მარა აისეთი დაღლილი ვარ , ეგეც სულ ###ზე მკიდია. კაროჩე, გააკეთა ჩემი შაურმა და მე ვეუბნები ცელოფანში ჩამიდე-მეთქი. ამ გოგომ ჩამიდო ცელოფანში მომაწოდა და მეუბნება:

- გემრიელად მიირთვით. :lol:

გადავყირავდი სიცილით, იმდენი ვიცინე :lol:
მაგარი იყო :up:

ტყეში განგაში ატყდა რა მგლებს იჭერენო
ამდროს კურღელს რაც თავი აქ გარბის
ლომი გააჩერებს და ეთყვის რას გარბიხარო?
კურდღელი ეტყვის რო დაგიჭერენ მერე უმტკიცე მგელი ხარ თუ კურდღელიო
ამდროს ტყეში განგაში გამოცხადდება და ყველა ცხოველი უნდა მოკლან
ხოდა ნიანგი ამოდის წყლიდან და მირბის
ლომი წამოეწევა და ეკითხება სად მიდიხარ მეც წამიყვანეო
ნიანგი ეტყვის: შენი არვიცი მარა , მე საბურთალოზე მივდივარ
გეპეიში თუ შევასაწარი
მერე ჩემ **ეს გაიგებენ სტუდენტი ვარ თუ ნიანგიო
* * *
(IMG:https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/936487_451291718298503_884757456_n.jpg)
* * *

(IMG:http://data.whicdn.com/images/57903518/tumblr_inline_mkpnziQU9X1r7iltc_large.gif)

This post has been edited by Propoker on 14 Jun 2013, 19:26

კახელი, გურული და მეგრელი ერთმანეთს ეჯიბრებიან, ვინ უფრო მეტ ვედროს აიტანს კიბეებზე, გურულმა თქვა 2 ცალს ავიტანო, თითო–თითოს დავიჭერ ხელშიო, მეგრელმა თქვა მე 3 ვედროს ავიტანო, ორს ხელში დავიჭერ და ერთს *ლეზე ჩამოვიკიდებო, კახელმა თქვა მე 5 ვედრას ავიტანო, 5 როგორ შანსი არააო, ორს ხელში დავიჭერ და მეგრელს *ლეზე ჩამოვიკიდებო :drug:

კაცი შედის სახინკლეში ყვირილით, 99 ხინკალი მომეცითო ოფიციანტი მოუტანს 99 ხინკალს და წავა.

:drug:
* * *
ჭიჭიკია ნაზიკიას:
- ხვალიდან ჩემი ცოლი აღარ ხარ! გევიგე, ჩემამდე ბევრი კაცი გყოლია!
- მომისმინე, ჭიჭიკია, ჩემი გაკეთებული საჭმელი მოგწონს?
- კი.
- დალაგებულ-გარეცხილი?
- კი.
- შენს ლოთ ძმაკაცებს რაფერ ვმასპინძლობ?
- კარგად.
- ლოგინში კარგი ვარ?
- გადასარევი.
- მერე, ეგენი მე დოუსწრებელზე კი არ მისწავლია...

:lol: :lol: :lol:

ფაჩა ზაზულია
:yes:

ტრაკმა საჩივარი დაწერა

ჩემზე უდგებათ და #####ს ტყნავენო :mo:

(IMG:http://data.whicdn.com/images/57903518/tumblr_inline_mkpnziQU9X1r7iltc_large.gif)

შენ გააკეთე ეს რეიჯი ? არსად არ შემხვედრია :facepalm:

მიხომ დააპირა სოფელში წასვლა მატარებლით და შევიდა ერთერთ კუპეში სადაც შემდეგ 3 სვეცკი გოგო შემოვიდა... დაღამდა და მიხო აძვრა ზედა ლოგინში დასაძინებლად... ღამის სამი საათია და მიხომ არ იცის რო ეს გოგოები არიან ქვევით და შარდის ბუშტმა გააღვიძა და გადააფსა ლოგინიდან... გოგოებსაც გაეღვიძათ და...:

სვეცკი გოგო 1: აუუუ წვიიიიმს?
სვეცკი გოგო 2: აუუ სულ გაფუჭდა ეს ამინდი ამ ზაფხულში რიააა
სვეცკი გოგო 3: თან რა თბილი წვიმაააა...
მიხო: ნუ გეშინიათ მალე გადაიღებს
სვეცკი გოგო 1: შენ რა იციიი?
მიხო: ღრუბელი ხელში მიჭირავს

ქმარი გვიან დაბრუნდა სახლში, შევიდა საძინებელში და თავის მძინარე ცოლი ყველა პოზაში გაჟიმა. გამოვიდა საზინებლიდან, შევიდა სამზარეულოში და ხედავს ცოლი სამზარეულოში საქმიანობს. - ქალო, აბა ვისთან ვიყავი ეხლა მე საძინებელში? ცოლი გამწარებული შევარდა საძინებელიში და დედამის უყვირა: - დედა! რატო არ ამოიღე ხმა როცა შემოვიდა? - ხომი იცი შვილო შენ ქმარს დიდი ხანია აღარ ველაპარაქები. უპასუხა დედამ.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

იმენა ჟურნალი თბილსელები იბაზრე

» სპოილერის ნახვისთვის დააწკაპუნეთ აქ «

(ვიცინი)

:facepalm: