АНЕКДОТ В СТИЛЕ…
…ОВНА
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: страх, побои, боль и унижение.
* * *
- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться водить?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь…
- Месяцев?
- Нет, автомобилей.
* * *
Дьявол обращается к Богу:
- Забери этого геймера от меня поскорей.
- А что такое?
- Да пока я ему объяснил, что это не «DOOM», он половину моей личной охраны убил.
…ТЕЛЬЦА
Наши люди не дураки, и когда кредитные общества предлагают им 30-40 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда им предлагают 200 процентов, почему-то все-таки не выдерживают и несут свои деньги.
* * *
Сомалийские пираты захватили яхту Романа Абрамовича, и даже не требуют никакого выкупа.
* * *
- Светик-солнышко, к нам сегодня гости придут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтобы больше не приходили?
…БЛИЗНЕЦОВ
У Генри Киссинджера как-то спросили – как ему удается устраивать такие сложные дела и при этом добиваться своих целей. На что он ответил:
- Это очень просто. Я применяю челночную политику, и все остаются довольны. К примеру, прихожу в швейцарский банк и говорю: хотите, чтобы вашим вкладчиком стал сибирский мужик?
Мне отвечают:
- Ни в коем случае!
- Тогда я спрашиваю: а если это зять Рокфеллера?
- Это меняет дело!
Иду к Рокфеллеру, говорю:
- Хотите, вашим зятем станет сибирский мужик?
Он отвечает:
- Ты что, с ума сошел?
Тогда я говорю:
- А если он вкладчик швейцарского банка?
- В таком случае ничего не имею против!
Затем иду к сибирскому мужику, спрашиваю:
- Хочешь стать вкладчиком швейцарского банка?
Он смеется и объясняет, что вкладывать ему нечего. Тогда я предлагаю ему жениться на дочери Рокфеллера, и он сразу соглашается. После иду к дочери Рокфеллера и спрашиваю:
- Хочешь выйти замуж за вкладчика швейцарского банка?
- Больно надо! – она отвечает.
- А если это ядреный сибирский мужик?
* * *
Новым романом в двух томах закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
* * *
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
…РАКА
В аптеке.
- Будьте добры, таблетки для похудения.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
* * *
Одесса. Одна женщина жалуется другой:
- …У нас такой паршивый двор, такой паршивый двор. Соседи сперли у меня бюстгальтер и сделали из него гамак…
* * *
У нового русского спрашивают:
- Вот у вас все есть, и руки в перстнях, и три дорогие машины, и пятиэтажная вилла и даже унитаз у вас из золота, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему?
- Да, этта… Ностальгия…
…ЛЬВА
- Решил вот уволить секретаршу, - говорит директор фирмы своему приятелю.
- Почему? - спрашивает приятель.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели все мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?
* * *
В сельской бане был следующий распорядок: суббота - женский день, воскресенье - мужской. Затем председатель сельсовета в целях экономии дров решил, что одного банного дня в неделю будет достаточно, и сделал субботу одновременно мужским днем и женским. Женщины: возмутились, затем подумали и обрадовались. Мужики: обрадовались, затем подумали и возмутились.
* * *
Счастье – это если время, когда просыпаешься и высыпаешься, совпадают.
…ДЕВЫ
Директор школы идет по коридору и вдруг видит, как перед дверью стоит Вовочка и бубнит себе под нос: «Где же логика? Где же логика?»
- Вовочка, ты почему не на уроке!? И что это ты бормочешь?
- Да, понимаете, я в классе пукнул, так они меня выгнали, а сами там остались. Вот я и спрашиваю – где же логика?
* * *
Greenpeace подал в суд на Шуру за песню: "Дави бобров на всей земле"
* * *
В кабинет директора влетает взволнованный бухгалтер:
- Кассир исчез!
- А сейф проверяли?
- Да он там не поместится!
…ВЕСОВ
- Алло! Это коммутатор? Соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Что я турок, чтобы их нумеровать!?
