ანეკდოტები 0.0.123, ვითარცა ფასკუნჯი ცეცხლიდან

Ras_al_Ghul

პროსტა რა უნდა მთხოვო რო არ გიჯიგრო რა

» სპოილერის ნახვისთვის დააწკაპუნეთ აქ «

ძუკუმ გაიგო, რომ მისი ქალიშვილი ორსულადაა. გაიგო დამაორსულებელის ვინაობაც. შეკრიბა სანათესაო და მიადგა დამაორსულებელს დასაბრედად.
უზარმაზარი სსახლის წინ, ჰამერიდან გადმოდის ჩაქცეული მილიონერი და ძუკუს ეუბნება:
-არ დამბრიდო და თუ შენს ქალიშვილს ბიჭი ეყოლა ხუთ მილიონს გაჩუქებ და თუ გოგო - სამ მილიონს.
ძუკუს თვალები აუციმციმდა, სათქმელი აღარ დააბოლოებინა და კითხა:
-ხოხ! და თუ მუცელ'ი მოეშალ'ა, კიდევ ხომ მო%^ნავ, ხომ კი?!

კახელემს შახმატის საათი უდევთ და შაირობაში ეჯიბრებიან.
გამოელიათ შაირი.
მიხო ამბობს: -ავაგდე კალმისტარი, მოგი####ან კარგის ტრაკი! და დაარტყა საათს.
მიტომ შეხედა და - ჯო! ავაგდე კუბო, მოგი####ან მკვდარი და ცოცხალი!

კომუნისტების პერიოდია, მიხომ ამერიკაში მცხოვრები ძმისგან წერილი მიიღო:
-მიხა, მე დავუძლურდი, თავ ვეღარ უვლი, არადა აქ ქარხნები მაქვს, სახლები, დიდი ქონება მაქ. ჩამოდი, მომიარე და ფეხებ რო გავჭიმავ, ყველაფერ შენ დაგიტოვეფ.
მივიდა მიხა რაიკომში, ანახა ძმის წერილი რაიკომის მდივანს და უთხრა: -რა ვქნა, ძმაა, ცოდოა, უნდა წავიდე და მივხედოო.
რაიკომის მდივანი პასუხობს:
-მისწერე შენს ძმას, გაყიდოს ყველაფერი და ფული გამოგიგზავნოს....
-ე! ე! უყურე შენა აქ რასა წერს - დავუძლურდიო, გამოვყლევდი კი არაო!

КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

გოგოს და მიჭს შეყვარებულებს დაიჭერენ და წაიყვანენ ტყეში და მოდჟვითო
მოადჟმევინებენ და ეხლა შეჭამეთო გოგოსი მიჭმა ბიჭმა გოგოსიო
ნუ შეაჭმევინებენ და გამოუშვებენ
გოგო ეუბნება რაც იყო იყო მე მაინც მიყვარხარო
ბიჭმა, რო გყვარებოდი მაგდენს არ მომიდჟვ

Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

ორი პიდარასტი ღამის მატარებლით მგზავრობს. კუპეში კიდევ ერთი უცხო მგზავრია. პიდარასტები მოილპარაკებენ - თუ მოგინდა, თქვი წყალი მინდაო და გადმოვალ და მოგტYნავ.
მოკლედ, ღამით, მგზავრმა რომ დაიძინა, ერთმა პიდარასტმა - წყალი მინდაო. გადავიდა მეორე და მთელი ღამე უქანავა.
დილას... გათენებულზე პიდარასტები ხედავენ - მგზავრი ზის თავის კოიკაზე და ხელი ლოყაზე აქვს მიდებული.
- მთელი ღამე არ მეძინა, მომკლა ამ კბილის ტკივილმა! ამბობს მგზავრი.
ერთი პიდარასტი ეუბნება - მერე ვერ თქვი? წამალი მქონდა და მოგცემდი!
-რა უნდა მეთქვა, ღამით ვიღაცამ წყალი მინდაო თქვა და ისე მოტYნეს.... ისე მოტYნეს....

Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука твjришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на хуй 1-е апреля? ПАШЛА НА ХУЙ

სვანი შედის ფრანგულ რესტორანში და ლოკოკინებს შეუკვეთავს, არ იცის ეხლა როგორ ჭამოს და დაიჭრს და წოვს, წოვს, წოვს ამ ლოკოკინას. ცოტა ხანში შეიხედავს ამ ლოკოკინაში და იქიდან: "მიდი გიჟო მიდიიი"

ორი ტიპი ერთად ცხოვრობენ ერთ ოთახში...ერთხელ ღამე მაგრათ დაბოლბებიან და წამოწვებიან სიბნელეში ტელევიზორს უყურებენ...უცებ ერთი დაიწყებს ნ@#$რევას .... ან**რევს ერთის საათი მარა ვერ ათავებს... ბოლოს მეორემ კითხა ძაან გინდა გაათავოო?? მან --კიო.... ხოდა მაშინ შენი დაან**რიეო...

მატარებლის კუპეში სხედან ოთხნი: მეგრელი, გურული, კახელი და ერთი ქალი. უცებ ქალმა ”მუცელი გაინთავისუფლა” (გააკუა რა :-) ), მეგრელი წამოხტება და ამბობს: - მაპატიეთ გენაცვალე, არ მინდოდა, კუჭი მაწუხებს და გამეპარა. ცოტა ხანში ისევ ”დაცლის მუცელს”ქალი. ახლა გურული წამოხტება და იგივეს გაიმეორებს და ქალს გამოიყვანს უხერხული მდგომარეობიდან. ამ დროს კახელი გადის კუპედან და უცებ გაახსენდება, შემოტრიალდება და იტყვის: - ამ ქალმა თუ ჩაი*ვა, ჩემზე იყოს!

Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит:
- Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой.
- А я могу 3 за раз, -говорит армянин, - по одному в каждую руку и одно на хуй.
- А я сразу 5 подниму за раз, -говорит грузин.
По одному в каждую руку и армянина на хуй
მეგრელი და სვანი დაბოლდებიან.დაიგრუზება სვანი და იძახის -ეე ბიჭო, ეს პლანი მემგონი რაღაც მა**ლევებს -კი არ გა**ლევებს,გონება გეხსნება და ხვდები რო მაგარი ყ**ე ხარ

კაცი შედის სვან ბარმენთან რესტორანში და ეუბნება გლიტრიკვრიწრიიტანდიოლომი მომეცით ლიმნითო, სვანი ეკითხება გლიტრიკვრიწრიიტანდიოლომი რითიო??


დათვი ეუბნება კურდღელს ჩაგაჯმევინებო კურდღელ ერტყვის ვერ ჩამაჯმვინებო და დათვი გამოიყვანს მოტოციკლეტს კურდღEლი მიუჯდება უკან და დათვი წავა 100-ით და ეკითხება კურდღელსჩაიჯვიო? კურდღელმა უთხრა არაო ამაზუ სულ გამწარდება დათვი და წავა 200-ით დათვი ეკითხება ეხლაც არ ჩაგიჯვიაო კურდღელმა უთხრა კი ჩავიჯვიო მეორე დღეს კურდღელი დათვს მიადგება მოტოციკლეტით და ეუბნება მეც ჩაგაჯმევინებ შენო
დათვმა იფიქრა კურდღელმა როგორ უნდა ჩამაჯვევინოსო და მოუჯდება მოტიციკლეტზე კურდღელი წავა 200--ით და ეკითხება დათვს ჩაიჯვიო? დათვმა უთხრა არაო ამაზე გაგიჟდება კურდღელი და 300--ით წავა და დათვს ეკითხება ეხლა არ ჩაგიჯვიაო? დათვი პასუხობს კი მაგრა ჩავიჯვიო და კურდღელი უპასუხებს ხოდა ჩაჯმა ეხლა ნახე ტორმუზები არ მიმუშავებსო

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

ცოლ-ქმარი აწყვეტილი ჟიმაობენ(ორ ხმაში).ამ დროს დაადგებათ ბავშვი თავზე.საქმეში გართულები ბავშვის ხმამ გამოაფხიზლა:
---და აგენი მე ცხვირში ხელის შეყოფას მიშლიან...

ავიაკატასტროფაში დაღუპული ფეხბურთელებმა მიუკაკუნეს სამოთხის კარს,
გამოვიდა წმინდა პეტრე,ახედ-დახედა ფეხბურთელებს და ჯოჯოხეთის გზისკენ მიუთითა,სამოთხეში ფეხბურთელებს არაფერი ესაქმებათო,რაღა უნდა ექნათ,გაუდგნენ დაძმარებული ფეხბურთელები ჯოჯოხეთის გზას,უცებ წმინდა პეტრე ეძახის ფეხბურთელებს მოიცადეთო, რა ხდებაო? თქვენი ცენტრალური თავდამსხმელიც აქ არისო?
კი,აქ ვარო, წინ გამოვიდა ცენტრფორვარდი, და რა ხდებაო?
შენ შეგიძლია მოხვიდე- ეუბნება წმინდა პეტრე, -შენს ბოლო თამაშს ვუყურე და დავრწმუნდი რომ ფეხბურთელი არა ხარ...

11 სექტემბერს სვანი ნანგრევებიდან გამოდის, ტანსაცმელს იფერთხავს და ბურტყუნებს: მოგი.....ან აეროპორტი

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

Стоит грузин на Красной площади и писает.
Мимо проходит девушка и от ужаса кричит:
-AAAAAAAAAAAAAAAййй!!!!!!!!!
-Нэ бойся дарагая я ево дэржу!!!

ტიპი გამოვა ციხიდან და დაიწყებს ტაქსაობას გზაში ჩაუჯდება მგზავრი ქალი
მაგარად უნდა ამას ტყნაური და მიყავს ტყეში გასაჟიმათ ეს ქალი კივის არ დამღუპო 2 შვილის დედა
ვარო რას ამბობთ ქალბატონო 2 შვილის დედას კი არა 5 შვილის მამას ვტყნავდი ციხეშიო

Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте...
-Закончились!!!

