განვიტვირთოთ არსენალელებო!, ნაწილი მეორე

- ეს კერძი რისგანაა გაკეთებული?
- მაიმუნის კვერცხებისგან, მადამ!
- მაიმუნები კვერცხებსაც დებენ?
................................................................................................
- საყვარელო, კურდღელი მართლა ყველაზე სულელი ცხოველია?
- მართლა, ჩემო ბაჭია!
................................................................................................
ჭყონიას დაკრძალვა ჩაივლის დევიზით "კიდევ სცადეთ!"
................................................................................................
პროგრამისტის ცოლი ქმარს ეუბნება:
- საყვარელო, ბავშვი მინდა!
- კარგი, ახლავე დავაინსტალირებ.
................................................................................................
რიგითი - სერჟანტს:
- ბატონო სერჟანტო, მითხარით რამე...
- სმენა!
- იქნებ - რაიმე უფრო სასიამოვნო?
- ჰო, კარგი... თავისუფლად!
................................................................................................
საუკეთესო კონტრტერორისტული ოპერაციები ჯვაროსნული ლაშქრობები იყო. ყველაფერი დანარჩენი მხოლოდ კომპრომისია.
................................................................................................
- გოგონი, რა მშვენიერი ხართ ამ საღამოს ტუალეტში...
- ბიჭო! გაგიჟდი?! დახურე კარი!!!!!!!!!
................................................................................................
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
................................................................................................
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...

This post has been edited by Wanguard on 8 Dec 2013, 02:39

კლიენტი რო შევა რესტორანში და საფირმო "კერძს" რო შეუკვეთავს იცი ?
მოუტანენ ამ საფირმო კერძს... მაგრად დაევასება და იკითხავს რა არისო ?
ოფიციანტი ეტყვის ეს კორიდაზე მატადორმა ხარი მოკლა და იმის კვერცხებიაო.
მეორედაც ასე განმეორდება, მესამედაც და ამ კლიენტს თან უსწორდება ეს საჭმელი.
ერთხელაც მივა ჭამას მორჩება და ბოლოს ოფიციანტს ეკითხება, საჭმელი კი გემრიელი იყო, მაგრამ დღეს ასე პატარა კვერცხები რატო იყოო. იმიტომ, რომ დღეს ხარმა მოკლა მატადორიო - უპასუხა ოფიციანტმა

ქმარმა ცოლის გამოცდა გადაწყვიტა. დილას გამოეწყო, ვითომ სამუშაოზე მიდიოდა და როდესაც ცოლი ოთახიდან გავიდა, ლოგინის ქვეშ დაიმალა. ცოლმა საყვარელს დაურეკა, შემოვიდნენ ოთახში, ჩაწვნენ ლოგინში და ცოლი საყვარელს ეუბნება:
- ნიკუშა, შენგან ბავშვი მინდა ვიყოლიო!
- გაგიჟდი? შენ ხომ ბავშვის შეხვევაც კი არ იცი!
- როგორ არ ვიცი! ახლავე განახებ! - და ცოლმა საყვარელი თოთო ბავშვივით გაახვია, ხელფეხშეკრული. შემდეგ კი სამზარეულოში გავიდა - ვითომდა საწოვარას მოსატანად. ქმარი ლოგინის ქვეშიდან გამოძვრა, გახვეულ ნიკუშასთან დაიხარა და ალერსიანად ჩაღუღუნებს:
- აღუუუ... ნიკუშა - აღუუუუ!!!
შემდეგ კი მშვიდად გადის სამზარეულოში და ცოლს ეუბნება:
- ნიკუშამ მგონი ჩაისვარა და მიდი, ხელახლა გაახვიე.
...............................................................................................................
დილით კაცი მანქანით გადის სამუშაოზე და სადგომზე წერილს ტოვებს; " არავინ გაჩერდეს, თორემ ბორბლებს დავუხვრიტავ!". საღამოს მის ადგილზე ასფალტის კატოკი დგას წერილით: "წარმატებებს გისურვებ!".
...............................................................................................................
ბიჭუნა დედას ეკითხება:
- დედა, მინეტი რა არის?
გაწითლებული დედა:
- შვილო, მინეტია, როცა პირში იღებენ...
ოთახიდან გაგიჟებული მამა გამორბის:
- ქალო, გააფრინე?! ბიჭს ვზრდით, ბიჭს!!! შვილო, კარგად დაიმახსოვრე: პირში კი არ იღებენ - აძლევენ!
...............................................................................................................
- მიხო, როდის აქეთაა, შენ და მარომ "ოტელოზე" სიარული რომ დაიწყეთ? კულტურული პროგრამაა?
- არა, მაროს გაფრთხილება.
...............................................................................................................
ცოლ-ქმარი დავობს, რომელი წავიდეს ბაღში ბავშვის მოსაყვანად.
ქმარი:
- ქურქი გიყიდე?
- მიყიდე!
- ჩექმები გიყიდე?
- მიყიდე!
- მანქანა გიყიდე?
- მიყიდე!
- ჰოდა წადი და ბავშვი მოიყვანე!
- შენ რატომ არ წახვალ?
- საპარსი ქაფი ჩავიცვა თუ ოდეკოლონი?
...............................................................................................................
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную руководительницу:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович...

This post has been edited by Wanguard on 8 Dec 2013, 13:49

...

