ანეკდოტები, დაწერეთ ვიხლისოთ

კაცს დედას გაუუპატიურებენ და უჩივლებს მოძალადეს სასამარტლოში
დარბაზში რო მივლენ მოსამართლე ეუბნება დამნაშავე მარცხნივ დაჯდეს და დაზარალებული მარჯვნივო
ეს კაცი კიდე ეკითხება დედა#####ულები სად დავჯდეთო


მიხოს გაუპატიურებაზე ასამართლებენ და მოსამართლე ეკითხება აბა ახლა მოყევი რა როგორ იყოო და მიხო იძახის:
ეს ქალი შიშველი შემოვიდა ჩემს სახლში და გვერდზე მომიწვაო
მერეო მოსამართლემ იგნორირირება არ გაუკეთეთო?

კიო მიხომ გადავაბრუნე და გავუკეთე იგნორირებაო,

მერეო მრე კიდევ გადავაბრუნე გავუკეთე იგნორირება და ახლა ხომ ხედავთ სადაც ვარო


/////////////////////////////////

ორი შინაბერას საუბრიდან:

-გაიგე გუშინ ჩვენი მეზობელი 25 წლის თამრო ვიღაც ბიჭს დაუჭერია და მთელი ღამე ტ.ნავდაო ამბობენ
-ეეჰ, ჩვენ მაგის ბედი ვინ მოგვცა. . .

.......................................................................



მაროსთან შემოვა მეზობელი ქალი და ამაღამ თქვენთან დავრჩები თუ შეიძლებაო...
რატოო – შეეკითხება მარო...
- რავიცი, ქმარს ვუთხარი გღალატობო და გამომაგდოო ეუბნება მეზობელი...
მარო შეხედავს დამცინავად და სულელი ყოფილხარო, მე ჩემ მიხოს მიტოსთანაც ვღალატობ,
შაქროსთანაც, ვანოსთანაც, მაგრამ კი არ ვეუბნებიო...
ამ დროს მიხო კუხნიდან გამოსძახებს – მეტყვი და დედასაც მოგი###ავ!!!
...............................


ციგნის გოგო გაუუპატიურა მიხომ. სასამართლოში იჩივლა ციგანმა.
მივიდნენ სასამართლოში კიბეებზე ადიან ქურთი ეკითხება:
- შენ ჩემ გოგოს შაეცი?
- ხოოოოოო
- ვაი დედაა!...
ავიდნენ დარბაზში კიდე ეკითხება;
- ჩემ გოგოს შაეცი?
- ხოოო
- ვაი დედააა!...
შემოვიდა მოსამართლე, ციგანი კიდე ეკითხება;
-ჩემ გოგოს შაეცი?
-არა
-ვა კიბეებზე შაეცი, დარბაზში შაეცი, ახლა მოსამართლეს
პირში რატო არ შაეცი ჰააააა? შე დამპალო შენაააააა!!!

.................................................................


ერთი ხანში შესული კაცი ვენახში კუკუნებს თავისთვის მომიჯნემ გამოიარა და ეკითხება:
-როგორა ხარ კაცოოოოო
-აბა როგორ ვარ აგარ მიდგება თუ ამიდგა გავიქცევი სახში და სადამ ავალ მივარდებაო
-კაცო მე გასწავლი თოფი წამოიღე თან ხოდა ცოლი გაფთხილებული გყავდეს როგორც კი გაისვრი ესეგი აგიდგა და ის იქიდან გამოიქცევა, შენ აქედან და გზად ”ტნნნმ ადშნმ”...
-გაიხარე კაცო რა კარგი რამე მასწავლე.
3 თვის შემდეგ;
-როგორა ხარ კაცოოო
-რა როგორა ვარ შენი დედა #####ან ეს რა მასწავლე რაც ნადირობის სეზონი გაიხსნა ცოლი სახლში ვეღარ დამიჭერია!...


.............................................................................


მაჟორიტარობის კანდიდატი გურიაში ჩავიდა ხვდება მოსახლეობას და ჩვეულებრისამებრ ათას სისულელეს პირდება... ბოლოს დააყოლა:
- ხალხნო, ოღონდ ხმა მომეცით და 50-50 დოლარსაც დაგირიგებთ...
- შეკრებილი ჯგუფს ერთი გურული გამოეყო და დეპუტატს მიმართა:
- შენ ძამა ახალგაზრდა ენერგიული კაცი ხარ , ხომ ასეა? ქალიც მოგინდება ხანდახან არა?
- კი ასეა- შეიშმუშა და დაბნეულად უპასუხა...
- ალბათ ბორდელშიც დადიხარ ხოლმე არა? რამდენს იხდი ხოლმე?- აგრძელებს გურული... დაბნეული მაჟორიტარი პასუხობს:
- არ ვიცი, 50 დოლარს, თუ ძალიან მომეწონა ქალი 100 დოლარიც გადამიხდია...
- ჰოდა შე შობელძაღლო!!! ერთ საათში 100 დოლარს იხდი და აქანა 50 დოლარად გინდა გვიხმარო 4 წელი? - მიახალა გურულმა ))

...............................................................................................................................


კახელს ბოზი ცოლი მოუკვდება და არავინ ეხმარება ცოლის დასაფლავებაში და უცებ აყვირდება: მომეხმარეთ ხალხო კაცები არა ხართ, ისე იქცვეით თითქოს ჩემს ცოლს მარტო მე ვტ...მდი

............................................................


მარო: "მიხააააავ ჩვენა რო ასთმა გვეგონა თურმე ორგაზმი ყოფილა"_ო

.................................................................