კახელი გლეხი მოდის ყანიდანსახლში დაღლილი და ცოლი ეკითხება-მართლა სოფლის გამგებლად გნიშნავენო?
-შანსი არაა, აბა მე საიდან? არც ნაცნობობა მაქვს და გამორიცხულიაო..
-წყაროსთან თქვეს დღეს ინიშნებაო..
მეორე დღეს დანიშნავენ სოფლის გამგებლად
ერთი წლის მერე ცოლი ეკითხება: მართალია რომ რაიონის გამგებლად გნიშნავენო? წყაროსთან თქვეს დღეს და გამიხარდაო
-არა, საიდან მოიტანე მე ვინ დამნიშნავსო??
მეორე დღეს დანიშნეს რაიონის გამგებლად
ერთ დღესაც ცოლი ეკითხება-რატო გიჭერენო??
-ხომ არ გაგიჟებულხარ რატო უნდა დამიჭირონო??
რავი წყაროსთან თქვესო
მეორე დღეს დაიჭირეს
შედის ცოლი ციხეზე სანახავად და ეუბნება- კაცო, 12 წელს გისჯიანო?
-საიდან იციო?
-პროკურორს ველაპარაკეო
-პროკურორის დედაც მოვ@@@ნ, წყაროსთან რას იძახიანო?




- გავიგე გუშინ ტოტალიზატორში 100 ლარი მოგიგია...
- ჯერ ერთი, ტოტალიზატორში კი არა კაზინოში, მეორეც, 100 ლარი კი არა 10000, მესამეც კი არ მოვიგე წავაგე.....

რაც უფრო მეტს ვსვამ = მით უფრო მეტად მიკანკალებს ხელი = მით უფრო მეტი სასმელი მეღვრება = მით უფრო ცოტას ვსვამ
=> რაც უფრო მეტს ვსვამ = მით უფრო ცოტას ვსვამ

bil geiTsi daiWers Tevzs. daatrialebs xelSi da gadauZaxebs ukan wyalSi. Tevzi gaifiqrebs raRac nitoao. Seutrialdeba da: “sami survili sadaao!?”
bil geiTsi moiRuSeba da: “xo kai, midi, midi, Caifiqre Segisruleb Seni dedaco!”

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - "я хочу посвистеть". Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В
спальню родителей пришлёпывает Вовочка и дёргает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе
посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас
свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
-Это ты, милый?
-Да, я.
-Как погода?
-Метель,пурга... брррррр!
-А мой дурак ушел на рыбалку.

gogo gaTxovdeba da Taflobis Tvidan dabrundeba saxlSi atirebuli. ra xdebao deda kiTxavs. rao da Cemi qmari strogad tr#&Si mt&*$vso. adre 10 TeTrianiviT mqonda da exla rkinis larianiviT maqvs xvrelio.
deda dafiqredebada kargi ra, kaci ar svams, ar eweva da ar gRalatobso da 90 TeTris gulisTvis vis gaugia ojaxis dangrevao.

ებრაელს მანქანის გაჩერება უნდა და ადგილს ვერ პოულობს... ღმერთო ოღონდ ეხლა მანქანა გამაჩერებინე და სინაგოგაში ვივლი და მხოლოდ სიკეთეს ჩავიდენო...
უცბად ერთი მანქანა გამოვა და ადგილი გათავისუფლდება...
ებრაელი აიხედავს ზემოტ და აღარ გინდა ღმერთო გათავისუფლდა ადგილიო...

ginekologTan midis gogo. gaSlis fexebs da eqimi uyurebs. xedavs, saSinelebaa, gaubedurebulia yvelaferi.
Seni qmari aqaa? – kiTxavs eqimi.
ki gareTaa – pacientma miugo
gavardeba eqimi gareT da SemoaTrevs qmars. daayenebs da uyviris:
es ra ari?! es ras gavs Se cxovelo?! araadamiano Sen?! mipasuxe es ra ari?!?! da nu gaqvs iseTi saxe, TiTqos pirvelad xedav!!! ras gavs es ???!!!
ra aris da mu*%$lia.
ucbad gogo atirebuli xmiT luRluRebs:
eg araa Cemi qmariiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!


tipi Sedis bankSi da mas xvdeba gogona (TanamSromeli):

klienti: minda am dedamo&%$l bankSi Semovitano fuli
gogona: rogor laparakobT batono?! Tqven xom bankSi imyofebiT?!
klienti: xoda magitomac vimyofebi rom dedam$%#li fulis Semotana minda am deda afeTqebul bankSi !!!
gogona: ris uflebas aZlevT Tqvens Tavs?! moicadeT 1 wuTi. axlave davuZaxeb filialis menejers.
klienti: y$%ze mkidia filialis menejeri. me minda ded%#$nuli fulis Semotana. ar Se$%ci menejers?!

gogona garbis da eZaxis menejers:

menejeri: ra gnebavT batono?!
klienti: raRac dedamo&%$l latareaSi dedis mu&%$li milioni evro movige da minda am dedamo&%$l bankSi Semovitano mTlianad es fuli!
menejeri: da am gamoy%$#lma nabo$%ma gogom uari giTxraT daxmarebaze?!?!?!?



მატარებლის კუპეში,
ზევით წევს კაცი დაბლა ქალი (ნარივით დასაწოლები რომ არის რა მატარებლებში )

კაცი ჩეუშვებს ძაფზე გამობმულ წერილს ქალთან

გახსნი ქალი წერილს და კითხულობს >>>
"დიდი ბოდიშით ქალბატონო. მაგრამ თქვენთან სექსი მინდა
და თქვენც ტუ იგივე სურვილი გაქვთ, მაშინ თანხმობის ნიშნად
ამ ძაფს ერთხელ ჩამოკარით ხელი, და თუ უარს მეუბნებით მაშინ
30-ჯერ ჩამოკარით ძაფს ხელი და ბოლო ათი დაუჩქარეთ

-მარო ჩაალაგე ჩემოდნები მილიონი მოვიგე!
-ზამთრის ტანსაცმელი ჩავალაგო თუ ზაპხულისა?
-ორივე ჩაალაგე და დაახვიე აქედანო

ორი ტიპი ხვდება ერთმანეთს საავდმყოფოში. ერთი სტუდენტია პრაქტიკებზე და მეორეს ეკითხება:
- აქ რამ მოგიყვანაო?
- დედაჩემს გამოვყევი, გასტროსკოპი თუ რაღაც ჩემი ყ%E უნდა გადააყლაპონო.

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Подходит к владельцу и говорит тоненьким голоском:
- Мне, пожалуйста, 5 капель масла в двигатель, 1 пробочку бензина в бак и полкапли воды в радиатор.
Владелец:
- Без проблем! А давайте, в качестве бонуса, я Вам еще и в шинку пукну!..

Идет футбольный матч. Комментатор быстро-быстро говорит:
«Мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..»
Тут дверь рубки резко открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Слышь, мужик, ты можешь помедленнее? Ребята не успевают...

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер


Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

სვანი ფულს იშოვის და იფიქრებს კაი ნიშანია ჩიტი დამასკლინტავსო.

მთვრალი აჩერებს ქუჩაში გამვლელს...
რამდენი კოპი მაქ შუბლზე?
6..
kaia... 4 იც და სახლში ვარ


На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны..
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает -
там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Happy birthday too youuuu!

kaxeli kvdeba, anderZs wers da ucbad cols gamosZaxebs: “qalo, Cemi yl$% erTad iwereba Tu cal-calkeo?”



მიშა ჩავა ჩინეთში, დაახვედრებენ ბავშვებს რამე-რუმე, აიყვანს 1-ს ხელში ეუბნება:
-შვილო, რა გინდა გამოხვიდე?
-მინისტრი.
-გამოხვალ,-უთხრა და დასვა : ))
აიყვანა მეორე ბავშვი:
-შენ რა გინდა გამოხვიდე?
-მინისტრი ვარ, შეჩემა დამსვი

Встретились горбатый и заика.
Заика: з-з-з-акурить й-й-есть?
Горбатый: (передразнивая) н-н-е-т-т
Заика: а в-в р-рюкзачке?

კაცი ყიდულობს პლავკას და გამყიდველი შესთავაზებს ქალის კუპალნიკს:
-ქალბატონო, რა არის ეს???
-ოფ, რა მოხდა, რა განსხვავებაა...
-ეხლა ამოვიღებ ამ განსხვავებას და სულ სახეში გირტყამ!!!

Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:
- Не твои родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Теща с тестем!!!

ოთხი სვანი გააჩერებს ტაქსს და იქაც სვანი მძღოლი დახვდებაღთ, ხოდა ოთხივე ცდილობს წინ დაჯდომას და ერთი ალიაქოთი აქვთ ბოლოს მძღოლს მოეშლება ნერვები და ეტყვის: უკან დაჯექით ოთხივე ზადნით აგიყვანთო

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Casxa noem TiTo wyvili cxoveli kidobanSi da micuravss. didi xnis curaobis Semdeg gauSva mrtredi da mixvda ro axlos iyo miwasTan. miaRwia, gadmodian es cxovelebi frinvelebi, noe, coli, Svilebi...
ucbad tipi iCiTeba:
slaviiik
o, raiyooo
kaJecca cirk priexal !!!

სამი თაგვი სხედან და საურობენ, რომელი მათგანი უფრო მამაცია.
პირველი იძახის:
- მე ისეთი მაგრი ვარ, ხაფანგში ყველის ნაჭერს რომ დავინახავ, მივდივარ და ერთი ხელით იმ რკინას ვწევ, რომელზეც ჩემი სასუსნავია წამოცმული და მეორე ხელით ყველს ვაძრობ... ასე ჭამის წინ ყველაფერთან ერთად კუნთებსაც ვიკაჟებ!
მეორე თაგვი:
- ეგ რა არის, შენ მე უნდა მნახო! თაგვის შხამს რომ დავინახავ არც იფიქრო შევშინდე და გავიქცე! პირიქით მივდივარ იმ ფხვნილით მასაჟებს ვიკეთებ და არაფერი არ მომდის!
მესამე თაგვი ადგა და მიდის...
- რა იყო, სად მიდიხარ? ენა ჩაგივარდა ხომ გაოცებისგან?
- ჰმ, გაოცებისაგან? *ამთქნარებს* თქვენი ისტორიებით მოწყენილობისგან ვკვდები... წავალ კატას მაინც გავჟიმ**ვ კიდევ ერთხელ!

