МЕЛОЧИ
- У Сергея Собянина появилось новое развлечение: без предупреждения нагрянуть с проверкой к какому-нибудь московскому министру и, щёлкнув его пальцами по подбородку, весело сказать: «Собяночка за испуг!»
- Недавно Собянин заявил, что из несанкционированных шествий в Москве он будет разрешать только сергей-парады.
- Недавно Зураб Церетели объяснил, почему все его памятники высотой с динозавров. Оказывается, всё дело в том, что монументы были изготовлены во время правления Юрия Лужкова в так называемый "юрский" период. Церетели пообещал, что памятники, сотворённые им в "сергейский" период будут отличаться не высотой, а длиной. И тут же предложил проект монумента в честь нового мэра: "Собянин поражает копьём 5-километровую автопробку".
- Медведев заявил, что на выборах президента в 2012 году возможно участие кого-то третьего. ФСБ уже ведёт работу по обнаружению этого человека.
- Не успел дед вытащить невод с золотой рыбкой, как из Тридевятого царства пришёл рэкет и налоговая в одном лице.
- Новая примета: рассыпать гречку - к драке.
- Современная мудрость: если проехавшая мимо машина обрызгала вас до пояса, не следует сразу расстраиваться. Посмотрите вокруг – может кого-то она обрызгала с ног до головы.
- Примета: если вам после вечеринки всю ночь снится медуза, значит, вы заснули лицом в холодце.
- Красивые женские ноги – это возможность для мужчины мечтать, не поднимая головы.
- История повторяется! Все уже давно заметили внешнее сходство Дмитрия Медведева с Николаем II. Этот факт объясняет нынешнюю ситуацию в России – ведь при Николае II реальная власть в стране принадлежала Распутину.
В печать вышла самая полная энциклопедия кавказских, среднеазиатских и молдавских имён. Книга составлена по результатам переписи населения в Москве.
- На телеканале СТС стартует новое шоу с Юрием Лужковым: «Слава Богу, ты ушёл!»
- На днях Юрий Лужков настоял на прощальной встрече с Дмитрием Медведевым, где произнёс всего одну фразу: «Жаль, что вы потеряли ко мне доверие!» На слове «жаль» он выпустил из кармана дрессированных пчёл.
- В столице готовится перенос памятников Зураба Церетели под лозунгом: «Москва переносила и не такое!»
- Внедрение в России нанотехнологий Дмитрий Медведев решил начать с кремлёвской кухни, распорядившись каждый день подавать ему на завтрак чёрные наночастицы, извлечённые из осетра.
- Новый мэр Москвы, только заступив в должность, попросил прибить к дверям его кабинета табличку с надписью: «СССР». Аббревиатура расшифровывается просто: Сергей Семёнович Собянин работает.
- Заняв пост мэра, Собянин издал распоряжение очищать воздух в столице с помощью вакуумных насосов. Страшно даже представить себе, каким способом новый мэр планирует разгонять в Москве гей-парады.
- Недавно Сергей Собянин заявил, что основным приоритетом его работы на посту мэра станет приостановление наплыва в столицу приезжих, ибо эта проблема волнует его аж с тех самых пор, как он перебрался в Москву из Тюменской области.
- По признанию Арнольда Шварценеггера самым опасным и сложным трюком, который ему доводилось выполнять без помощи дублёра, стала поездка в московском метро в час-пик.
- Арнольд Шварценеггер решил помочь строительству Сколково денежной ссудой. В связи с этим его приезд в Россию получил кодовое название: "Терминатор. Ссудный день".
- Покидая Россию, Шварценеггер произнёс своё короткое: « I’ll be back». На что Дмитрий Медведев поведал ему о русской примете – чтобы вернуться обратно, нужно бросить в ближайший водоём кредитную карточку.
- Перед отъездом из Москвы Шварценеггер выделил 100 000 долларов Зурабу Церетели, чтобы скульптор даже не помышлял о строительстве памятника в его честь.
- «Не стоит прогибаться под изменчивый мир…» - вспомнил Андрей Макаревич уже после пивной посиделки с Дмитрием Медведевым.
- Путин опускался на дно Байкала, Медведев посетил Кремниевую Долину. Путин ездил на слёт байкеров, Медведев встречался с рокерами. Путин тестировал «Калину», Медведев доил корову. Пока что ничья – 3:3.
