დაწერეთ ანეგდოტები და ვიხალისოთ, თქვენ უნდა მომკლათ სიცილით?

კაროჩე, მიხო ჩავა მაღაზიაში, მარო ამზადებს საჭმელს და გაუჩდება პაჟარი 5 სართულზე, ჰოდა დაინახავს მიხო გამოვარდება და ეძახის გადმოხტი მარო დაგიჭერო, ვერა მიხო ვერაო, გადმოხტი მარო დაგიჭერო ვერა მიხოოო, მიხო ეძახის მიდი რისი გეშინიაო, გადმოხტება მარო, მიხო გვერდზე გაიწევა და: ''დღეს 1-ლი აპრილია მოტყუება ადვილიაო''

მიხოს ეკითხება შვილი: მამი მართალია რომ აზიურ ზოგ ქვეყანაში კაცი სანამ არ დაქორწინდება მანამდე არ იცის ვინაა მისი ცოლიო
მიხო: ეგა ყველა ქვეყანაში ეგრეა შვილო (ეს ანგდოტი რეალობასთან ახლოსაა)

ტურისტები ჩავლენ კახეთში, გაივლიან კახეთის სოფლებში და 1 ადგილს ნახავენ წევს მიხო კაკლის ძირში, ჰოდა ტურისტები გიდს ეტყვიან 1 კაკალი მოგვიწყვიტოს მიხომო, ჰოდა ეტყვის გიდი და მიხო პასუხობს დაიკარგეთ აქედანო. მიდი ბიჯო მოუწყვიტეო მიხო წევს კიდია, და ტურისტები უკვე ყაყანებენ, გიდი ეუბნევა: მიხო მოუწყვიტე, ფულ მოგცემენ დიდ ფულს ცხოვრებას ფეხებზე დაიკიდებო
მიხო: ახლა არა მკიდია როო?

კაროჩე მიტო ჩავა კახეტში და გაუფუჭდება მანქანა, რას სჭირს რა სჭირსო და აუჰ, თურმე მანქანის 1 პატარა ნაწილია დაზიანებულიო, აუ რა ვქნაო და მიასწავლიან ეგერ მიხო ცხოვრობს იმას ყავს ეგეთი მანქანა და იქნებ ქონდეს ნაწილი და მოგყიდოსო, ჰოდა, მივა მიხოსთან დაუწყებს ჩალიჩს და მიხო ეუბნევა ახლა ან წაიღებ მთლიან მანქნას ან არა და ნაწილს ვერ მოგყიდიო, მიტო ეტყვის 1 პატარა ნაწილის გამო მანქანა ვიყიდოო.~
მიხო ცოლს გასძახებს და გამოვა მარ, ხედავ ამ ქალსო ეუბნევა მიტოს, ესეც 1 პატარა ნაწილის გამო მოვიყვანე და ახლა მთელი ცხოვრება უნდა ვაჩინოო :დ

მიხომ ცოლი მოიყვანა და ვირმა ვენები გადაიჭრა

ქალი გადმოვარდება კრიშიდან, მეცხრე სართულზე კაცი დაიჭერს და ეუბნევა გინდა მოდი გიხმარ და გაგიშვებო, არაო ეტყვის, გადააგდებს, დაიჭერს 7 სართული გინდა მოდი გიხმარ და გაგიშვებო არაო ეტყვის გადაააგდებს, 6-ზე მღვდელი ცხოვრობს ის დაიჭერს და ქალი ეუბნევა:კაი ჰო მოგცემ მოგცემო,
მღვდელი: უი ბოზიო და გადააგდებს

ბოლო არ ვიცოდი
გახალისებული ვპოსტავ

დაარეპორტეთ ვინმემ სანამ დროა..

This post has been edited by ანანასი on 16 Mar 2015, 18:36

კაროჩე მიხოს ბიჭი მოიყვანს ცოლს და ვერაფეერს შვება 1-ლ ღამეს ჰოდა მივა მიხოსთან მიხო დაარიგებს, კიდევ ვერაფერს შვება, მივა გააღვიძბეს მიხოს დაარიგებს მიხო და კიდევ ვერაფრეს შვება ბოლოს მობეზრდა მიხოს და : ეხლა რომ შენს ცოლს ტკაცანი გავადინო პივოს მიშოვი ამ შუაღამეზეო?

