თავისუფალი თემა vol. 29

მოდი ანეკდოტები მოვცხოთ ჰაა?

მდიდარი ვამპირი შედის ბარში. აგერ 100 დოლარი და ჩვილი ბავშვის სისხლი დამისხითო.
შეძლებული ვამპირიც შევა ბარში. დაუდებს 50 დოლარს და ქალიშვილის სისხლი დამისხითო.
ღარიბი ვამპირი შემოვა ბარში და ოლვეის ულტრას ამოიღებს და დადებს. წყალი ამიდუღეთ ჩაის მაინც დავლევო.

This post has been edited by sormer500 on 2 Feb 2014, 00:57

RedBulla
ამას ხო მაინც ვჯობივარ სხვა თუ არაფერი

ჩე..



ფსიქიატრის კაბინეტში შედის ადამიანი რომელსაც კბილებით რაღაც უჭირავს. ფსიქიატრი მიუახლოვდება:
-აააბა ვინ გვეწვია? კატა? - ეს ტიპი თვალებს დაუბრიალებს და ოთახის სხვა კუთხეში გადავა. ფსიქიატრი მიყვება:
- ძაღლი? ცუგა ცუგა...- ეს ტიპი სხვა კუთხეში გადაინაცვლებს, ამჯერად ცოცვით.
- რომელი ხარ? კუ? ზღარბი?
უცებ ტიპი იღებს პირიდან კაბელს:
- შიგ ხო არ გაქ? მაცალე ინტერნეტის დაყენება!


ტიპს გაუვარდება საფანტის იარაღი და მოხვდება საოხრეში მივა უროლოგთან რამე მიშველეო... უროლოგმა ხზ რა გიშველოო
მარა ჩემს ქვევით ნუგზარა იკითხე უეჭველი გიშველისო... და ეს ნუგზარა რისი ექიმიაო? ექიმი არაა კლარნეტზე უკრავსო...
და ეგ რა ჩემ საფანტგარტყმულ სლედ მინდაო?! რიავიცი თითების სწორად დაჭერას მაინც გასწავლის წესიერად რო მოფსაო...

4 ბებერი ბოზი სარგებლობს საერთო პროტეზით (კბილები არა აქვთ რა ) მოკლედ, ერთერთი მოვა სამუშაოდან და დანარჩენი სამი ამოწმებს სად იყო. პიველი ჩაიდებს პროტეზს და იტყვის: "ვაააა, ღვინო დაგილევია შე ბოზოო" მეორე ჩაიდებს: "ვააა, ხაჭაპურიც უჭამია ხედავ შენო?!" Mესამე: უი გოგოებო ჟორა ჩამოსულაო!

იმპოტენტი მივა ექიმთან, მიშველე ექიმოოო ცოლი მყავს ლამაზი და ვერაფერს ვერ ,,ვუშობიო”. ექიმმა გიშველი მარა წამალი 3 აბი მაქვს მარტოო, ამას ახლა მოგცემ და თუ მოიცდი 6 თვეში გემით ველი წამალს და იქნება უზღვავიო. თითო აქტის წინ ერთი აბი უნდა მიიღოო. ახლა შევამოწმოთო, დაალევინა ერთი აბი და ეუბნება თქვი ახლა ,,ფუიო”, თქვა ამანაც და მოვიდა ,,ის” მუშა მდგომარეობაში, თქვი ახლა ,,უიო” და ჩაქვრა. დარჩა ორი აბა და წაიღო. შევიდა ლიფტში და ფიქრობს ხომ არ მომატყუაო და დალია ერთი აბი, შეამოწმა და ყველაფერი რიგშია. დარჩა ერთი აბი. შევარდა სახლში ცოლს უთხრა ჩქარა სიურპრიზი მაქვს გაიხადეო, გაიხადა ორივემ, თქვა ამან ,,ფუიო” შეხედა ცოლმა და ამოხდა ,,უიო”. უი შენ და დედიშენის ელოდე ახლა გემის ჩამოსვლას 6 თვეო


გურული ეუბნება ქუთაისელს: -თქვი აბა ვაშლი.
-ვაშლი. პასუხობს ქუთაისელი
-შეგ**ცი ტ**კში, -სხარტად მიუგო გურულმა.
გადარია ქუთაისელი, ეს როგორ მკადრაო, მიუბრუნდა და ეუბნება:
-თქვი ძმაო კარალიოკი
-კარალიოკი,-თქვა გურულმა
-შეგ**ცი ტ**კში,- მიუგო გახარებულმა ქუთაისელმა.
-მაგი არგამოდის,-დაიბნა გურული
-თუ არ გამოდის გქონდე შით,-უპასუხა ქუთაისელმა