ნახალოვკელი ძველი ბიჭი ჩააკითხავს ძმაკაცს ამერიკაში და იქ ზანგებთან მოუვა ჩხუბი:
-ვისა ბიჭო, კარგი ბიჭი ვარ ჩემი დედა მოვტ##ნ!
და ძმაკაცს ეუბნება უთარგმნეო, ისიც თარგმნის:
-I am good boy, Fuck my mother!..

კლიენტს კატა ყავს სახლში მაგარი ტვინს უტYნავს და ერთ დღეს წაიყვანს ტყეში რო გაუშვას შევა საკაიფოდ ღრმად გაუშვებს და დაბრუნდება უკან არ ჩანს მთელი საღამო და ღამე სახლში რეკავს ცოლი აიღებს ტელეფონს ხო რას შვებიო კატა მოვიდაო??? ხოვო ცოლმა... მიეცი ერთი ტელეფონი ვეღარ გამოვდივარ ამ ტყიდან ამის დედა შEVეცი მეო


კაცს ეწვია სიძეები, ნუ 2 ქალიშვილი ყავს და ორივე სიძე ესტუმრა, ხოდა ეს კაცი გატაცებული იყო ნადირობით და ყავდა კურცხალი, დედალი, ერთი სიძე ეუბნება მეორეს, მამალი კურცხალი ვიშოვოთ, შევაჯვაროთ და ერთი ლეკვი მე მინდაო, წამოხტა ეს კაცი და არ დამიტოვოთ ახლა სახლში მოუტYნავი არავინო


კაროჩე ტიპი მიდის მარკეტში რა და დირექტორს ეუბნება, მაგარი გამყიდველი ვარო რა, და უნდა მამუშავოთო თქვენთანო, არ ინანებთო რა, და კაიო, ხვალიდან დაიწყებო.
მეორე დღეს მოდის ეს დირექტორი მარკეტში და ხედავს ამ ტიპს კლიენტი ყავს და ებაზრება. კაროჩე ეგო, ყველაზე მაგარი ანკესიაო რა, ყველაფერს დაიჭერო და მიყიდა. მერე ეხაო, ჭიები და რაღაცეები ხო გინდაო, და ეგენიც მიყიდა, მერე კიდე სათევზაოდ ერთი დღით ხო არ წახვალო რა, სამი დღე ხო მაინც უნდა დარჩეო და ამანაც მართალი ხარო. ჰოდა აი საკაიფო სპალნი მეშოკები გვაქო, ესეც მიყიდა რა. და სამი დღით თუ მიდიხარ საჭმელიც ხო დაგჭირდებაო რა, და ჩაულაგა ერთი დიდ პარკში კონსერვები და რაღაცეები. იმანაც აიღო ყველაფერი. ეხა ეუბნება, სამი დღით თუ მიდიხარო, მარტო ხო არ წახვალო რა, მეგობარი წაიყვენაო, ვააა, მართალი ხარო, ხოდა ეხა ზუსტად კიდე ერთ ესეთ კომპლექტს გაგიკეთებო რა და გაუკეთა. მერე ეუბნება კაროჩე იქ მიწაზე ხო არ დაწვებითო რა და აგერო, უძლიერესი კარავი გვაქო რა და ესეც აიღეო. ამანც აიღო. ჰოდა ეხა ამ ყველაფერს როგორ წაიღებო, ერთი დიდი მანქანა არ გინდაო? და კაროჩე მანქანაც მიყიდა და გაუშვა. ეს დირექტორი დაშტერებული უყურებს და ეუბნება რო საღოლო ძმაოო, მართლა მაგარი ვაჭარი ყოფილხარო რა, და ეს ეკითხება შენNრა დროს მოხვედიო, ამან უთხრა აი მაშინო რა, ანკესი რო მიყიდეო. ეე, შენ კიდე გვიან მოსულხარო, ეგ ანკესზე კი არ იყოო შემოსულიო, ოლვეის ულტრა უნდოდაო რა, და მე ვკითხე რად გინდა-თქო, და ცოლს თვიური აქო რა, ხოდა მეთქი თუ ცოლს თვიური აქ, რა უნდა აკეთო, წადი ითევზავე-თქო...

კაროჩე შერლოკ ჰოლმსი და დოქტორი უოტსონი წავლენ ლაშქტრობაზე. შემოაღამდებათ და დადგავენ კარავს, გაწვენიან შიგ...
ცოტა ხნის მერე მისტერ უოტსონი ეუბნება ბატორნ ჰოლმსს: "ბატონო შერლოკ, სულ თქვენ რო მისვამთ კითხვებს, ერთს მეც გკითხავთო"... ბაზარი არაა მკითხეო ამანაც...
_ კაროჩე ეხა რო ვწევართ და ვარსკვლავებს ვუყურებტ რისი ნისშანიაო...
_ რისი და ვენერაო პლუტონიო (ცაგარელის პონტში) რაღაცებს მოთხრის...
_ კი მართალი ხარტ მარა კიდეა რაღაცო
_ მაშინ ის რო კაი ამინდი იქნება ხვალეო
_ კი ეგაც მარა კიდე კიდეო
_ მაშინ ის რო მხედველობა კაი გვაქ, ღამე ვარსკვლავებს ვხედავთო
_ ეგაც მართალია მარა კიდე კიდეო? :|
_ აუ მისტერ უოტსონ ვერ ვხვდები და იქნება მითხრათო...
_ მე შენი გამომძიებელი დედა მოვტ@$ნ, კარავი მოგვპარესო

კაროჩე ერთი ნარკამანი ტიპია რა და პონტში მიდის საქეიფოდ და უთო არ აქვს რა საროჩკისთვის . ხოდა იცნობს ერთ მეზობელს რომელიც 10სართულით მაღლა ცხოვრობს და წავა იქ უთოზე. და ადის კიბეებზე და თან ფიქრობს,ეხლაო ეგო მკითხავსო უთო რად გინდაო,მე ვეტყვი პონტში მივდივარო,მერე მეტყვის წამიყვანეო,მე უარს ვეტყვი,მერე მეტყვის რამოხდა რომ წამიყვანო მეგობრები არ ვართო?სადაური ჩემი მეგობარია და ფეხზე დავიკიდებო და მაინც არ წავიყვანო,და მერე მეტყვის რომ ვაბშე არ გათხოვებო და აღარც შემაწუხოვო და.... ამასობაში ავიდა და დაუკაკუნა.იმან გამოიხედა და ეს ნარკამანი ეუბნება: იცი რა ძმაო?ეგ შენი უთო ტრაკში გაიკითე და ისე იარეო.

კაცი არის საყვარელთან და კაკუნია, ქალმა დიმალე ჩემი ქმარი იქნებაო. მეტი რაღა გზა ქონდა და სარეცხის თოკებზე ჩამოეკიდა. ამასობაში მხარზე დააჯდა ეშმაკი და ეუბნება გააკუეო. კაცი უხსნის თავის გასაჩირს არ მცალია შენთვისო მაგრამ ეშმაკი ჯიუტობს: გააკუე თორე თოკს გადავჭრიო. სხვა რა გზა ქონდა გააკუებს. ცოტა ხანში ახლა უფრო მაგრად გააკუე თორე გადავჭრიო. ადგება და გააკუებს ის საცოდავიც. ამ დოს ავტობუსში კაცს აღვიძებენ ბიძია სანამ არ ჩაიჯვავ არ ჩახვალო?

სააკაშვილი შევიდა მაღაზიაში, ორი ჰალსტუხი მომეცითო,
გამყიდველი ეკითხება, გაგიხვიოთ თუ აქვე შეჭამთო

სვანეთში ბავშვი მიდის მამასთან და ეუბნება. შენ რო ხანჯალი მამეცი აი რა მაგარ ”სვოჩის” საათში გავცვალეო.
მამა გაგიჟდება:
შვილო ეს რა ქენი?! ხვალ რო შენი მტერი მოვიდეს დედაშენი გაჟ%@#მოს, მამაშენი გაჟ%@#მოს, სახლი დაგინგრიოს და შენც მოგადგეს უნდა გაგჟი%@#მოო, რა პასუხს გასცემ?!?!
ორის ნახევარია!?!?!

ჯენლტმენი და ბლაძინკა ადიან კიბეებზე...
ჯენლტმენმა რათქმაუნდა დაუთმო გზა და პირველი გაუშვა კიბეზე ბლანძინკა....
ჯენლტმენმა ვეღარ მოითმინდა და ქვევიდან ახედა ბლანძინკას
ბლანძინკამ ჩამოხედა და ირონიული ტონით მიუგო - თქვენ არ ყოფილხართ ჯენლტმენიო
ჯენლტმენი - არც თქვენ ყოფილხართ ბლანძინკაო... (ირონიული ტონითვე მიუგო)

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели

ტიპი ბარდელში მივიდა

ქალი მინდაო, ოღონდ უნდა წავიყვანოო
მამაშამ, ახლა გვიანია, არავინ არ წამოგყვებაო, მარტო ავთანდილოვიჩია წამომყოლიო
მკიდია, მოიყვანეო.
გადაიხდის ფულს ეს კაცი, ჩაისვამს მანქანაში ავთანდილოვიჩს და წავა.
გზაზე მხედრიონის პიკეტი შეხვდება. გააჩერებენ, გადმო შენი დედა და ფული მაიტა და ბლა ბლა ბლა
უცებ დაინახავენ ავთანდილოვიჩს...
უი, ავთანდილოვიჩ, ბოდიში შეწუხებისთვის, მეტს აღარ ვიზამთ, გვაპატიეთო როგორმეო...
გააგრძელებს ეს ტიპი გზას
გაიჩითება პოლიციის რეიდი. აჩერებენ, მანქანას შმონავენ, საბუთებს უმოწმებენ, მოკლედ ტისკავენ ტიპს...
ერთ-ერთი ძაღლი ავთნდილოვიჩს შენიშნავს და
ბოდიში ავთანდილოვიჩ, მეტს აღარ ვიზამთ, აღარ განმეორდება, ავთანდილოვიჩ, მოგვიტევეთ, გვაპატიეთ....
გააგრძელებს ეს ტიპი გზას, თან ავთანდილოვიჩს უყურებს. გაიჩითება კიდევ რაღაც პიკეტი. ტიპი აჩერებს მანქანას, ავთანდილოვიჩს ეტყვის, მოვალ მე ეხლავეო
მივა ტელ. ავტომატთან და რეკავს:
- ალო, ბარდელიაო?
- კიო.
- მე ისა ვარ, ავთანდილოვიჩი რო წამოვიყვანეო.
- მერეო?
- ეგ ყველაფერი კარგი მარა ამან ის თუ იცის, მოსა%$&ავად რო მიმყავსო....