* * *
Франция. Муж с женой на корпоративной вечеринке. Муж рассказывает ей о присутствующих:
- Вон там, у окна стоит мой шеф. Вон та шикарная дама в мехах – его жена, а вон та в красном платье с разрезом на бедре – его любовница. А вон у барной стойки мой заместитель. Эта эффектная брюнетка – его жена, а вот та пышногрудая блондинка – его любовница. А вот эта рыженькая – моя любовница.
Жена, критически осмотрев всех дам, заявляет:
- Наша лучше всех!
* * *
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они...
…СКОРПИОНА
Письмо в редакцию женского журнала.
«Здравствуйте, уважаемая редакция!
Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж, но мой муж оказался помешан на сексе. Он имеет меня, когда я варю кофе, когда я смотрю сериал, когда я убираю в квартире… Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать?
P.S. Извините за плохой почерк.»
* * *
К Фрейду приходит внучка:
- Дедушка, мне сегодня большой спелый банан приснился. Это что значит?
- Гм-м-м... Вот что, внученька: бывают просто сны.
* * *
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, окаянный! Его же три года назад на кол посадили!
- Так он это… отсидел и пришел.
…СТРЕЛЬЦА
Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, мое слишком длинное.
- Ну и как вас зовут?
- Большой Дикий Мустанг Прыгнувший В Пропасть С Высокой Скалы.
- Действительно длинное… И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Шмяк.
* * *
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, на нем разместили расписание электричек, транспортир и календарик на 2009 год.
* * *
- Я в разведку пошёл!
- Через минное поле иди осторожно. Там волки.
…КОЗЕРОГА
От создателей журнала «Отдохни» - новинка: журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды без ответов на последней страничке, анекдоты на японском в оригинале, а также для самых маленьких – картинка-загадка: «Найди 10 тысяч отличий».
* * *
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: "Что у нас сегодня на ужин?"
- Я тебе скажу, что все мужики одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как? Я тоже хочу попробовать.
- Ты купи себе черную шляпу, черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком виде - и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну, как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: "Здравствуй, Зорро! Что у нас сегодня на ужин?"
* * *
Во время встречи с Герхардом Шредером президент Путин говорил на безупречном немецком языке. Канцлер слушал внимательно, но время от времени поднимал руки вверх и предъявлял документы.
…ВОДОЛЕЯ
Уходя на работу, жена программиста оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А чтобы он ничего не перепутал, расписала все досконально:
1. Окорочок
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена спросила: "Ты все купил?" Муж, не отрываясь от компьютера, ответил: "Абсолютно все, согласно списку, там, в пакете, на кухне".
Когда жена развернула пакет, она увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картофелины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
* * *
Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто долларов, нажали Start… Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): «Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!» Все в удивлении! Берут фунт стерлингов, пытаются скопировать. На дисплее высвечивается надпись: «Уважаемый сэр! Джентльмен никогда не станет опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!» Удивление возрастает. У кого-то находится десятка франков. Вставляют, дают команду копировать… пауза… надпись на французском: «Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны». На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отказ по всем параметрам. Но наши не унывают… Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел, после чего выдал: «Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?»
* * *
Объявление.
«Организация продаст коммунистическим и рабочим партиям СУХОЕ МОЛОКО для ксероксов всех типов. Ваши ксероксы станут пригодны для размножения подпольной литературы, конспиративных писем и секретных постановлений!»
…РЫБ
Бежит лиса по лесу. Видит на ветке ворона сидит, а в клюве у нее сыр. Лиса спрашивает:
- Ворона, ты на выборы пойдешь?
- Нет!
Сыр выпал, лиса его схватила и убежала. Ворона сидит и думает: «А если бы я сказала «да», это что-то бы изменило?
* * *
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок пепси-кола, минеральная вода?
- Всё равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок…
* * *
Беседую два охотника-наркомана:
- Вот ты знаешь, как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
Его надо душить до тех пор, пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Да ты гонишь! Желтых слонов не бывает.
ვიცი რომ გიყვარვართ, მეც მიყვარხართ
· 
ნიშნები იუმორში ll, შეხედეთ იუმორით :)