კაროჩე უნაბოზვრესი, უდედამო...სი კაცი იბრიდებადა სამეზობლო გარს ეხვევა. ეს კაცი იძახის ანდერძი უნდა დაგიტოვოთო 10 წუთში ვიბრიდები ცხოვრებაში ყველაფერი ცუდი გაგიკეთეთო და რო მოვკვდები ტრაკში კაკტუსი შემტენეთო, რომ ჩემი ცოდვები გამოვისყიდოვო. მეზობლებს კი მაგრად არ ევასებოდათ მარა უარზე იყვნენ თავიდან მაგას ვერ ვიზამთო, მარა მაინც დაითანხმა ჩემი ანდეძი შემისრულეთო.
10 წუთში მართლა დაიბრიდა ეს კაცი და მეზობლებიც შეუდგნენ საქმეს, ტენიან კაკტუსებს ზოგი ხელით ზოგი ფეხით უცებ კარი იმტვრევა და სპეცნაზი შემოდის დაწექით სუყველაო წეგან კაცმა დარეკა მეზობლები ტრაკში კაკტუსს მტენიან მიშველეთ მკლავენ ეს დედამოტყ...ებიო





ჩოხატაურში ერთმა ბებომ ძროხის სანახავად დაუძახა ახალ გამომცხვარ ვეტერინარს,რომელიც ველოსიპედით მივიდა შეათვალიერა ,,პაციენტი,, მიუბრუნდა ბებოს და უთხრა:
-----აი ატეხილია ნინა ბებია?
---- აუფ! რა წეიყვანს ამ სამგლეს ახლა ერკეთში?!?!? (მე -3 სოფელში)
ვეტერინარს შეეცოდა ბებო, გახსნა ჩემოდანი,შპრიცით დალუქული კონტეინერიდან ამოიღო სპერმა და საჭირო ადგილას გაუკეთა....ერთი სიტყვით ხელოვნური განაყოფიერება ჩაატარა
------ ვსიო აღარ უნდა ამას არაფერი,მაკეთაა უკვე!!!!
------ რა ჩივი ნენა?ამას ბუღა არ უნდა? (გეიკვირვა ბებიამ)
------- არა ნინა ბებია მაკეთაა უკვე მაი!
------ რაფერ ნენა?!!?!?! ამაზე ახლა კურომ არ უნდა გადეიაროს ზეეთ? (დაუკონკრეტა ზრდილობიანად)
----- 100 ჯერ ხომარ გეტყვი ნინა ბებია?!?! არ უნდა მაგას აფერი
ბებო შემობრუნდა, მაღლა აწია თავი, გარდაისახა პირ-ჯვარი და თავისთვის ჩაილაპარაკა?
-------- ამ ხნის ქალი ვარ და პირველად ვნახე ბუღა ველოსიპეტით დეიარებოდეს და ყ.. ჩემოდნით დაქონდესო





მოკლედ კაცს მოსტაცებენ ერთადერთ ქალიშვილს, ამას რომ გაიგებ გაგიჟდება და სიძეს დაადგება ბათუმში გოგოს წასართმევად,მაგრამ გოგომ თავი გაიგიჟა,მამა ჩვენს შორის უკვე მოხდა მოსახდენიო და არ წამოვალ ძალიან მომეწონაო,რაღას იზავდა მამა და დაღონებული წამოვიდა უკან,გზად ურეკში შეჩერდა ცოტას დავისვენებო და ჩაფიქრებული ზის ეწევა,ამ დროს ერთი ტიპი დაადგება და ეკითხება,ბრატ ურეკია? და ტიპმა -ურეკია კიარა გოუპია შვაზეო




მიმაგრებული სურათი

მე მოგიყვებით ერთცალს


მალვინა მივიდა ბურატინოსთან და სექსი მინდაო ეუბნება

ბურატინომ წავალ პაპაკარლოს YLეს გავაკეთებიებო, წავიდა გააკეთებია მოვიდა მალვინასთან და შეუყო

მალვინამ ძაან ხორკლიანია არ მსიამოვნებსო, კაიო ბურატინომ, წავიდა ისევ პაპაკარლოსთან მივიდა და ეუბნება გამიშკურკე არ მოეწონაო