ბიჭო მალხარ შენ ცოლს შენი ძმაკაცი თYNავსო იციო?
ვინ ჩემი ძმაკაცი ბიჭოო?
ვინა და მიშაო
მიშა სადაური ჩემი ძმაკაცია ერთი მაგის დედაც მოვტYAნო

გელა შენ ცოლს რო ვიღაცა თYNავს თუ იციო
რაიკომის მდივანი ვიღაცაა შეჩემისაო
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!

სვანი გარდაიცვალა რა,ხოდა გასვენების დღეს ჭირისუფლებს ცხედარი კლდიდან გადაუვარდათ და კლდის ქიმზე ჩამოეკიდა.ვერ ამოიღეს და დაანებეს თავი.კლდის ქვემოთ მონადირემ გამოიარა.დაინახა კლდეზე რაღაც (ჰ)კიდია, ესროლა თოფი და ჩამოაგდო.მივიდა ნახა რა მოვკალიო და მკვდარი კაცი შერჩა ხელში.
_რაღა ვქნა ალპინისტი შემომაკვდაო! გაიფიიქრა და მდინარეში გადააგდო.
გამოაიარა ბრაკონიერმა მეთევზემ,ჩააგდო წყალში დინამიტი და მდინარის ფსკერიდან კაცის ცხედარი ამოტივტივდა._რაღა მეშველება მყვინთავი შემომაკვდაო!გაიფიქრა შეშინებულმა ბრაკონიერმა.წაიღო და გზაზე დააგდო.გამოარა სატვირთო მანქანამ,ზედ გადაუარა.გადმოვიდა მძღოლი,ვნახო რას გადავუარეო.ხედავს კაცი გდია.წაიღო და თივის ზვინში დამალა.დილით მივიდა ზვინის პატრონი,შეყო თივაში ფიწალი,გამოიღო და ხედავს,ზედ კაცია წამოგებული.
_რა მეშველება,თივაში ვიღაცას ჩასძინებია და შემომაკვდაო(რა იცოდა ამ უდღეურმა,რამდენ ჭირნახული მიცვალებული ააგო ფიწალზე) გავიდა ტრასაზე,გააჩერა მანქანა და წაიყვანა საავადმყოფოში.გაუკეთეს ოპერაცია.ერთი საათის შემდეგ გამოვიდა ექიმი საოპერაციოდან და ამბობს:
_კიდევ 10 წუთი რომ დაგეგვიანათ,ვეღარ გადარჩებოდაო

სვანს უნდა რომ თოვლის ბაბუა იყოს :| ხოდა შვილიშვილს თოვლს დაარქმევს


მამა და შვილი უყურებენ ტელევიზორს მაღალ ხმაზე აქვთ აწეული
დედა შემოვა ცაუწევს ესენი ისევ აუწევენ. შემოვა ჩაუწევს ესენი აუწევენ და ეგრე 10 ჯერ
შვილი შეხედავს მამას და : მამი დედას კიდე ტყნავო?
არა შვილო რაღა დროსია აღარო დავბერდითო
აბა აღარც მე არ ვუწოვ ძუძუს და გავაგდოთ ამის დედაც #####ანო
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купи

სვანია სტუმრად იმერეთშიიიი.... ხოოოოოოდა სუფრას გაუშლიან, ღვინო და ლობიოა მარტო. სვამს მოეწონა ლობიო და 5 გობი შეჭამა. მაგრად დასთვრა და წაიყვანეს დასაძინებლად. ერთ დიდ ოთახში დაწვა ყველა. ამდენმა ლობიომ თავისი ქნა და სვანმა ძილში დაიწყო გაზების გაშვება, შეაწუხა ხალხი ვეღარავინ იძინებდა.
ბოლოს მოიფიქრეს, გაუყარეს გრძელი შლანგი უკან და მეორე ბოლო ფანჯარაში გააძვრინეს. როგორც იქნა ამოისუნთქეს და ყველამ დაიძინა.
დილით იღვიძებენ და აღარ არის შლანგი. კითხავენ სვანს როგორ გეძინაო.
- რა როგორ მეძინაო, რა ყოფილა ეგ თქვენი ლობიო, გამხსნა ლამის მუცელზეო, მთელი ღამე იმდენი მაკუებინა სწორი ნაწლავი გარეთ გამოუგდია ძლივს შევაბრუნე შიგნით

ორი ნარკამანი გაიკეთებს და კიშკი გაეხსნებათ...
ერთი ეუბნება: - წამო დედაჩემის გაკეთებულ ხაჭაპურს გაჭმევ მაგარია, იმენა სერიოზული...
მეორე პასუხობს : - დედაჩემი ხაჭაპურს აცხობს ###### დედაშენს..

სვანს ეტყვიან: თუ კლდიდან გადახტები, დათვს ხელს ჩამოართმევ და ქალს გააუპატიურებ მილიონს მოგცემთო!
სვანი გადახტება კლდიდან, შევა დათვის ბუნაგში ისმის იქიდან გრუხუნის და ჯაჯგურის ხმა... ცოტახანში გამოვა სვანი და იკითხავს:
-აბა სადაა ის ქალი ხელი რო უნდა ჩამოვართვა?

სვანი თავის ეზოში მოისაქმებს ,მეორე დღეს ფეხს ჩააბიჯებს და იტყვის ვინც აქ მოისაქმა იმის დედაო
გაახსენდა რომ თვითონ ქნა და იტყვის ვინც მე შემაგინა იმის დედაო

ნახევარი სააი ლოდინის შემდეგ, კლიენტი ეძახის რესტორნის ადმინისტრატორს
-აი თქვენ ფული და უყიდეთ თქვენს ოფიციანტს ყვავილები
- დიდი სიამოვნებით, მიხარია რომ ასე მოგეწონათ ის ოფიციანტი
- კი არ მომეწონა, მემგონი მოკვდა

სვანს ასამართლებენ.
ბრალი ედება კამაზით 500 კაცის გატანაში.
ჰოდა მოსამართლე ეკითხება, რაო, აბა მოგვიყევი, როგორ მოხდაო.
სვანმა, მოვდიოდიო გზაზეო... ჰოდა მუხრუჭი გაფუჭდაო. მარცხენა მხარეს ბაზარი იყოო... მარჯვნივ მოხუცი ქალი მიდიოდაო. ჰოდა ვიფიქრე, ბაზარში შევარდნას და ამდენი ხალხის ამოხოცვას, ერთს გავიტანდიო...
მოსამართლემ, კი მარა, თუ არ შევარდი იმ ბაზარში, ამდენი ხალხი რანაირად გაიტანეო...
ვაჰ, გავიხედე და ის ქალი პირდაპირ ბაზრისკენ არ წავიდაო?

სვანს ფეხსაცმელი მოუჭერს და ტკივილგამაყუჩებელს დალევს

რამოდენიმე მოგზაური მოიყწის ერთად თავს და გადაწყვიტავენ იმოგზაურონ მთელი ცხოვრება გემით!
გავიდა რამოდენიმე თვე და ერთერთი მათგანი მიდის კაპიტანთან და ეუბნება:
- ბატონო კაპიტანო, ამდენი ხანია დავდივართ და სადმე ნაპირთან გააჩერეთ გემი, ქალი მინდა კოკისპირულად, უკვე აღარ

This post has been edited by kaxa1988 on 4 Dec 2015, 13:03

პროსტა რა უნდა მთხოვო რო არ გიჯიგრო რა

» სპოილერის ნახვისთვის დააწკაპუნეთ აქ «

ძუკუმ გაიგო, რომ მისი ქალიშვილი ორსულადაა. გაიგო დამაორსულებელის ვინაობაც. შეკრიბა სანათესაო და მიადგა დამაორსულებელს დასაბრედად.
უზარმაზარი სსახლის წინ, ჰამერიდან გადმოდის ჩაქცეული მილიონერი და ძუკუს ეუბნება:
-არ დამბრიდო და თუ შენს ქალიშვილს ბიჭი ეყოლა ხუთ მილიონს გაჩუქებ და თუ გოგო - სამ მილიონს.
ძუკუს თვალები აუციმციმდა, სათქმელი აღარ დააბოლოებინა და კითხა:
-ხოხ! და თუ მუცელ'ი მოეშალ'ა, კიდევ ხომ მო%^ნავ, ხომ კი?!

კახელემს შახმატის საათი უდევთ და შაირობაში ეჯიბრებიან.
გამოელიათ შაირი.
მიხო ამბობს: -ავაგდე კალმისტარი, მოგი####ან კარგის ტრაკი! და დაარტყა საათს.
მიტომ შეხედა და - ჯო! ავაგდე კუბო, მოგი####ან მკვდარი და ცოცხალი!

