MOLA 
– ალოოოოოოოო, ბერიძეების ბინაააააა?
– არა, სხვაგან მოხვდით.
– არაააა? მა რას მაასკდი ყურმილსაააა?!
* * *
მიხო ეზოში დადის და დაინახა მეზობელი მარო ფანჯრიდან იყურება. ეკითხება:
– მარო, რაზე ფიქრობ ახლა შენ?
– რაზეც შენ მიხავ.
– გაჩერდი ქალო, მასეთი რამე მეზობლებში როგორ შეიძლება
* * *
– ლომმა 1 თვით ტყეში ბუნებრივი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება აკრძალა. გავიდა 3 კვირა და მისეირნობს მშვიდად, დაინახა რაგაც ფრინველი და მიესლმა: ბუს გაუმარჯოს, ბუს...
– ბუ კი არა ბეღურა ვარ შენი.....
* * *
– ორმა ჭკვიანმა გადაწყვიტეს ვირის გაბერვა. გაუკეთს მილი, რომლითაც უნდა გაბერონ და დაიწყო ერთმა ჩაბერვები. ცოტა ხნის მერე გაჩერდა, დავიღალე და ეხლა შენ გააგრძელეო... მეორე ჭკვიანმა გამოაძრო ვირს მილი და პირიქით გაუკეთა, აბა შენ ნაპირალს ხო არ ჩავიდებდი პირშიო.....
* * *
– ექიმო ვეღარ ვფსავ
– რამდენი წლის ხარ?
– 90
– ალბათ გამოგელია
გამიყვანეთ აქედააააააან
* * *
კახელმა ცოლი მოიყვანა. დაწვნენ ლოგინში და ცოლმა დაიწყო:
– ხო გიყვარვარ?
– კი
– მაშინ რაგაც უნდა მაპატიო, ქალიშვილი არ ვარ
– ეგ არაფერი, მე ისე ძალიან მიყვარხარ, გაპატიებ
– კიდევ მაქვს სათხოვარი, მარცხენა ხელი პროტეზის მაქვს
– მაგასაც ავიტან, მოიხსენი და გადადე
– მარჯვენა ფეხიც პროტეზის მაქვს
– კაი, მოიხსენი და ეგეც გადადე
– კი მერიდება მარა, მეორე ფეხიც მასეთი მაქვს...
– ადე აეწყე და გაეთრიე აქედან შენი...
* * *
სული მაინც შემიბერეთ არ გავიგუდოოოოოო
ქიზიყელებო თქვენ გენაცვალეთ