შაქროს, ცოლი ღალატობს მიხოსთან, და ერთხელ ერთად მოხვდებიან სუფრაზე და მიხო ეტყვის შაქროს მიდი ღვინო დალიეო, ვერაო შაქრომ შაქარი მაქვსო,

მთელი ცხოვრება ძღნერსა ჭამ და შაქარი სადანა გაქვს მე შენი დედაო -მიხომ
..........................................

ერთი ბლუ შევიდა სახაშეში და პოვარს ეკითხება
-ხა-ხაში გააქვთ
-ხახაში დედაშენსააქ ადე დაიკარგე აქედანო.
............................................

მიხოს ცოლი მოუკვდება, და მეორე სართულზე ავა, გავიდა 1 დღე, 2 დღე, 3 დღე, მიხო არ გამოდის მეორე სართულიდან,
ავლენ მეზობები ნახავენ და მიხოს გაუგდია ცოლის და, და ჟიმავს რაც ძალა და ღონე აქვს.
მეზობლები ეუბნებიან: მიხო რა დაგემართა, ცოლი ახლახანს მოგიკვდა, ეგ როგორ შეიძლებაო
მიხო პასუხობს: ცოლი რომ მამიკვდა, იმიტომაც ისე ვღელამ, ახლა მე ჭკუა მომეთხოვებაო???
........................................


მიხოს შვილი ბრუნდება სკოლიდან მურიანი და ტანსაცმელჩამოხეული:
__რა იყო შვილო რა მოგივიდა?
__ ქიმიაში ცდა ჩავატარეთ მამიი.
__ კიდე სკოლაში მიბარებენ შე შობელძაღლო?
__ არა მამიი, სადღაა სკოლა.

..........................................

მიხო ეუბნება მაროს:
- მარო, შენი დედა #####ო

ძაან მაგარია

რათ მაგინებ მიხოო,
არ გაგინებ სიმართლეს გეუბნებიო

არცერთზე არ გამეცინა, ერთი მაინც გამორეულიყო იუმორით საშინელი წასაკითრხი იყო გააცინე და მოიგეს დონის

¤Gallardo¤

მერე შენ დაწერე სასაცილო და ჩვენ გავიცინებთ
* * *

ნაღდია ალბათ ხომ?

ეს ავიღოთ მაგალითად

http://vocaroo.com/i/s0LC0qM3ZX74:lol:

კაროჩე ტიპი იყიდის კომპიუტერს და მოკლედ ინტერნეტს ჩართავს, შევა საიტებზე, ფორუმებზე, ჰოდა ერთ ფორუმზე გახსნის საიტს წერს, სურათებს დებს, ხსნის თემებს და ძმაკაცი ეტყვის მოდი ბიჭო შიშველი ქალების ფოტოები დავდოთო, ჰოდა დადებენ ბლომად, ნახევრად შიშვლებს, მთლიანად შიშვლებს, წაკუზულებს, სხვადასხვა პოზებში და, მერე ძმაკაცს ეუბნევა, გვეყოფა ფოტოები აღარ დავდოთო, რატომო ეკითხება ძმაკაცი, რატომ და ვერ ხედავ

რამდენი იუზერია შემოსულიო?

შეხედავს ძმაკაცი და მაშინ ისიც მიაწერე ტუალეტი ხელმარცხნივააო

http://vocaroo.com/i/s0LC0qM3ZX74:lol:

გააცინე და მოიგეს სხარტულები იბაზრე

asphalt
დაწერაც არ დამჭირდა შენით ჩაიხოცე თან არაფერზე და რაღა დაგიწერო? უჩემოდაც ქვესკნელდები სიცილით და

სომეხს ეკითხებიან შენი ცოლი ტემპერამენტიანიაო? და არა კარაპეტიანიო.

თბილისელს კახეთში მანქანა გაუფუჭდება და ნაწილი სჭირდება პატარა, ვერსად ვერ იშოვა და მიასწავლეს მიხოსთან, მიხოს იგივენაირი მანქანა ყავს და ეჩალიჩება ეს ნაწილი მინდაო, არაო მიხომ მთლიანი მანქანა იყიდეო, არაო თბილისელმა ერთი პატარა ნაწილის გამო მთლიანი მანქანა ვიყიდოო?

მაროო გასძახებს მიხო ცოლს,

გამოვა აივანზე მარო

ამ ქალს ხომ ხედავო?-ეუბნევა თბილისელს, მეც ეს ქალი ერთი პატარა რამისთვის მოვიყვანე და ახლა მთელი ცხოვრება უნდა ვარჩინოო


(მაგრად მიყვარს ეს ანეგდოტი)


ისიც მაგრად მიყვარს,

სექსუალური მანიაკი რომ შედის ბინაში და ხვდება 80 წლის ბებო და კაცი ეტყვის, რამდენ კბილსაც გინახავ იმდენჯერ გიხმარო, ნახავს ერთს, ერთხელ დაადებს და მიდის,
ბებო გამოსძახებს უცბად: ა შვილო, კიდევ მქონია კბილიო

This post has been edited by asphalt on 31 May 2016, 16:00

ჭიათურაში მაღაროელებს მედ შემოწმება აქვთ. შედის ტიპი უროლოგთან. ჩაიხადეო - ჩაიხდის, ჩუჩა გადაიწიეო - გადაიწევს და კევი აქვს მიკრული
ეს რა პონტიაო? ექიმო მაღაროში ყველაზე სუფთა ადგილი ეგაა და მანდ ვინახავო

მეორე შევა, ჩაიხდის, გადაიწევს და 2 კევი აქვს მიკრული. ეს რაღააო? აა ესო მამედა მუშაობს ჩვენთან, ჩუჩა არ აქვს და ჩემთან ინახავსო

საშიში ანეგდოტები უფრო მაგარი იყო,სულებზე
სად გაქრა ეგ თემა