კომუნისტების პერიოდია, მიხომ ამერიკაში მცხოვრები ძმისგან წერილი მიიღო:
-მიხა, მე დავუძლურდი, თავ ვეღარ უვლი, არადა აქ ქარხნები მაქვს, სახლები, დიდი ქონება მაქ. ჩამოდი, მომიარე და ფეხებ რო გავჭიმავ, ყველაფერ შენ დაგიტოვეფ.
მივიდა მიხა რაიკომში, ანახა ძმის წერილი რაიკომის მდივანს და უთხრა: -რა ვქნა, ძმაა, ცოდოა, უნდა წავიდე და მივხედოო.
რაიკომის მდივანი პასუხობს:
-მისწერე შენს ძმას, გაყიდოს ყველაფერი და ფული გამოგიგზავნოს....
-ე! ე! უყურე შენა აქ რასა წერს - დავუძლურდიო, გამოვყლევდი კი არაო!

КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

გოგოს და მიჭს შეყვარებულებს დაიჭერენ და წაიყვანენ ტყეში და მოდჟვითო
მოადჟმევინებენ და ეხლა შეჭამეთო გოგოსი მიჭმა ბიჭმა გოგოსიო
ნუ შეაჭმევინებენ და გამოუშვებენ
გოგო ეუბნება რაც იყო იყო მე მაინც მიყვარხარო
ბიჭმა, რო გყვარებოდი მაგდენს არ მომიდჟვ

Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

ორი პიდარასტი ღამის მატარებლით მგზავრობს. კუპეში კიდევ ერთი უცხო მგზავრია. პიდარასტები მოილპარაკებენ - თუ მოგინდა, თქვი წყალი მინდაო და გადმოვალ და მოგტYნავ.
მოკლედ, ღამით, მგზავრმა რომ დაიძინა, ერთმა პიდარასტმა - წყალი მინდაო. გადავიდა მეორე და მთელი ღამე უქანავა.
დილას... გათენებულზე პიდარასტები ხედავენ - მგზავრი ზის თავის კოიკაზე და ხელი ლოყაზე აქვს მიდებული.
- მთელი ღამე არ მეძინა, მომკლა ამ კბილის ტკივილმა! ამბობს მგზავრი.
ერთი პიდარასტი ეუბნება - მერე ვერ თქვი? წამალი მქონდა და მოგცემდი!
-რა უნდა მეთქვა, ღამით ვიღაცამ წყალი მინდაო თქვა და ისე მოტYნეს.... ისე მოტYნეს....

Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука твjришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на хуй 1-е апреля? ПАШЛА НА ХУЙ

სვანი შედის ფრანგულ რესტორანში და ლოკოკინებს შეუკვეთავს, არ იცის ეხლა როგორ ჭამოს და დაიჭრს და წოვს, წოვს, წოვს ამ ლოკოკინას. ცოტა ხანში შეიხედავს ამ ლოკოკინაში და იქიდან: "მიდი გიჟო მიდიიი"

ორი ტიპი ერთად ცხოვრობენ ერთ ოთახში...ერთხელ ღამე მაგრათ დაბოლბებიან და წამოწვებიან სიბნელეში ტელევიზორს უყურებენ...უცებ ერთი დაიწყებს ნ@#$რევას .... ან**რევს ერთის საათი მარა ვერ ათავებს... ბოლოს მეორემ კითხა ძაან გინდა გაათავოო?? მან --კიო.... ხოდა მაშინ შენი დაან**რიეო...

მატარებლის კუპეში სხედან ოთხნი: მეგრელი, გურული, კახელი და ერთი ქალი. უცებ ქალმა ”მუცელი გაინთავისუფლა” (გააკუა რა :-) ), მეგრელი წამოხტება და ამბობს: - მაპატიეთ გენაცვალე, არ მინდოდა, კუჭი მაწუხებს და გამეპარა. ცოტა ხანში ისევ ”დაცლის მუცელს”ქალი. ახლა გურული წამოხტება და იგივეს გაიმეორებს და ქალს გამოიყვანს უხერხული მდგომარეობიდან. ამ დროს კახელი გადის კუპედან და უცებ გაახსენდება, შემოტრიალდება და იტყვის: - ამ ქალმა თუ ჩაი*ვა, ჩემზე იყოს!

Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит:
- Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой.
- А я могу 3 за раз, -говорит армянин, - по одному в каждую руку и одно на хуй.
- А я сразу 5 подниму за раз, -говорит грузин.
По одному в каждую руку и армянина на хуй
მეგრელი და სვანი დაბოლდებიან.დაიგრუზება სვანი და იძახის -ეე ბიჭო, ეს პლანი მემგონი რაღაც მა**ლევებს -კი არ გა**ლევებს,გონება გეხსნება და ხვდები რო მაგარი ყ**ე ხარ

კაცი შედის სვან ბარმენთან რესტორანში და ეუბნება გლიტრიკვრიწრიიტანდიოლომი მომეცით ლიმნითო, სვანი ეკითხება გლიტრიკვრიწრიიტანდიოლომი რითიო??


დათვი ეუბნება კურდღელს ჩაგაჯმევინებო კურდღელ ერტყვის ვერ ჩამაჯმვინებო და დათვი გამოიყვანს მოტოციკლეტს კურდღEლი მიუჯდება უკან და დათვი წავა 100-ით და ეკითხება კურდღელსჩაიჯვიო? კურდღელმა უთხრა არაო ამაზუ სულ გამწარდება დათვი და წავა 200-ით დათვი ეკითხება ეხლაც არ ჩაგიჯვიაო კურდღელმა უთხრა კი ჩავიჯვიო მეორე დღეს კურდღელი დათვს მიადგება მოტოციკლეტით და ეუბნება მეც ჩაგაჯმევინებ შენო
დათვმა იფიქრა კურდღელმა როგორ უნდა ჩამაჯვევინოსო და მოუჯდება მოტიციკლეტზე კურდღელი წავა 200--ით და ეკითხება დათვს ჩაიჯვიო? დათვმა უთხრა არაო ამაზე გაგიჟდება კურდღელი და 300--ით წავა და დათვს ეკითხება ეხლა არ ჩაგიჯვიაო? დათვი პასუხობს კი მაგრა ჩავიჯვიო და კურდღელი უპასუხებს ხოდა ჩაჯმა ეხლა ნახე ტორმუზები არ მიმუშავებსო

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

ცოლ-ქმარი აწყვეტილი ჟიმაობენ(ორ ხმაში).ამ დროს დაადგებათ ბავშვი თავზე.საქმეში გართულები ბავშვის ხმამ გამოაფხიზლა:
---და აგენი მე ცხვირში ხელის შეყოფას მიშლიან...

ავიაკატასტროფაში დაღუპული ფეხბურთელებმა მიუკაკუნეს სამოთხის კარს,
გამოვიდა წმინდა პეტრე,ახედ-დახედა ფეხბურთელებს და ჯოჯოხეთის გზისკენ მიუთითა,სამოთხეში ფეხბურთელებს არაფერი ესაქმებათო,რაღა უნდა ექნათ,გაუდგნენ დაძმარებული ფეხბურთელები ჯოჯოხეთის გზას,უცებ წმინდა პეტრე ეძახის ფეხბურთელებს მოიცადეთო, რა ხდებაო? თქვენი ცენტრალური თავდამსხმელიც აქ არისო?
კი,აქ ვარო, წინ გამოვიდა ცენტრფორვარდი, და რა ხდებაო?
შენ შეგიძლია მოხვიდე- ეუბნება წმინდა პეტრე, -შენს ბოლო თამაშს ვუყურე და დავრწმუნდი რომ ფეხბურთელი არა ხარ...

11 სექტემბერს სვანი ნანგრევებიდან გამოდის, ტანსაცმელს იფერთხავს და ბურტყუნებს: მოგი.....ან აეროპორტი

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

Стоит грузин на Красной площади и писает.
Мимо проходит девушка и от ужаса кричит:
-AAAAAAAAAAAAAAAййй!!!!!!!!!
-Нэ бойся дарагая я ево дэржу!!!

ტიპი გამოვა ციხიდან და დაიწყებს ტაქსაობას გზაში ჩაუჯდება მგზავრი ქალი
მაგარად უნდა ამას ტყნაური და მიყავს ტყეში გასაჟიმათ ეს ქალი კივის არ დამღუპო 2 შვილის დედა
ვარო რას ამბობთ ქალბატონო 2 შვილის დედას კი არა 5 შვილის მამას ვტყნავდი ციხეშიო

Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте...
-Закончились!!!

კახელი გლეხი მოდის ყანიდანსახლში დაღლილი და ცოლი ეკითხება-მართლა სოფლის გამგებლად გნიშნავენო?
-შანსი არაა, აბა მე საიდან? არც ნაცნობობა მაქვს და გამორიცხულიაო..
-წყაროსთან თქვეს დღეს ინიშნებაო..
მეორე დღეს დანიშნავენ სოფლის გამგებლად
ერთი წლის მერე ცოლი ეკითხება: მართალია რომ რაიონის გამგებლად გნიშნავენო? წყაროსთან თქვეს დღეს და გამიხარდაო
-არა, საიდან მოიტანე მე ვინ დამნიშნავსო??
მეორე დღეს დანიშნეს რაიონის გამგებლად
ერთ დღესაც ცოლი ეკითხება-რატო გიჭერენო??
-ხომ არ გაგიჟებულხარ რატო უნდა დამიჭირონო??
რავი წყაროსთან თქვესო
მეორე დღეს დაიჭირეს
შედის ცოლი ციხეზე სანახავად და ეუბნება- კაცო, 12 წელს გისჯიანო?
-საიდან იციო?
-პროკურორს ველაპარაკეო
-პროკურორის დედაც მოვ@@@ნ, წყაროსთან რას იძახიანო?




- გავიგე გუშინ ტოტალიზატორში 100 ლარი მოგიგია...
- ჯერ ერთი, ტოტალიზატორში კი არა კაზინოში, მეორეც, 100 ლარი კი არა 10000, მესამეც კი არ მოვიგე წავაგე.....