This post has been edited by Darius Grey on 8 Dec 2013, 13:42

მაგრები იყო

ახალ გოსთ რექონს ვხურავ ახლა და ერთ მისიაში სერჟანტი ოსაძე გამოვიყვანე რუსების ალყიდან, მარტო ებრძოდა 50 კაცს

This post has been edited by eagle.1. on 8 Dec 2013, 23:15

მაგარი კაცი

defender.

თან თავიდან რადიოთი რო დაუკავშირდა გოსთ თიმს ქართული აქცენტით გაუშვა ქართული პონტი: გოსთები ხართო? ჩემი ძმა თანამშრომლობდა თქვენებთან და მაგარი სახელი გაქვთო
მერე დაიჭრა მარა მაინც გავიყვანეთ.
ეხლა ვნახე გორელი ყოფილა
http://tomclancy.wikia.com/wiki/Guram_Osadze

This post has been edited by eagle.1. on 9 Dec 2013, 00:20

eagle.1.
რომელი გოსთია?

t-90

Ghost Recon:Future soldier

დილა. სამშობიაროს ეზო. ახალგაზრდა მამები მეორე სართულის ფანჯრებს შესცქერიან და ისმის შეძახილები:
- ნინიკოოო!!! მიყვარხარ!
- ეკააა!!! ბიჭია თუ გოგო?!
- თამუნააა!!! შე ჩათლახო, გამოიხედე!
- ქეთიიი!!! მითხარი, ვის ჰგავს?!
უცებ ღრიალი:
- ანზოოორ!!!
მამები მიჩუმდნენ და ვიღაც მოხეულ, სპეცოვკებიან ტიპს მიაჩერდნენ, ის კი ყვირის:
- გაჯი ამოგაწოდოოო?!
..................................................................................................................
სამსახურში შესვენებიდან გაბრაზებული ქალიშვილი ბრუნდება:
- ეს დეგენერატები ესენი!!!
- რა მოხდა?
- წარმოგიდგენია, აფთიაქში წამლის ყიდვა მინდოდა, სახელი დამავიწყდა და ამ დეგენერატმა გამყიდველებმაც ვერაფრით გაიხსენეს!!!!
..................................................................................................................
- გოგო, წარმოგიდგენია, რა დღეში ვარ?!
- რა დაგემართა?
- ჯერ მჟავე კიტრი მომინდა - ვიყიდე და მთელი ქილა ვჭამე!
- მერე?
- მერე სილიოდკა მომინდა - ვიყიდე და მთელი ქილა ვჭამე!
- მერე?
- მერე მარილიანი არაქისი მომინდა - ვიყიდე და მთელი ქილა ვჭამე!
- მერე?
- მგონი პრობლემა მაქვს... ფეხმძიმობის ტესტი უნდა ვიყიდო!!!
- და მთელი ყუთი უნდა შეჭამო?!!!

t-90

სასარგებლო რჩევა:
დადეთ ოქროს თევზი ცხელ ტაფაზე და სურვილების რაოდენობა პირველივე წამში გაათმაგდება.
...................................................................................................................................
- მოდი, კონსერვატორია ავაშენოთ!
- ...და თავზე ტყვიამფრქვევი დავადგათ!
- ტყვიამფრქვევი რაღა საჭიროა?
- კონსერვები რომ არ მოგვპარონ!
...................................................................................................................................
- ალო, ნიკა სახლშია?
- არაა სახლში. რა გადავცე?
- 200 ლარი გადაეცით.
..................................................................................................................................
რეკლამა:
პრეზერვატივები "მიმინო" - Ларису Ивановну хочу!
.................................................................................................................................
კაცი იხრჩობა. ორი მაშველი ნავით მიცურდა და ერთ-ერთმა თმებიდან დაითრია ამოსაყვანად, თუმცა პარიკი ხელში შერჩა. მეორემ მაშინვე ნიჩაბი ჩასცხო მელოტ თავში:
- შენ ვის ეკაიფები, შეჩემა!!!!!!!!!
................................................................................................................................
ზოოპარკში:
- მაიმუნებს მალე აჭმევენ?
- რაო, მოგშივდა?
...............................................................................................................................
- რას ჭრი გაზეთიდან?
- სტატიაა ცოლის მკვლელობის შესახებ, ქმრის ჯიბეებში რომ ძვრებოდა.
- რად გინდა?
- ჯიბეში უნდა ჩავიდო.
...............................................................................................................................
- დედა ჩემი ქმარი ისევ არ ჭამს წიწიბურას!
- მერე ალერსიანად მოუყევი, შვილო, როგორ იწვალე, სანამ ხარშავდი...
- წიწიბურა უნდა მომეხარშა?
..............................................................................................................................
- არაფერი გაქვთ ბავშვთა აღსაზრდელი ფსიქოლოგიიდან?
- ჯარისკაცური ქამარი, ტყავის, კარგ მდგომარეობაში.
.............................................................................................................................
- ტყუილად რატომ დაგყავს ბავშვი მუსიკაზე? სმენა საერთოდ არ აქვს!
- სმენა რაში სჭირდება - მოსასმენად კი არ დამყავს!
.............................................................................................................................
- რა დაემართა პაპაშენს?
- არაყმა დაღუპა.
- ლოთობდა?
- არა, საარყე ქვაბი აუფეთქდა.

This post has been edited by eagle.1. on 10 Dec 2013, 01:15