აუ საღოოოოლ.............................. კიდე გაჩითეთ რა............

ცოლი გვიან მოსულ მთვრალ ქმარს ებუზღუნება:

– სად ეშმაკებში დაეთრეოდი?

– ვა... შენც დაინახე?

თქვენი ცოლი არ იღვიძებს მაღვიძარას მეხუთე დარეკვის შემდეგაც?!

არ არის პრობლემა‚ აკოცეთ ლოყაზე და აუცილებლად თქვით ქალის რომელიმე სახელი...

ეკლესიაში:

– მამაო‚ ჯვარი დაგვწერე.

– ძალიან კარგი‚ ახალგაზრდავ... რამდენი წლის ხარ‚ შვილო?

– 22 წლის.

– საპატარძლო?

– 15-ის.

– ო‚ ეს ხომ კანონით დაუშვებელია?

– თუ შეიძლება‚ ეს მამამისს უთხარით – კარს უკან დგას გადაჭრილი თოფით...

მიხო გვიან ბრუნდება სახლში‚ ძალიან მთვრალია და მიტუაც ახლავს. მარომ კარი გაუღო და გაბრაზებული ეჩხუბება:
– რამდენჯერ გაგაფრთხილე და მაინც მთვრალი მოხვედი?.. ჰოდა, დასჯილი ხარ – ერთი თვე სექსს ვერ ეღირსები! შენცა‚ მიტო!

-გაიგე? კოლიას ბიჭმა მიხოს, ქალიშვილის ხელი სთხოვა
-და თავისი ხელი არააქვს?
-თავისი დეეღალა

1 მთლიანი ანეგდოტი მეგონა და ვერ დავუკავშირე ერთმანეთს

კაროჩე ძველი ანეგდოტია მარა მაგარი რააა იმენა ჩასახოცი


ბაბუა და შვილიშვილები ზიან გამოქვაბულში და , უცებ შვილიშვილი კითხავს ბაბუას
ბაბუ ბაბუ რა კულის სუნი დადგაო

ბაბუა ეტყვის , ოო შვილო ეგ ძველი ისტორიააააო ეხლა კარგად მოკალათდით და მომისმინეთო
აი პირდაპირ რომ ორი მთას ხედავთ მილიონობი წლის წინ , ერთ მთაზე ცხოვრობდა ბოროტი ტომიო ხოლო მეორეზე კეთილი ჯეკიო
ბოროტი ტომის მამამ ერთ დღესაც მოკლა კეთილი ჯეკის დედაო
ეს რომ გაიგო კეთილი ჯეკის მამამო, ადგა და მოკლა ბოროტი ტომის დედაო
ბოროტი ტომის ბაბუამ მოკლა კეტილი ჯეკის მამაო
კეთილი ჯეკის ბებიამ შური იძია და მოკლა ბოროტი ტომის ბაბუაო,
ბოროტი ტომის ბიძამ შური იძია და მოკლა კეთილი ჯეკის ბებიაო
კეთილი ჯეკის ბიძამ შური იძია და მოკლა ბოროტი ტომის ბიძაო
ბოროტი ტომის დეიდამ შური იძია და მოკლა კეტილი ჯეკის ბიძაოო
კეტილი ჯეკის მამიდამ შური იძია და მოკლა ბოროტი ტომის დეიდაო
ეგ კაი ბაბუ მარა რა სუანია გამოქვაბულშიო შვილიშვილმა
რავი ალბათ ვიღაცამ გააკუა მაგის დედაც #####ანო

სვანი ეტყვის თავის ნაშას საღამოს ჩემთან ამოდი არავინ არ იქნებაო, ავა ეს ნაშა და საერთოდ არავინ არ დახვდება :chemit:
სვანს მამა მოუკვდება, წვერი არ აქ და კრანს მოუშვებს :isevchemit:
ჯართი ისე გაძვირდა რო ამირანი სკოჩით მიამაგრეს კავკასიონზე

მიხო მაროს გაგზავნის ნუტელას საყიდლად. ხოდა ერთი საათი არ ჩანს მარო. ბოლოს დაბრუნდა როგორც იქნა და: ვერ ვიშოვნე ნუჩურიო

აქ წავიკითხე მგონი

დაწერეთ ანეგდოტები და ვიხალისოთ, თქვენ უნდა მომკლათ სიცილით?