რაც უფრო მეტს ვსვამ = მით უფრო მეტად მიკანკალებს ხელი = მით უფრო მეტი სასმელი მეღვრება = მით უფრო ცოტას ვსვამ
=> რაც უფრო მეტს ვსვამ = მით უფრო ცოტას ვსვამ

bil geiTsi daiWers Tevzs. daatrialebs xelSi da gadauZaxebs ukan wyalSi. Tevzi gaifiqrebs raRac nitoao. Seutrialdeba da: “sami survili sadaao!?”
bil geiTsi moiRuSeba da: “xo kai, midi, midi, Caifiqre Segisruleb Seni dedaco!”

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - "я хочу посвистеть". Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В
спальню родителей пришлёпывает Вовочка и дёргает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе
посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас
свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
-Это ты, милый?
-Да, я.
-Как погода?
-Метель,пурга... брррррр!
-А мой дурак ушел на рыбалку.

gogo gaTxovdeba da Taflobis Tvidan dabrundeba saxlSi atirebuli. ra xdebao deda kiTxavs. rao da Cemi qmari strogad tr#&Si mt&*$vso. adre 10 TeTrianiviT mqonda da exla rkinis larianiviT maqvs xvrelio.
deda dafiqredebada kargi ra, kaci ar svams, ar eweva da ar gRalatobso da 90 TeTris gulisTvis vis gaugia ojaxis dangrevao.

ებრაელს მანქანის გაჩერება უნდა და ადგილს ვერ პოულობს... ღმერთო ოღონდ ეხლა მანქანა გამაჩერებინე და სინაგოგაში ვივლი და მხოლოდ სიკეთეს ჩავიდენო...
უცბად ერთი მანქანა გამოვა და ადგილი გათავისუფლდება...
ებრაელი აიხედავს ზემოტ და აღარ გინდა ღმერთო გათავისუფლდა ადგილიო...

ginekologTan midis gogo. gaSlis fexebs da eqimi uyurebs. xedavs, saSinelebaa, gaubedurebulia yvelaferi.
Seni qmari aqaa? – kiTxavs eqimi.
ki gareTaa – pacientma miugo
gavardeba eqimi gareT da SemoaTrevs qmars. daayenebs da uyviris:
es ra ari?! es ras gavs Se cxovelo?! araadamiano Sen?! mipasuxe es ra ari?!?! da nu gaqvs iseTi saxe, TiTqos pirvelad xedav!!! ras gavs es ???!!!
ra aris da mu*%$lia.
ucbad gogo atirebuli xmiT luRluRebs:
eg araa Cemi qmariiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!


tipi Sedis bankSi da mas xvdeba gogona (TanamSromeli):

klienti: minda am dedamo&%$l bankSi Semovitano fuli
gogona: rogor laparakobT batono?! Tqven xom bankSi imyofebiT?!
klienti: xoda magitomac vimyofebi rom dedam$%#li fulis Semotana minda am deda afeTqebul bankSi !!!
gogona: ris uflebas aZlevT Tqvens Tavs?! moicadeT 1 wuTi. axlave davuZaxeb filialis menejers.
klienti: y$%ze mkidia filialis menejeri. me minda ded%#$nuli fulis Semotana. ar Se$%ci menejers?!

gogona garbis da eZaxis menejers:

menejeri: ra gnebavT batono?!
klienti: raRac dedamo&%$l latareaSi dedis mu&%$li milioni evro movige da minda am dedamo&%$l bankSi Semovitano mTlianad es fuli!
menejeri: da am gamoy%$#lma nabo$%ma gogom uari giTxraT daxmarebaze?!?!?!?



მატარებლის კუპეში,
ზევით წევს კაცი დაბლა ქალი (ნარივით დასაწოლები რომ არის რა მატარებლებში )

კაცი ჩეუშვებს ძაფზე გამობმულ წერილს ქალთან

გახსნი ქალი წერილს და კითხულობს >>>
"დიდი ბოდიშით ქალბატონო. მაგრამ თქვენთან სექსი მინდა
და თქვენც ტუ იგივე სურვილი გაქვთ, მაშინ თანხმობის ნიშნად
ამ ძაფს ერთხელ ჩამოკარით ხელი, და თუ უარს მეუბნებით მაშინ
30-ჯერ ჩამოკარით ძაფს ხელი და ბოლო ათი დაუჩქარეთ

-მარო ჩაალაგე ჩემოდნები მილიონი მოვიგე!
-ზამთრის ტანსაცმელი ჩავალაგო თუ ზაპხულისა?
-ორივე ჩაალაგე და დაახვიე აქედანო

ორი ტიპი ხვდება ერთმანეთს საავდმყოფოში. ერთი სტუდენტია პრაქტიკებზე და მეორეს ეკითხება:
- აქ რამ მოგიყვანაო?
- დედაჩემს გამოვყევი, გასტროსკოპი თუ რაღაც ჩემი ყ%E უნდა გადააყლაპონო.

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Подходит к владельцу и говорит тоненьким голоском:
- Мне, пожалуйста, 5 капель масла в двигатель, 1 пробочку бензина в бак и полкапли воды в радиатор.
Владелец:
- Без проблем! А давайте, в качестве бонуса, я Вам еще и в шинку пукну!..

Идет футбольный матч. Комментатор быстро-быстро говорит:
«Мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..»
Тут дверь рубки резко открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Слышь, мужик, ты можешь помедленнее? Ребята не успевают...

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер


Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

სვანი ფულს იშოვის და იფიქრებს კაი ნიშანია ჩიტი დამასკლინტავსო.

მთვრალი აჩერებს ქუჩაში გამვლელს...
რამდენი კოპი მაქ შუბლზე?
6..
kaia... 4 იც და სახლში ვარ


На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны..
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает -
там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Happy birthday too youuuu!

kaxeli kvdeba, anderZs wers da ucbad cols gamosZaxebs: “qalo, Cemi yl$% erTad iwereba Tu cal-calkeo?”



მიშა ჩავა ჩინეთში, დაახვედრებენ ბავშვებს რამე-რუმე, აიყვანს 1-ს ხელში ეუბნება:
-შვილო, რა გინდა გამოხვიდე?
-მინისტრი.
-გამოხვალ,-უთხრა და დასვა : ))
აიყვანა მეორე ბავშვი:
-შენ რა გინდა გამოხვიდე?
-მინისტრი ვარ, შეჩემა დამსვი

Встретились горбатый и заика.
Заика: з-з-з-акурить й-й-есть?
Горбатый: (передразнивая) н-н-е-т-т
Заика: а в-в р-рюкзачке?

კაცი ყიდულობს პლავკას და გამყიდველი შესთავაზებს ქალის კუპალნიკს:
-ქალბატონო, რა არის ეს???
-ოფ, რა მოხდა, რა განსხვავებაა...
-ეხლა ამოვიღებ ამ განსხვავებას და სულ სახეში გირტყამ!!!

Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:
- Не твои родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Теща с тестем!!!

ოთხი სვანი გააჩერებს ტაქსს და იქაც სვანი მძღოლი დახვდებაღთ, ხოდა ოთხივე ცდილობს წინ დაჯდომას და ერთი ალიაქოთი აქვთ ბოლოს მძღოლს მოეშლება ნერვები და ეტყვის: უკან დაჯექით ოთხივე ზადნით აგიყვანთო

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Casxa noem TiTo wyvili cxoveli kidobanSi da micuravss. didi xnis curaobis Semdeg gauSva mrtredi da mixvda ro axlos iyo miwasTan. miaRwia, gadmodian es cxovelebi frinvelebi, noe, coli, Svilebi...
ucbad tipi iCiTeba:
slaviiik
o, raiyooo
kaJecca cirk priexal !!!

სამი თაგვი სხედან და საურობენ, რომელი მათგანი უფრო მამაცია.
პირველი იძახის:
- მე ისეთი მაგრი ვარ, ხაფანგში ყველის ნაჭერს რომ დავინახავ, მივდივარ და ერთი ხელით იმ რკინას ვწევ, რომელზეც ჩემი სასუსნავია წამოცმული და მეორე ხელით ყველს ვაძრობ... ასე ჭამის წინ ყველაფერთან ერთად კუნთებსაც ვიკაჟებ!
მეორე თაგვი:
- ეგ რა არის, შენ მე უნდა მნახო! თაგვის შხამს რომ დავინახავ არც იფიქრო შევშინდე და გავიქცე! პირიქით მივდივარ იმ ფხვნილით მასაჟებს ვიკეთებ და არაფერი არ მომდის!
მესამე თაგვი ადგა და მიდის...
- რა იყო, სად მიდიხარ? ენა ჩაგივარდა ხომ გაოცებისგან?
- ჰმ, გაოცებისაგან? *ამთქნარებს* თქვენი ისტორიებით მოწყენილობისგან ვკვდები... წავალ კატას მაინც გავჟიმ**ვ კიდევ ერთხელ!

ნახალოვკელი ძველი ბიჭი ჩააკითხავს ძმაკაცს ამერიკაში და იქ ზანგებთან მოუვა ჩხუბი:
-ვისა ბიჭო, კარგი ბიჭი ვარ ჩემი დედა მოვტ##ნ!
და ძმაკაცს ეუბნება უთარგმნეო, ისიც თარგმნის:
-I am good boy, Fuck my mother!..