უშკურკავს პაპაკარლო ბურატინოს YLეს და ბურატინო იძახის: მიდი მიდი პაპაკარლო მალვინას დედაც მოვთყანო

ტიპი შევარდება 300 კაციან ქორწილში და პატარძალი მომატყნევინეთო ყვირის. გამოვარდებიან ჩაუმუტლავენ თავს გააჯმევინებენ. კიდე შემოვარდება ნახევარ საათში პატარძალი მომატყნევინიეთო, კიდე ჩამუტლავენ.
გავა ნახევარი საათი და კიდე შემოვარდება კაცურად ჭიქაში მაინც ჩააფსას პატარძალმაო. კაროჩე ტიპებმა #####ა ამან ტვინიო და მოდი ჩავაფსმევინოთ თავს დაგვანებებსო....
ჩააფსავს პატარძალი ჭიქაში და მიაწოდებს ამ ტიპს. ეს ტიპი ჩაყოფს ###ს და ეტყვის ხორცი ვერ გაჭამე აჰა წვენი მაინც ხრუპე შენი დედას ######ო.

This post has been edited by sormer500 on 2 Feb 2014, 01:17

ცოლმა დადგა მაგიდაზე არაყი და ქმარს ეუნება,ხედავ?ასე იდგება 23 თებერვლამდე,ქმარმა გაიხადა შარვალი და ეუნება,ხედავ?ასე იწვება 8 მარტამდე

ქუთეისელი ხუთვარსკვლავიან სასტუმროში გეიჩითა.
საღამოა და ადმინისტრატორი ურეკავს:
-თქვენი ყავა ლოგინში?
-რაის ლოგინში,ჩაშკაში სიმონ


კახელი შეხვდება ძმაკაცს...
-რავა ხარ ჯო?
-კარგად ვარ, უფროსმა ცოლი მოიყვანა, მე ხო ვტყნავ, თვითონ ხო ტყნავს, შუათანა ხო ტყნავს და ჩემი პატარა მიხაკო ხომ იცი აი მაგიც რაღაცას ჩალიჩობსო!
რამოდენიმე თვის მერე კიდევ შეხვდებიან ერთმანეთს...
-რავა ხარ ჯო?
-გადასარევად! შუათანამ ცოლი მოიყვანა მე ხომ ვტყნავ, უფროსი ბიჭი ხო ტყნავს, თვითონ ტყნავს და პატარა მიხაკოიც უქანავებს ხოლმე!
გადის კიდევ რამოდენიმე თვე...
-რავა ხარ ჯო?
-რავა ვიქნები მაგის დედაი კი ვატირე!
-რა იყო რა მოხდა კაცო ხო მშვიდობაა?
-გოგო გავათხოვე, და სიძე ხო მე მტყნავს, უფროს ბიჭს ხო ტყნავს, ცოლს ხო ტყნავს. შუათანასაც არ ახარებს და პატარა მიხაკოი ხომ გახსხოვს?
-კი კაცო რავა არ მახსოვს!!!
-პატარა მიხაკოი აღარ არის...




ფეხმძიმე ქალს მშობიარობის ტკივილების ეშინოდა და ღმერთს დახმარება შესთხოვა. ანგელოზი გამოეცხადა და შესთავაზა:
– თუ გინდა, ბავშვის მამას შენი ტკივილების ნახევარს გაუყოფ?
ქალი დასთანხმდა. მშობიარობამ კარგად ჩაიარა. ახლად გამომცხვარმა დედამ ქმარს დაურეკა და დაინტერესდა:
– როგორ გეძინა ძვირფასო?
– მე კარგად, მაგრამ ჩვენი მეზობელი ისე ყვიროდა გეგონება მშობიარობსო

ბავშვი ისეთი მახინჯი იყო დედა ძუძუს ძაბრით აჭმევდა





მიმაგრებული სურათი

RedBulla
რამხელა ანეგდოტებს აძრობ

თუ არ გინდა ვინმემ რომ წაიკითხოს პირდაპირ თქვი


sormer500
მურე წიე (მეგრული აქცენტით )

This post has been edited by C63 AMG on 2 Feb 2014, 01:23

C63 AMG


მუთუნ ვარ ჯიმა


წერა მეზარება აგერ ჩავიწერე


http://vocaroo.com/i/s1Ta4ZWpVcZl

თაზოოო
წამო ურეკში