]

ეს თემაა ანეკტოდი თავად))

არა უსათაურაში რაღას გახსენი?პოლიტიკა შორსაა?აქვეა 2 ნაბიჯზე იქ სულ მხიარული ხალხი პოსტავს) სულ ხუმრობენ)

ვაა რა მაგარი თემა გაიჩითა









იუმორის ღირსი არ ხარ ყმა.... არ გეწყინოს მაგრამ უსატაუროში რო გასართობს ვერ იპოვნი და ანეკდოტების თემას გახსნი.....................

დაიკიდე ვიკაიფოთ

კაროჩე მიხო მიდის საყვარელთან და ძმაკაცებს ეტყვის მეხუთე სართულზე ნაშა მელოდება და რომ მოვიდეს მისი ქმარი და შემომისწროს, ლეჟანკა დამახვედრეთ პირველზე რომ გადმოვხტე და რბილად დავეცეო,
შუა საქმეში რომ არიან კაკუნი ისმის და გადახტება მიხო მეხუთედან, გააღებს კარს საყვარელი და ძმაკაცი ეუბნევა მიხოს უთხარით რომ ლეჟანკა ვერ ვიშოვეთო

კაროჩე უცხოელი ტურისტები ჩავლენ კახეთში და დაიღლებიან მიიღებს მიხო პაპა და უყვება ამბებს, შეუწვა მჭვადი მოაყარა ხახვი დატურისტებმა დაიწუნეს ხახვიან მწვადს ვერ შევჭამთო, მოიცათ შვილებოო დაიწყო მიხო პაპამ, მოკლედ მეორე მსოფლიო ომში ვიყავით ბიჭებიო, ჰოდა რაცა გვქონდა სულ ვჭამდითო, ყველაფერსო, გაგვითავდა საჭმელი 1 კვირაა არაფერი გვიჭამია დ ამ გამოყლევებულმა ვანიამ ჩვენ ბედზე ვირი არ იპოვაო? ჰოდა დავკალით და ხორცს არიგებს მზარეული ვის რა ნაწილი შეხვდებოდა ვის რაო, მე შემხვდა ვირის ###ო. . . ვუყურებდი ამ ###ს და ვფიქრობიო

რას ფიქრობდი ბაბუუ ეკითხებიან ტურისტები?
-რასა ვფიქრობიდ და რატომ ცოტა დიდი არ ება და რატომ ამდგარი არ იყო რომ ცოტა მეტი ხორცი შემხვედროდა, და თქვენ კიდევ ხახვიან მწვადს მიწუნებთ თქვე შობელძაღლებოო. . .

კაროჩე მიხო დაიჭერს ოქროს თევზს და 3 სურვილის სანაცვლოდ გაუშვებს
1 სურვილია მაგარი მანქანა მინდაო მისცემს,
2 მილიონი მინდაო მისცემს
3 არ იცის რა მოიფიქროს, გახედავს ვირი ბალახობს, და რაც იმ ვირს აბია ის მინდაო

მივა სახლში და მაროს ეუბნევა მაროო ახლა სასწაულს გაჩვენებო, ჩაიხდის ტრუსიკს და თურმე ვირი დედალო ყოფილა

* * *
მეგრელი მოხვდება კახეთის ერთერთ სოფელში,ღამეა,დაიკარგება რა!! და მივა მიხოს სახლთან,დაიძახებს: მასპინძელიო!!!!! მიხო და მარო ახალი დაწოლილები არიან,მარო ეუბნება: ადე გაიხედე ბიჯო ვიღაცა იძახისო! ეს მიხო ადგება,გავა ,: რომელი ხარ მანდა!!! იქიდან: მარგალი ვარ ყოჩი!!! მიხო მიუტრიალდება მაროს : გოგო მოდი გამოიხედე ნამგალი მაქ პროჭშიო და მე რა ვუშველო არ ვიციო

პროქტოლოგს ხელი გაეჭედება პაციენტის უკანალში, გამოვარდება ასე პაციენტწამოცმული და მთავარ ექიმს ეკითხება
-რა ვქნა ახლა მე?
ყურაღებით დაათვალიერებს მთავარი ექიმი და:
-რა უნდა ქნა..? აწი თოჯინების თეატრში თუ დაიწყებ მუშაობას თორე სხვა მე ვერაფრით დაგეხმარები...