კლიენტს კატა ყავს სახლში მაგარი ტვინს უტYნავს და ერთ დღეს წაიყვანს ტყეში რო გაუშვას შევა საკაიფოდ ღრმად გაუშვებს და დაბრუნდება უკან არ ჩანს მთელი საღამო და ღამე სახლში რეკავს ცოლი აიღებს ტელეფონს ხო რას შვებიო კატა მოვიდაო??? ხოვო ცოლმა... მიეცი ერთი ტელეფონი ვეღარ გამოვდივარ ამ ტყიდან ამის დედა შEVეცი მეო


კაცს ეწვია სიძეები, ნუ 2 ქალიშვილი ყავს და ორივე სიძე ესტუმრა, ხოდა ეს კაცი გატაცებული იყო ნადირობით და ყავდა კურცხალი, დედალი, ერთი სიძე ეუბნება მეორეს, მამალი კურცხალი ვიშოვოთ, შევაჯვაროთ და ერთი ლეკვი მე მინდაო, წამოხტა ეს კაცი და არ დამიტოვოთ ახლა სახლში მოუტYნავი არავინო


კაროჩე ტიპი მიდის მარკეტში რა და დირექტორს ეუბნება, მაგარი გამყიდველი ვარო რა, და უნდა მამუშავოთო თქვენთანო, არ ინანებთო რა, და კაიო, ხვალიდან დაიწყებო.
მეორე დღეს მოდის ეს დირექტორი მარკეტში და ხედავს ამ ტიპს კლიენტი ყავს და ებაზრება. კაროჩე ეგო, ყველაზე მაგარი ანკესიაო რა, ყველაფერს დაიჭერო და მიყიდა. მერე ეხაო, ჭიები და რაღაცეები ხო გინდაო, და ეგენიც მიყიდა, მერე კიდე სათევზაოდ ერთი დღით ხო არ წახვალო რა, სამი დღე ხო მაინც უნდა დარჩეო და ამანაც მართალი ხარო. ჰოდა აი საკაიფო სპალნი მეშოკები გვაქო, ესეც მიყიდა რა. და სამი დღით თუ მიდიხარ საჭმელიც ხო დაგჭირდებაო რა, და ჩაულაგა ერთი დიდ პარკში კონსერვები და რაღაცეები. იმანაც აიღო ყველაფერი. ეხა ეუბნება, სამი დღით თუ მიდიხარო, მარტო ხო არ წახვალო რა, მეგობარი წაიყვენაო, ვააა, მართალი ხარო, ხოდა ეხა ზუსტად კიდე ერთ ესეთ კომპლექტს გაგიკეთებო რა და გაუკეთა. მერე ეუბნება კაროჩე იქ მიწაზე ხო არ დაწვებითო რა და აგერო, უძლიერესი კარავი გვაქო რა და ესეც აიღეო. ამანც აიღო. ჰოდა ეხა ამ ყველაფერს როგორ წაიღებო, ერთი დიდი მანქანა არ გინდაო? და კაროჩე მანქანაც მიყიდა და გაუშვა. ეს დირექტორი დაშტერებული უყურებს და ეუბნება რო საღოლო ძმაოო, მართლა მაგარი ვაჭარი ყოფილხარო რა, და ეს ეკითხება შენNრა დროს მოხვედიო, ამან უთხრა აი მაშინო რა, ანკესი რო მიყიდეო. ეე, შენ კიდე გვიან მოსულხარო, ეგ ანკესზე კი არ იყოო შემოსულიო, ოლვეის ულტრა უნდოდაო რა, და მე ვკითხე რად გინდა-თქო, და ცოლს თვიური აქო რა, ხოდა მეთქი თუ ცოლს თვიური აქ, რა უნდა აკეთო, წადი ითევზავე-თქო...

კაროჩე შერლოკ ჰოლმსი და დოქტორი უოტსონი წავლენ ლაშქტრობაზე. შემოაღამდებათ და დადგავენ კარავს, გაწვენიან შიგ...
ცოტა ხნის მერე მისტერ უოტსონი ეუბნება ბატორნ ჰოლმსს: "ბატონო შერლოკ, სულ თქვენ რო მისვამთ კითხვებს, ერთს მეც გკითხავთო"... ბაზარი არაა მკითხეო ამანაც...
_ კაროჩე ეხა რო ვწევართ და ვარსკვლავებს ვუყურებტ რისი ნისშანიაო...
_ რისი და ვენერაო პლუტონიო (ცაგარელის პონტში) რაღაცებს მოთხრის...
_ კი მართალი ხარტ მარა კიდეა რაღაცო
_ მაშინ ის რო კაი ამინდი იქნება ხვალეო
_ კი ეგაც მარა კიდე კიდეო
_ მაშინ ის რო მხედველობა კაი გვაქ, ღამე ვარსკვლავებს ვხედავთო
_ ეგაც მართალია მარა კიდე კიდეო? :|
_ აუ მისტერ უოტსონ ვერ ვხვდები და იქნება მითხრათო...
_ მე შენი გამომძიებელი დედა მოვტ@$ნ, კარავი მოგვპარესო

კაროჩე ერთი ნარკამანი ტიპია რა და პონტში მიდის საქეიფოდ და უთო არ აქვს რა საროჩკისთვის . ხოდა იცნობს ერთ მეზობელს რომელიც 10სართულით მაღლა ცხოვრობს და წავა იქ უთოზე. და ადის კიბეებზე და თან ფიქრობს,ეხლაო ეგო მკითხავსო უთო რად გინდაო,მე ვეტყვი პონტში მივდივარო,მერე მეტყვის წამიყვანეო,მე უარს ვეტყვი,მერე მეტყვის რამოხდა რომ წამიყვანო მეგობრები არ ვართო?სადაური ჩემი მეგობარია და ფეხზე დავიკიდებო და მაინც არ წავიყვანო,და მერე მეტყვის რომ ვაბშე არ გათხოვებო და აღარც შემაწუხოვო და.... ამასობაში ავიდა და დაუკაკუნა.იმან გამოიხედა და ეს ნარკამანი ეუბნება: იცი რა ძმაო?ეგ შენი უთო ტრაკში გაიკითე და ისე იარეო.

კაცი არის საყვარელთან და კაკუნია, ქალმა დიმალე ჩემი ქმარი იქნებაო. მეტი რაღა გზა ქონდა და სარეცხის თოკებზე ჩამოეკიდა. ამასობაში მხარზე დააჯდა ეშმაკი და ეუბნება გააკუეო. კაცი უხსნის თავის გასაჩირს არ მცალია შენთვისო მაგრამ ეშმაკი ჯიუტობს: გააკუე თორე თოკს გადავჭრიო. სხვა რა გზა ქონდა გააკუებს. ცოტა ხანში ახლა უფრო მაგრად გააკუე თორე გადავჭრიო. ადგება და გააკუებს ის საცოდავიც. ამ დოს ავტობუსში კაცს აღვიძებენ ბიძია სანამ არ ჩაიჯვავ არ ჩახვალო?

სააკაშვილი შევიდა მაღაზიაში, ორი ჰალსტუხი მომეცითო,
გამყიდველი ეკითხება, გაგიხვიოთ თუ აქვე შეჭამთო

სვანეთში ბავშვი მიდის მამასთან და ეუბნება. შენ რო ხანჯალი მამეცი აი რა მაგარ ”სვოჩის” საათში გავცვალეო.
მამა გაგიჟდება:
შვილო ეს რა ქენი?! ხვალ რო შენი მტერი მოვიდეს დედაშენი გაჟ%@#მოს, მამაშენი გაჟ%@#მოს, სახლი დაგინგრიოს და შენც მოგადგეს უნდა გაგჟი%@#მოო, რა პასუხს გასცემ?!?!
ორის ნახევარია!?!?!

ჯენლტმენი და ბლაძინკა ადიან კიბეებზე...
ჯენლტმენმა რათქმაუნდა დაუთმო გზა და პირველი გაუშვა კიბეზე ბლანძინკა....
ჯენლტმენმა ვეღარ მოითმინდა და ქვევიდან ახედა ბლანძინკას
ბლანძინკამ ჩამოხედა და ირონიული ტონით მიუგო - თქვენ არ ყოფილხართ ჯენლტმენიო
ჯენლტმენი - არც თქვენ ყოფილხართ ბლანძინკაო... (ირონიული ტონითვე მიუგო)

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели

ტიპი ბარდელში მივიდა

ქალი მინდაო, ოღონდ უნდა წავიყვანოო
მამაშამ, ახლა გვიანია, არავინ არ წამოგყვებაო, მარტო ავთანდილოვიჩია წამომყოლიო
მკიდია, მოიყვანეო.
გადაიხდის ფულს ეს კაცი, ჩაისვამს მანქანაში ავთანდილოვიჩს და წავა.
გზაზე მხედრიონის პიკეტი შეხვდება. გააჩერებენ, გადმო შენი დედა და ფული მაიტა და ბლა ბლა ბლა
უცებ დაინახავენ ავთანდილოვიჩს...
უი, ავთანდილოვიჩ, ბოდიში შეწუხებისთვის, მეტს აღარ ვიზამთ, გვაპატიეთო როგორმეო...
გააგრძელებს ეს ტიპი გზას
გაიჩითება პოლიციის რეიდი. აჩერებენ, მანქანას შმონავენ, საბუთებს უმოწმებენ, მოკლედ ტისკავენ ტიპს...
ერთ-ერთი ძაღლი ავთნდილოვიჩს შენიშნავს და
ბოდიში ავთანდილოვიჩ, მეტს აღარ ვიზამთ, აღარ განმეორდება, ავთანდილოვიჩ, მოგვიტევეთ, გვაპატიეთ....
გააგრძელებს ეს ტიპი გზას, თან ავთანდილოვიჩს უყურებს. გაიჩითება კიდევ რაღაც პიკეტი. ტიპი აჩერებს მანქანას, ავთანდილოვიჩს ეტყვის, მოვალ მე ეხლავეო
მივა ტელ. ავტომატთან და რეკავს:
- ალო, ბარდელიაო?
- კიო.
- მე ისა ვარ, ავთანდილოვიჩი რო წამოვიყვანეო.
- მერეო?
- ეგ ყველაფერი კარგი მარა ამან ის თუ იცის, მოსა%$&ავად რო მიმყავსო....

ბიჭო მალხარ შენ ცოლს შენი ძმაკაცი თYNავსო იციო?
ვინ ჩემი ძმაკაცი ბიჭოო?
ვინა და მიშაო
მიშა სადაური ჩემი ძმაკაცია ერთი მაგის დედაც მოვტYAნო

გელა შენ ცოლს რო ვიღაცა თYNავს თუ იციო
რაიკომის მდივანი ვიღაცაა შეჩემისაო
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!