P.S. Дурдом-Россию не понять!
P.P.S. Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.
* * *
ТОЛЬКО НАШ ЧЕЛОВЕК...
Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колено, океан - вообще по ….
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».
Только у нас лифты – еще и туалеты.
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
* * *
Решено также в Грузию выслать все памятники Церетели, которые сейчас стоят по России. Тогда Грузии точно не хватит своей земли!
И наконец, Россия предупредила США: если Грузию возьмут в НАТО, Россия пригласит в СНГ... Китай!
* * *
УМОМ РОССИЮ НЕ ПОДНЯТЬ
ДА ЗДРАВСТВУЕТ КРИЗИС!
фельетон
Михаил Задорнов
Кризис уверенной поступью шагает по планете.
Запад в ужасе!
Радуются только русские: «Так им и надо!»
Западные люди удивлены: чему русские радуются? Не знают, что нашему человеку, даже если ему плохо, все равно хорошо, если другому тоже плохо.
Да, мы такие! У нас кризис, и тот протекает не так, как положено.
Во всех странах Европы пустые театры и рестораны.
В России места в ресторанах и кафе, особенно в дорогих, в связи с кризисом надо заказывать за месяц. Нет мест! Все едят как в последний раз!
Появились новые тосты.
«Ну, давайте за тех, кто взял кредит... в долларах!..»
Действительно, почему не порадоваться?!
То, что раньше не позволяла сделать совесть, нынче разрешил кризис: увольнять, зарплаты срезать...
— Дай в долг?
— Не могу... Ты чего, кризис...
— Тогда пойдем пропьем?
— Пошли!
На любой вопрос у всех ответ нынче: «Кризис!»
— Что кашляешь?
— Кризис!
— А ты чего полысел?
— Кризис!
— Я смотрю, у тебя новое ожерелье?
— Кризис!
На все теперь есть отговорка.
Кто-то наконец-то нашел причину развестись. Кризис!
Кто-то со спокойной совестью решил соскочить со свадьбы...
Басков, и тот отказался жениться на Монтсеррат Кабалье. Кризис! Не прокормит.
Максим Галкин наоборот... Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия!
Кстати, говорят, недавно на Галкина обиделся Абрамович. За то, что Галкин в связи с кризисом пригласил его для участия в передаче «Как стать миллионером»... из миллиардера!
Политики довольны! Можно заработать дополнительные очки.
Российская Дума собирается выступить с благотворительной акцией: в связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на такси... с двух до четырех ночи!
Руководители «Газпрома» объявили, что в связи с нехваткой финансов не будут с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на Мальдивах, так там и останутся.
Таиланд, Индия, Египет молятся за русских — единственных оставшихся в мире туристов. Потому что русским туристам не страшны ни кризис, ни террористы, ни стрельба с пальбой, ни революции, ни партизанские войны, ни катастрофы... Ведь только русские фотографируются на фоне стрельбы, цунами, извержений вулканов и других катаклизмов...
— Давай, давай, фотографируй скорее — лава уже к ногам подползает... А то на цунами не успеем поглядеть.
На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. И на выборах партия «Наша Украина» будет теперь бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню — Украина наша»!
Украинские власти продолжат жаловаться Европе и США на бессовестность России, которая мало того, что не хочет отдавать газ бесплатно, еще и не разрешает его воровать.
Белоруссия с целью поддержать свою экономику наконец-то введет в нее российский рубль. А если потребуются более крупные инвестиции, то два рубля!
В общем, жить станет гораздо веселее. Особую радость россиянам доставит министр финансов России Кудрин. Он будет замечен в метро перепрыгивающим через турникет с портфелем в руках.
Ну а поскольку высокий рейтинг в России сохранят только юмористические телевизионные передачи, то все передачи на всех каналах сделают юмористическими. И даже новости будут прерываться смехом за кадром.
— Президент уверил россиян в том, что кризиса в России нет, с коррупцией покончено и продукты не подорожают... (Ха-ха-ха-ха).
This post has been edited by merkuriela on 8 Feb 2011, 20:31 უდიდესი თქვენს შორის თქვენი მსახური იყოს.
თორმეტმა ამირჩია. ერთზე გავიფიქრე იუდაა მეთქი და არ შევმცდარვარ.
ესენი უნდა მახსოვდეს.
· 
Мелочь, но приятно LV, ფაქ რაშა !