– გელა‚ ადექი! ადექი-მეთქი‚ სამსახურში დაგაგვიანდება... გელა‚ ეგრე არა‚ მთლიანად ადექი!


ქალი შედის 1000 წვრილმანში და გამყიდველს ეკითხება: დამაგრძელებელი ხომ არა გაქვთო
რისი ქალბატონო მიამიტი სახით ეკითხება გამყიდველი

აუჰ რამდენ ბიჭს გაუსწორდებოდა ახლა აეს ჰაა?

ამ ბიჭს კიდევ 1 სული აქვს როდის მივა სახლი და ამ რეზინის ქალს ''დატენის''
* * *
კაცი იტაცებს ქალს და ამ ამბავს შეესწრება გურული...
-ძამა, მაი ქალი სიგარეტს რომ ეწევა იცი?
-არაუშავს, დავხუჭავ თვალს..
- რომ სვამს, მაი თუ იცი?
- დავხუჭავ მაგაზეც თვალს...
- ორჯერ რომაა განათხოვი, მაი თუ იცი?
-მიყვარს, მაგაზეც დავხუჭავ თვალს...
-შენ ძამა, თუ გეძინება, წამოი აგერ და დაგაძინებ, მაგის გულობიზა ქალს რავა იტაცებ?!


გურულს შეხვდა მეგობარი და ეუბნება:
-გეიგე ბიჯო გურულების წინაპარი მეგრელი რომ ყოფილა?!
-აუფ, ბედი არ უნდა ყველაფერს?! ყველას წინაპარი მაიმუნი იყო და რაღა ჩვენი იყო მეგრელი?!



კახელს სტუმრად ჩამოუვა გერმანელიიი, ჰოდა მეორე დღეს ეს გერმანელი
მოსთხოვს - კრომბახერი მინდაო.მიხოც ეტყვის რომ მე ვენახში მივდივარო,
შენ კიდე მაღაზიაში გადი და იყიდეო.გერმანელმა:
მე ქართული არ ვიცი და რა გავაგებინო გამყიდველს?
მიხო: – მე დაგიწერ გერმანული ასოებით ქართულ სიტყვებს და ის წაუკითხე.
შევიდა ეს გერმანელი მაღაზიაში და კითXულობს ფურცელზე დაწერილს:
- 1 ქილა კრომბახერი მინდა!
გამყიდველი პასუხობს (მიხვდა რა რომ უცხოელია): – ვირის შავი ### არ გინდა??
გერმანელი სანდომიანად უღიმის და აგრძელებს კითხვას:
- ეგ დედაშენს გაუკეთე და მე კრომბახერი მომეცი



გოდერძიი... გოდერძი დედაშენს რა ვუთხრა ბიჭოოოო...! უთხარი რო lineage-ში ბოტები მყავს გაშვებული და აკაჩაოს ხოლმე!


ბავშვი ისეთი მოზგი იყო, წეროს თუმანი დაუმატა და ევროპაში მოხია.


- გეკითხები, როგორც პოეტს, გეკითხები, როგორც მგოსანს, ერთი მო..ნა თუ ეყოფა ზამთრის ღამეს მანდილოსანს? – გიპასუხებ, როგორც პოეტს, გიპასუხებ, როგორც მგოსანს, გააჩნია…ლის პატრონს და გააჩნია მანდილოსანს!


კაცი სტუმრადაა ქალთან. ქალი ეუბნება: — მინდა გაგაფთხილოთ რომ ჩემი ქმარი 40 წუთში დაბრუნდება. — კი მაგრამ მე ხომ ისეთს არაფერს ვაკეთებ?! — გაუკვირდა კაცს. — დიახაც არ აკეთებთ! დრო კი სულ უფრო ცოტა რჩება!



ქმარი ცოლს საყვედურობს:

– რატომ უყურებ ამ კულინარიულ გადმოცემებს‚ მაინც არაფრის მომზადება არ გეხერხება...

– მერე რა, შენც ხომ უყურებ პორნოებს..


გოგო და ბიჭი წვანან საწოლში და არაფერი გამოსდით….ხოდა გოგო ეუბნება ეხლა ერთ ერთ თქვენგანს მოუწევს ადგომაოო




მიმაგრებული სურათი