სვანი გარდაიცვალა რა,ხოდა გასვენების დღეს ჭირისუფლებს ცხედარი კლდიდან გადაუვარდათ და კლდის ქიმზე ჩამოეკიდა.ვერ ამოიღეს და დაანებეს თავი.კლდის ქვემოთ მონადირემ გამოიარა.დაინახა კლდეზე რაღაც (ჰ)კიდია, ესროლა თოფი და ჩამოაგდო.მივიდა ნახა რა მოვკალიო და მკვდარი კაცი შერჩა ხელში.
_რაღა ვქნა ალპინისტი შემომაკვდაო! გაიფიიქრა და მდინარეში გადააგდო.
გამოაიარა ბრაკონიერმა მეთევზემ,ჩააგდო წყალში დინამიტი და მდინარის ფსკერიდან კაცის ცხედარი ამოტივტივდა._რაღა მეშველება მყვინთავი შემომაკვდაო!გაიფიქრა შეშინებულმა ბრაკონიერმა.წაიღო და გზაზე დააგდო.გამოარა სატვირთო მანქანამ,ზედ გადაუარა.გადმოვიდა მძღოლი,ვნახო რას გადავუარეო.ხედავს კაცი გდია.წაიღო და თივის ზვინში დამალა.დილით მივიდა ზვინის პატრონი,შეყო თივაში ფიწალი,გამოიღო და ხედავს,ზედ კაცია წამოგებული.
_რა მეშველება,თივაში ვიღაცას ჩასძინებია და შემომაკვდაო(რა იცოდა ამ უდღეურმა,რამდენ ჭირნახული მიცვალებული ააგო ფიწალზე) გავიდა ტრასაზე,გააჩერა მანქანა და წაიყვანა საავადმყოფოში.გაუკეთეს ოპერაცია.ერთი საათის შემდეგ გამოვიდა ექიმი საოპერაციოდან და ამბობს:
_კიდევ 10 წუთი რომ დაგეგვიანათ,ვეღარ გადარჩებოდაო

სვანს უნდა რომ თოვლის ბაბუა იყოს :| ხოდა შვილიშვილს თოვლს დაარქმევს


მამა და შვილი უყურებენ ტელევიზორს მაღალ ხმაზე აქვთ აწეული
დედა შემოვა ცაუწევს ესენი ისევ აუწევენ. შემოვა ჩაუწევს ესენი აუწევენ და ეგრე 10 ჯერ
შვილი შეხედავს მამას და : მამი დედას კიდე ტყნავო?
არა შვილო რაღა დროსია აღარო დავბერდითო
აბა აღარც მე არ ვუწოვ ძუძუს და გავაგდოთ ამის დედაც #####ანო
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купи

სვანია სტუმრად იმერეთშიიიი.... ხოოოოოოდა სუფრას გაუშლიან, ღვინო და ლობიოა მარტო. სვამს მოეწონა ლობიო და 5 გობი შეჭამა. მაგრად დასთვრა და წაიყვანეს დასაძინებლად. ერთ დიდ ოთახში დაწვა ყველა. ამდენმა ლობიომ თავისი ქნა და სვანმა ძილში დაიწყო გაზების გაშვება, შეაწუხა ხალხი ვეღარავინ იძინებდა.
ბოლოს მოიფიქრეს, გაუყარეს გრძელი შლანგი უკან და მეორე ბოლო ფანჯარაში გააძვრინეს. როგორც იქნა ამოისუნთქეს და ყველამ დაიძინა.
დილით იღვიძებენ და აღარ არის შლანგი. კითხავენ სვანს როგორ გეძინაო.
- რა როგორ მეძინაო, რა ყოფილა ეგ თქვენი ლობიო, გამხსნა ლამის მუცელზეო, მთელი ღამე იმდენი მაკუებინა სწორი ნაწლავი გარეთ გამოუგდია ძლივს შევაბრუნე შიგნით

ორი ნარკამანი გაიკეთებს და კიშკი გაეხსნებათ...
ერთი ეუბნება: - წამო დედაჩემის გაკეთებულ ხაჭაპურს გაჭმევ მაგარია, იმენა სერიოზული...
მეორე პასუხობს : - დედაჩემი ხაჭაპურს აცხობს ###### დედაშენს..

სვანს ეტყვიან: თუ კლდიდან გადახტები, დათვს ხელს ჩამოართმევ და ქალს გააუპატიურებ მილიონს მოგცემთო!
სვანი გადახტება კლდიდან, შევა დათვის ბუნაგში ისმის იქიდან გრუხუნის და ჯაჯგურის ხმა... ცოტახანში გამოვა სვანი და იკითხავს:
-აბა სადაა ის ქალი ხელი რო უნდა ჩამოვართვა?

სვანი თავის ეზოში მოისაქმებს ,მეორე დღეს ფეხს ჩააბიჯებს და იტყვის ვინც აქ მოისაქმა იმის დედაო
გაახსენდა რომ თვითონ ქნა და იტყვის ვინც მე შემაგინა იმის დედაო

ნახევარი სააი ლოდინის შემდეგ, კლიენტი ეძახის რესტორნის ადმინისტრატორს
-აი თქვენ ფული და უყიდეთ თქვენს ოფიციანტს ყვავილები
- დიდი სიამოვნებით, მიხარია რომ ასე მოგეწონათ ის ოფიციანტი
- კი არ მომეწონა, მემგონი მოკვდა

სვანს ასამართლებენ.
ბრალი ედება კამაზით 500 კაცის გატანაში.
ჰოდა მოსამართლე ეკითხება, რაო, აბა მოგვიყევი, როგორ მოხდაო.
სვანმა, მოვდიოდიო გზაზეო... ჰოდა მუხრუჭი გაფუჭდაო. მარცხენა მხარეს ბაზარი იყოო... მარჯვნივ მოხუცი ქალი მიდიოდაო. ჰოდა ვიფიქრე, ბაზარში შევარდნას და ამდენი ხალხის ამოხოცვას, ერთს გავიტანდიო...
მოსამართლემ, კი მარა, თუ არ შევარდი იმ ბაზარში, ამდენი ხალხი რანაირად გაიტანეო...
ვაჰ, გავიხედე და ის ქალი პირდაპირ ბაზრისკენ არ წავიდაო?

სვანს ფეხსაცმელი მოუჭერს და ტკივილგამაყუჩებელს დალევს

რამოდენიმე მოგზაური მოიყწის ერთად თავს და გადაწყვიტავენ იმოგზაურონ მთელი ცხოვრება გემით!
გავიდა რამოდენიმე თვე და ერთერთი მათგანი მიდის კაპიტანთან და ეუბნება:
- ბატონო კაპიტანო, ამდენ

--------------------

B4TM4N™

https://t.me/GEOTVBOX_IPTV - ყველაფერი ანდროიდ ტვ მოწყობილობების, აქსესუარების, პროგრამებისა და IP ტელევიზიის შესახებ

დამწყებთათვის - bit.ly/FAQ_კითხვა-პასუხი_ATV

ფიქსირ
-----------------------------------------

ვორნი სუმბატ ჩორჩანელის შეურაცხყოფის გამო

4.3.3.2. პროვოკაციული ქმედებები: ირიბი პროვოკაცია
4.3.7 დისკუსიი თემიდან გადახვევა (ოფტოპიკი)
4.3.8.3. ფლეიმი: სიტყვიერ ომებში მონაწილეობა (ან სურვილი აღნიშნულ ომებში მონაწილეობისა)

კოვზირიძე..

მძღნერი
 
 
 
 
 
 
 
 
 

GOLLUM

4.3.7. დისკუსიის თემიდან გადახვევა(ოფტოპიკი)
4.3.8.2. ფლეიმი: დავების დაყვანა თანამოსაუბრის პირად შეურაცხყოფამდე
4.3.3.3.354545.4 ფლეიმი:რიცხვის დაშლა მარტივ მამრავლებად
4.3.8.3. ფლეიმი: სიტყვიერ ომებში მონაწილეობა
4.3.8.4. ფლეიმი: სამასხარაო პასუხი სერიოზული შინაარსის თემაში
4.3.9. უაზრო,უშინაარსო გზავნილი (ფლუდი)

6.6.6. ძველი აღთქმა.მეორე რჯული.თავი მეათე.
მითხრა უფალმა იმჟამად: გამოთალე ორი ფიქალი, იმ პირვანდელთა მსგავსი, ამოდი ჩემთან მთაზე და გაიკეთე ხის კიდობანი.

zaza1234
6.6.6. სად მოვინანიო? ყველაფერს გავყიდი და შესაწირში ჩავტენი. 6 თვიანი ინდულგენცია რა ღირს თქვენთან? ან იქნებ ულიმიტო გაქვთ? შიოლაშვილთან არ დამარეკინოთ ბიჭო!! ერთი ზარი (კაკაბეთის) და პარაკლისებს გადაგიხდიან

GOLLUM
95 თეზისი მომწერე მალე PM-ში

zaza1234
exla ar mcalia, dsma, keliashi vzivart bichebi, sasha greyis retrospeqtivit vtkbebit.

ra qeni moicale?

სამსახურში ორი მასტი საუბრობს ერმანეთში:
- ბიჭო, ის გაიგე, შენს ქვემოთ, მე-3 სართულზე ისტორიის პროფესორი კაცი რო ცხოვრობს, თურმე პიდარასტი ყოფილაო.
- კაი ტო, 4 წელია რაც ვტ...ავ და ახლა გავიგე პროფესორი თუ იყოო

This post has been edited by Amigo-Amo on 8 May 2019, 15:38

კურდღელი მიდის და ყვირის : ვოლკი პიდარასტი, ვოლკი პიდარასტი! და აჩერებს დათვი. ტი ჩიო კროლიკ, იშო მალაკო ნა გუბახ ნე ვისოხლო, ა ტი კაკ ვირაჟაეშსია....
კურდღელი : ეტა ნე მოლოკო!!!!! ვოლკი პიდარასტი